Diário de um deprimido

Lembranças sem fim

2011-12-11T14:30:00.001-02:00

O rapaz disse que tudo ia melhorar se for esquecer dos momentos com o cara de teatro com que tinha relacionado por um bom tempo...

Mas estava enganado.

Ele se encontra irritado no fim do quarto semestre, mesmo que tenha sido aprovado em quase todas as cadeiras, só que pegou apenas um exame. O que deixou o rapaz irritado? Foram as lembranças que não deixaram de desaparecer, resposta cruel.

Teve que mentir para outras pessoas que lhe fizeram uma pergunta:

- Mas você não sente falta dele?

Ele sempre responde a unissona resposta: não.

No fundo, ele está sentindo saudades mesmo. Mesmo depois de ter passado tudo isso como a descoberta inesperada de que ele estar namorando com outra pessoa enquanto relacionavam.

Além das lembranças que o rapaz guarda, tem fumado Marlboro Blue Ice (cigarro preferido do cara) todo dia, esbarra com o cara algumas vezes nos arredores da universidade e do restaurante universitário e sempre passa na frente do bloco 21 onde o cara mora enquanto o rapaz mora no 24. Basta apenas alguns passos para ele poder dizer tudo o que sentia ao cara do teatro! Mas é totalmente impossível, pois não quer se machucar novamente depois de tudo isso.

Sonhos, fumaça de baseados, compulsões e muitas ressacas resumem o cotidiano do rapaz perdido no meio das lembranças mal-sucedidas.

- Psiu! Você está no mundo da lua, guri?

- Hã? Oi!... Só estou filosofando, tudo bem? - apaga cigarro no chão.

- Estou bem... vamos dar uma volta? - sorri o cara.

- Devo aceitar?

Deu uma mão como um convite. E foram caminhando nos arreadores da universidade.

"Você não deseja voltar...

2011-09-22T23:56:00.005-03:00

...para quando você não tinha perdido nada? Tudo está no futuro." Cassie - Skins 2x09.

O rapaz se encontra cansado, depois de uma noite mal dormida, sentado na beira de cama, fumando free vermelho. Estava enjoado depois de desjejum, com vontade de vomitar. Mas prefere segurar essa vontade.

Tinha acabado de dar uma desculpa para seu companheiro para poder dormir sozinho. Seu companheiro foi embora um pouco chateado pelo humor do rapaz que muda tempo todo.

Seu estômago doía. Era azia. Maldita azia, pensa. Se levantou, foi aproximar no estante e pegou caderno e estojo. Voltou na sua cama. Abriu caderno e tentou escrever, mas sua mão não obedecem o movimento por causa dos efeitos do antidepressivo que ele está tomando. Minha letra está cada vez mais horrível ultimamente, resmunga. Ficaram as palavras em formas garrafais, como se fossem escritas pela uma pessoa bêbada:

É tão bom estar com você, mas tem uma coisa que me perturba ainda.
É o medo de me machucar novamente, mas quero arriscar para ser feliz com você.
Obrigado por existir na merda da minha vida. (seguindo um coração mal desenhado)

Olhou o que tinha acabado de escrever e achou tosca demais. Se levantou novamente, mas na outra direção indo para armário. Lá onde pegou o ansiolítico e tomou um comprimido.

Dessa vez, sou um covarde demais, pensa. E foi deitar na cama esperando o ansiolítico dar efeito.

Havia completado 23 anos naquele dia.

A incerteza

2011-09-08T11:41:00.005-03:00

Sentado na banca de plástico de ônibus, sua cabeça não para de girar. Tinha fumado uns baseados.

De repente, passou na sua cabeça o futuro que começa a ser mais realista.

Uma mesa cheia de fotografias, um quadro borrado na parede de tom esverdeado, estava sentado na poltrona antiga um adulto de aparência cada vez mais magra, porém, bem vestido, segurando um cachimbo e tomando martini. Neste lugar voltou seu companheiro, que estava trajando mal, de barba para fazer, descabelado, chapado, do teatro onde ele trabalha. E disse para ele:
- Ainda está em casa aqui? Já está perto de duas da tarde, você devia estar trabalhando. E ainda mais bebendo a merda do álcool.
- Não é a sua conta! Seus olhos estão vermelhos. Faz dias você continua assim. Não vê que estamos com problemas? - Levantou e colocou copo vazio no aparador de bebidas. E começaram a discutir.

Despertou com a vibração, o ônibus tinha começado a partir. Olha no seu lado, estava o companheiro. Sorriu nervoso.

Tinham reatado o relacionamento faz semanas.

Seu corpo treme. Começou a ficar com medo do futuro enquanto observa a cidade iluminada pelos postes em movimento na janela de ônibus.

Day 23 — The last person you kissed

2011-08-24T03:01:00.004-03:00

Â.,

As histórias de amor que tinha escutado desde criança não me levaram bem sério, pois era impossível para mim. Mas dessa vez estou em dúvida depois de te conhecer.

Você foi uma pessoa com o que relacionei por muito tempo. Não sei se um mês é muito suficiente. Muito tempo, não?

Falando nisso, tivemos momentos maravilhosos e tristes durante um mês. Me diverti muito te ensinando língua de sinais e fazendo ensaio improvisado com você para se apresentar tudo direitinho nos próximos dias. Me passou a lembrar que fazia apresentações teatrais quando eu era criança. Nunca te contei isso antes, pois é.

Sempre aguardava você voltar dos ensaios no final da noite para conversar, filosofar e viajar no mundo psicodélico. Me divertia com você e seus colegas do teatro na cozinha do alojamento.

Adoro sentir sua barba ralando meu rosto e seus pés quentes tentando esquentar meus pés gélidos enquanto dormíamos juntos nas noites geladas, mas nem conseguia dormir direito e ficava observando você dormindo até acordar para poder dar um beijo de bom-dia para enfrentar mais um dia de aula universitária.

Dias depois, soube que você tinha encontrado com outros caras enquanto eu estava ausente, isso me deixou chateado e com fúria. Não sei se eu merecia assim depois de conversar sério com você, mas você falou que não queria algo mais sério apesar de estar sendo ficantes e me gostava muito de mim. Confesso que não gostei quando você disse que não queria sério comigo, só porque você ficou com outros e eu não, nunca beijei com alguém enquanto relacionava com você.

O nosso relacionamento piorou ao decorrer do tempo, só porque você queria aproveitar e eu queria algo mais sério. Eu estava preocupado com os sintomas físicos que tinha enfrentando e tive que te chamar para conversar sério que podia me ajudar ou não. Não ajudou mesmo, piorou muito. Você saiu chorando depois de ouvir as minhas palavras pesadas ditas e eu nem acreditei o que passei assim.

Depois do tratamento, me melhorei. E o relacionamento não. Como nós moramos em casa do estudante e estudamos na mesma universidade, muitas vezes esbarrávamos sem querer, tentei fingir para não te olhar, mas não consegui pois não sou bom de fingimento. Depois disso, eu fico chorando escondido. Tinha esperança de você me chamar para conversar, mas perdi, porque você não me procurou mais. Decidi a assistir a peça teatral no seu prédio do curso com meus amigos e nos encontramos inesperadamente lá, podia sentir seu sentimento de surpresa quando me viu e eu não conseguia me relaxar assistindo a peça até fim. Depois da peça, chorei nos fundos do prédio. Naquela noite eu pensava que não devia ter feito, mas fiz para encarar...

Na casa não tem mais ânimo, não tem mais bagunça por causa de ensaios improvisados, não tem nenhum resto da risada nem felicidade que você tinha dado, mas só deixou um adesivo na porta do quarto. Ainda penso em você e sonho com você todos os dias. Quando eu sentia mal, eu passava nos arredores do prédio do seu curso durante as noites para refletir um pouco. Pode pensar que isso é tão doentio. Dois meses depois, meu colega do quarto me contou que viu você acompanhado da sua colega na boate. Mas o que não esperava assim: você tinha dito ao meu colega do quarto que estava com saudades de mim. Isso me deixou sem chão, chorei, chorei, chorei...
No meio da madrugada gelada, resolvi dar um oi para você no Messenger depois de um bom tempo, você respondeu. E conversamos, conversamos, conversamos. Foram incríveis três horas de conversa que tivemos no Messenger. Fiquei tão bobo quando você falou que queria me reaproximar depois de passarmos assim. Foi tão bom conversar um pouco no dia seguinte.

Acho que não vamos reatar mais depois de tudo isso, devemos que sejamos amigos apenas. Continuarei sendo fiel depois de te conhecer. Foi muito bom te conhecer que me fez perceber o outro modo de vida louca. E agradeço por me tornar mais sociável.

Um beijo,
G.

A vontade

2011-07-28T20:16:00.005-03:00

Quando você segue essa pessoa, a vontade de falar aumenta, mas não consegue, pois seu racional te impede. E acaba se surtando quando essa pessoa não para de aparecer na sua frente tempo todo.

Preciso te esquecer

2011-07-14T00:50:00.008-03:00

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres tem instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...
Enfim...
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos
todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.

Mário Quintana

No meio de tarefas intermináveis, o menino encontra-se estressado, pegou um casaco grosso, cachecol e touca para dar uma volta no campus. Estava gelada a noite, ventando muito. Ele nem ligou o tempo assim, ficou caminhando feito um bobo pensando o que seria de amanhã.
No meio do caminho, parou na frente do bloco 14, entrou subindo ao terceiro andar e bateu a porta. Abriu a porta, estava o rapaz bem alto vestindo as roupas de forma desajeitada. Perguntou ao menino o que precisa. Respondeu que precisava de uma viagem.

Saiu com um saquinho no bolso de casaco.

A lâmpada da cozinha não parava de piscar, estava prestes a queimar daqui a pouco. Começou a acender um baseado que tinha tentado fazer de forma correta inúmeras vezes. Depois das tragadas, o estresse tinha saído embora e começou a rir alto e chorando ao mesmo.

De repente a lâmpada da cozinha apagou, agora está queimada, teve que ir no corredor sómbrio e gelado, tropecando nas coisas deixadas no chão. Seu corpo está começando a perder equilíbrio, caiu na frente da porta do seu quarto. Levantou-se e deparou os adesivos colados na porta do seu quarto, estavam anotados pelos seus amigos. Um dos demais adesivos que foi primeiro a ser visto pelo menino. Estava escrito assim: Save the panda (de boa).
Era um adesivo escrito pelo uma pessoa que o menino tinha relacionado por um mês e começou a dizer:
- Obrigado pela tanta dor de cabeça depois de ter passado assim... Queria te esquecer, mas não consigo. Confesso que ainda penso de você. Bem... Gostaria que você me procurasse para conversar, parece que você está cada vez mais distante de mim.

Percebeu-se que está falando com a porta sozinho, sentou no chão empoeirado do corredor e começou a sentir que sua cabeça está sendo martelando. Não conseguiu mais o que pensar. Seus olhos começam a se molhar. Por que eu mereço assim?
E começou a chorar.

A vida segue

2011-06-08T00:45:00.007-03:00

Eu nunca pensei
que pudesse ser pra sempre
que pudesse ser tão forte.
Eu estava certo
que sabia aonde ia
até chegar num ponto
Sob uma luz ofuscante
onde uma verdade
desapareceu.

Mas ninguém tem culpa
Isto é só um outro dia
Diferente dos outros
Igual a outro dia qualquer.

Nós somos tão jovens
Nós corremos os riscos,
Não precisamos de nada
Não existimos
pra ninguém.

Mas ninguém tem culpa
Isto é só um outro dia
Diferente dos outros
Igual a outro dia qualquer.

Os dias são tão curtos,
as estradas são tão longas
e as horas passam.
Os dias são tão curtos,
as estradas são tão longas
e as horas passam.
Os dias são tão curtos,
as estradas são tão longas
e o tempo passa.

Culpa - Nenhum de Nós

- Você acha que pegou AIDS de mim? - perguntou o companheiro chorando, nervoso.
- Acho que sim, mas não temos certeza. Então temos que fazer exame.
- Posso ir embora?
Suspirei dizendo que pode. Saiu chorando a mais.
E começou a chover na noite triste.

Dia seguinte, tive que tirar fotos para a revista laboratorial do meu curso. Estava chovendo forte. Parei para dar uma pausa. Acendi um cigarro, soltei umas baforadas e fiquei observando a fileira de plátanos.

Completamos um mês e alguns dias. Tudo é incerto. Por que as coisas tinham de acontecer assim inesperadamente?

De repente, senti sangue escorrendo dentro das calças e berrei da dor, chorando. Enquanto as folhas avermelhadas de plátano voam ao sabor de vento gelado e forte.

Paixão em choque

2011-05-06T02:09:00.006-03:00

Além de te conhecer aos poucos,

você sente atraído pelo mistério

que o amor esconde.

É como estar voando alto,

mais alto

depois de apreciar o sabor doce

que essa sensação rara te dá.

De repente começa o temor...

Você está pronto para namorar?

Está com medo de machucar emocionalmente tua pessoa querida?

Vai arriscar?

É necessário autorizar a pessoa íntima

entrar na tua vida temendo

que descubra os teus segredos doloridos,

berrantes e chocantes?

Return

2011-04-26T00:52:00.005-03:00

É possível estar curado, ou seja, livre de transtorno alimentar por um bom tempo?

Reunido com amigos na praça de alimentação do shopping, estava divertindo muito com as piadas. Sentiu um aperto no coração, começou a parar de rir quando viu uma menina de vestido xadrez de cor vermelha ficou o observando parada no meio da multidão. A menina não mexeu nenhum músculo. O rapaz percebeu, olhando na mesa o que havia consumido: macarronada, milk-shake, porção de fritas e uma garrafa média de refrigerante. Mãos tremendo, suor gelado e coração acelerado. A menina apontou na direção ao banheiro, o rapaz levantou sem avisar aos amigos e foi andar rápido. Já no banheiro, bem vazio, porém, cheio de espelhos que começou a atormentar o rapaz: teu corpo ficou tão grande até o ponto de causar nojo de si mesmo. Teus olhos começam a ficar com água. Foi fechar a porta de vidro embaçado e se ajoelhou no piso gélido. Saiu tudo sem nenhuma dificuldade. Observou o resto impuro no vaso sanitário. Levantou, fez descarga e foi limpar as mãos e a boca. De repente, o menino entrou, notou rosto do rapaz como se tivesse algo errado e apontou nariz. O rapaz virou para ver no espelho e ficou perplexado. Não acreditou vendo: tinha muito sangue saindo do nariz. A menina reapareceu sorrindo. A iluminação ofuscante do banheiro começou a diminuir até ficar em escuridão. O rapaz havia acabado de desmaiar.

Day 3 - Your parents

2011-02-17T11:33:00.005-02:00

Mãe,

Eu nunca escrevi algo para você ler, já pensei em fazer, mas não tive coragem e tinha medo de que você não me compreender. Agora lá vem a carta que você está prestes a ler...

Mãe, não quero que você sinta culpada por não ter sentido preparada para aceitar o primeiro e único filho, porém, deficiente. Lembro muito bem quando você sempre me levava nas consultas com a fonoaudióloga na capital com muita frequência, lá onde eu recebi os aparelhos auditivos que sempre odiei de usar. Quando eu recuso de colocar essas coisas, você me pressiona só porque quer que eu escute tua voz em vez de comunicar de sinais. Eu sempre imaginava assim nas noites antes de me deitar, pedir a você contar contos de fadas em língua de sinais, mas isso nunca aconteceu nem vai acontecer, você prefere pronunciar as histórias e eu sempre acabo dormindo de tédio, sem entender nada. Foi o meu desejo da infância não realizado.

Você tornou-me uma criança mais mimada, sempre ganhei os presentes mais do que devia e sempre recebia muita atenção tua, temendo que eu sofra de acidente até preconceito. Mas posso dizer que a minha infância foi boa, mesmo que fui uma criança tola achando que tudo é fácil, é porque você sempre me protege de forma exagerada. Por isso, tornei um adolescente rebelde que você nem desejaria assim.

Nosso relacionamento piorou muito quando entrei na fase de puberdade, sempre sentia um asco de você, só porque não comunicamos muito bem e no final das nossas conversas sempre terminam em brigas que prolongam em dias, meses até anos. Ninguém acredita como nós convivemos assim, pois é. Sempre quis fugir da casa para que eu possa viver sossegado, mas não foi possível, porque sentia mal preparado em ter a independência. Várias vezes você me chamou de irresponsável, infantil, idiota, rebelde e disse uma vez noutro dia - o pior das coisas – que eu não devia ter nascido, isso me deixou abalado, acho que foi naquele dia que fugi da casa pela primeira vez.

Nas semanas de crises, você me notou que sempre ando bem estranho. E me levou para posto de saúde do bairro e depois nas consultas com os psicólogos, você ficou arrasada ao saber que fui diagnosticado com depressão e transtorno alimentar. Não, não pode ser! Não me digam que estão falando sério mesmo? – você disse aos médicos e psicólogos. Isso te abalou, com certeza. Sim, eu tenho transtorno alimentar. Você não percebeu que estou sofrendo desde criança, você sempre me dava mimos como lanches, porcarias e tais, por isso engordei demais. Você nem percebeu que eu sempre fazia exercícios exagerados, comendo as refeições pela metade até privar aos poucos. Não sabe que fui zoado por ser mais gordo da escola. Não sabe que eu dei lanches da casa aos meus colegas nos intervalos da escola, quando eu voltava na casa, você me perguntou se eu gostei do lanche e eu respondi, mentindo, que estava uma delícia. Isso durou até ensino médio. Um jovem gordo, infeliz e babaca ou o magro, esforçado e sempre tenta a sorrir, qual você queria para seu filho seja assim?

Lembro quando eu tinha 16 anos, você ficou histérica, na sala de consulta do posto de saúde, quando o médico falou que eu estava pesando com apenas 38 quilos, resultado da gastrite nervosa que a bulimia causou. Pude ver você chorando alto, sendo consolada pelo médico. Dava para ver que você sente culpada pelo tudo o que aconteceu comigo. No ano passado, você redescobriu, depois de mexer meus diários, que voltei a purgar até a privar a comida, pensou que eu tinha sido curado. Mas não fui curado, mesmo. E começou a dizer que fui influenciado pela internet e algumas barbaridades que me deixaram chateado, eu tentei te dizer que não fui influenciado pela internet, sim por motivos óbvios em que passei desde criança. Mas você não percebeu, parece que você mudou muito. Está tornando a ser mais fechada... Uma vez você me perguntou se estou namorando alguma guria. Eu fiquei sem graça com sua pergunta assim. Eu estava no “armário”, então decidi a revelar pra ti, achei que era ótima hora pra contar, mas fui enganado. Você não gostou e começou a falar que fui influenciado na escola por causa das provocações dos colegas, que estou com problemas de cabeça e me implorou que eu namorasse as meninas. Você prefere fingir que não sou gay e nunca mais fez as perguntas sobre o que estou saindo com alguém. Confesso que eu tenho vontade de contar sobre minhas paixões de forma natural. Então, continuo e continuarei a não falar para você sobre os homens que conheci.

Mãe, você não é perfeita nem a melhor do mundo. Mas conseguiu fazer o filho crescer até tornar o jovem de 22 anos. Posso agradecer pelo tudo o que você fez comigo, mesmo errou várias vezes – eu também erro. Enfim, você devia estar orgulhosa por ter filho que estuda na universidade federal e prestes a ter bolsa para ter próprio sustento, só queria que você me dar parabéns para que eu possa sorrir um pouco mais depois de tudo o que passamos.

Obrigado! Não posso dizer que eu te amo, pois não sinto nenhum amor por ti como a mãe, desculpe-me.

Um beijo.

O outro lado da Barcelona

2011-01-13T17:18:00.003-02:00

Estava enchendo o copo de coca zero na cozinha bagunçada. De repente, entrou um rapaz pelado procurando, encontrou-o, e perguntou se estava bem. Ele sorriu de forma desajeitada e respondeu que estava tudo bem sim, na verdade não estava tudo bem: estava enjoado, dor de cabeça infernal e confuso. E estava pelado, tomando um copo de coca zero.

Tinha acabado de levantar na cama em que as três dormiram: ele, rapaz e a esposa dele. O casal completara um ano de relação.

Fizeram o sexo.

Esse episódio que ele nem esperava assim, se sentia culpado por ter aceitado a ideia de um rapaz (e a esposa dele aceitou a ideia) para experimentar a forma diferente. Mesmo não acreditando que acabou de fazer isso com seus melhores amigos.

Colocou o copo, vazio, na pia cheia de copos usados e garrafas vazias de martini, vodka e uísque que causaram vômitos dele na beira da cama. O rapaz falou, sorrindo, que a nossa noite foi mais maluca que já tinham feito. E ele sorriu mais uma vez, envergonhado.

Fechou os olhos, torcendo que não repetirá, enquanto fumando, mesmo não sabendo se vai acontecer novamente ou não...

Oposto: dois homens e uma mulher.

2010-12-20T23:42:00.003-02:00

É que estou fazendo assim.

Day 2 - Your Crush

2010-12-03T09:11:00.007-02:00

F*,

Enquanto eu estava apreciando o ambiente escuro do DCE lotado da gente dançando diante das vibrações do rock, você surgiu do nada. Me atraiu, mas esperei para ver se dá ou não.

Você aproximou para mim, meu coração começou a bater forte. Você começou a cochichar no meu ouvido, eu pedi desculpas por não poder escutar por ser surdo. Você percebeu e tentou sinalizar. Fiquei vermelho de tanto timidez, mas aceitei.

Teu jeito desajeitado, suas roupas típicas de nerd, seus óculos e a barba rala não me impediram a te atrair, ainda mais que seu beijo me deixou tão bobo. Sério!

Depois do beijo demorado, fiquei chateado quando você teve que sair. Gostaria de continuar conversando contigo, mas tudo bem. Tinha perdido sono quando voltei na casa, foram 42 horas sem dormir. Nem sabia que a paixão causa insônia.

Combinamos para encontrar novamente. Nossa! Foram bons encontros... tomamos café, trocamos livros, discutimos sobre os filmes. E claro, nossas noites quentes.

Adorei quando você faz poesias instantâneas para me animar, não sei como você consegue me deixar tão vivo. Até parecia que minha vida melhorou muito depois de conhecer você.

Gostei muito quando você me pediu a ensinar língua de sinais para comunicarmos. Ainda lembro a primeira frase em sinais que eu te ensinei foi "Eu te adoro, meu poeta".

No dia nublado e abafado, resolvi fazer uma visita-surpresa na tua casa. Percebi que cheguei na hora errada, você tentou dizer que está tudo bem. Minutos depois, você chorou e eu te abracei. Desabafou algo que me deixou preocupado, eu queria teu bem e tinha dito que vai conseguir livrar daquele ferimento que te deixou machucado.

Depois do nosso último encontro, não consegui segurar o choro.

Meses depois, fiquei surpreso depois de te ver na outra balada. Mas você não me viu, tive que observar escondido. Você não estava divertindo e eu estava bêbado. Senti a dor no meu peito, e tive que chorar escondido no banheiro fedido.

Última vez, também na balada, finalmente, demos oi depois de um longo tempo. Abraçamos forte. Você sorriu de forma desajeitada, e eu dei um sorriso como se fosse não tinha feito nada. Mas não conversamos. Fiquei chateado, sabe.

Meus amigos falam que eu devo esquecer de você. Algumas vezes ainda lembro de ti enquanto observo um livro biográfico de Machado de Assis, que você tinha me dado no encontro, no estante. Tuas poesias e frases do teu poeta favorito Caio Fernando nos depoimentos que você tinha me enviado, tive que salvar nos documentos para poder ler em alguma hora.

Estudamos nos prédios vizinhos, sei que vamos continuar esbarrando em algum lugar da universidade enquanto observo que como você está emagrecendo devido aos antidepressivos. E algumas vezes passo na frente da tua casa, tomando um destilado, com a esperança de ter uma conversa contigo. Não quero que você me veja como um problemático, por favor. Só que estou, perdidamente, apaixonado por ti.

Ah! Fiz um desenhos sobre nós há muito tempo. Saiu meio tosco. Ficou guardado na minha mochila até agora!

Não imagina quanta dor que eu sinto enquanto escrevendo a carta aqui. E com vontade danada de chorar. Não sei se vamos reatar ou não...

Ainda te gosto e te adoro!

Um abração forte e beijos,

Tentei sorrir, mas não consegui

2010-11-26T16:41:00.005-02:00

Fico observando, sem entender nada, nas palestras do congresso internacional, enquanto fico pensando o que vai ser de amanhã. Mesmo querendo estar longe da comida, gorduras e tais. Mas sempre acaba em ficar com os amigos para sentir uma ótima integração através da merda da comida.

Florianópolis guarda os acontecimentos ótimos e piores. Me fez sentir mudado como se fosse tivesse acontecido algo inesperado comigo, sei lá.

Me diverti muito diante dos participantes estrangeiros na festa chique, enquanto gasta horrores com as bebidas importadas sem ter nenhuma preocupação em contar as calorias, vendo gente divertindo, enquanto tenta tirar as fotos sobre as pessoas desconhecidas para perder a timidez.

Me sentia bem estrangeiro, até que rendeu as perguntas das outras pessoas se eu moro em algum ótimo país que não seja a merda do Brasil.

Eu queria sorrir, mas meu sorriso saiu mal-feito. Queria estar feliz, mas minha infelicidade ainda está presente. Queria estar magro, mas não estou satiseito. Queria ser esforçado, mas a merda da procastinação ainda me atrapalha.

Meu mundo desabou quando uma pessoa me perguntou: - Algumas vezes eu fiquei te observando como você come muito de forma rápida e ainda continua magro. Me desculpe pela ofensa, você vomita?

Eu não vomito faz um ano. Eu devia estar feliz com isso, mas os ponteiros da balança continuam aumentando.

Pois é, Florianópolis reservou um lugar para eu chorar e para sentir a maresia sozinho.

Eu devia desabafar melhor, mas sempre saí confuso. Tudo a graças de um cérebro confuso.

Santa loucura

2010-11-10T20:43:00.003-02:00

Vejo coisas inexistentes quando fico bem.

Vejo coisas reais quando fico triste.

Observo as pessoas inexistentes, enquanto meu estômago roncando dolorosamente.

É tão duro viver na realidade

2010-11-02T22:12:00.003-02:00

Os dias passaram... o quarto se encontra bagunçado, entre as coisas que deviam estar prontas: as entrevistas, resumos, trabalhos e análises. O odor está presente neste ambiente é bem forte e típico de álcool, cigarros e perfume. Tudo misturado. Até deixa o certo ponto de causar ojeriza.

Enquanto isso, o rapaz está deitado no chão sujo de tanta poeira e com o grande acumulo das roupas sujas, isso causará um grande escândalo quando algum parente dele for visitar.

O rapaz está totalmente perdido em uma decisão, inacabada: continuar estudos ou travar? Ele sente que esse curso não é de seu tipo nem objetivo para ter uma profissão que sempre sonhara para viver bem no futuro dele. Agora ele percebe que é uma mera ilusão, mas bem real.

Seu rosto está cheio de espinhas e cicatrizes. Suas mãos estão sangrando, com vários cortes. Teus olhos não param de lacrimejar.

No meio de tanta preocupação, ele tinha recebido umas risadas dos teus colegas por um mísero e nojento detalhe, a barriga inchada que deixou o corpo dele totalmente distorcido. Que ganhou um apelido que ele tenta e ainda está tentando esquecer: senhor Lombriga.

Não sabe ainda se deve emagrecer até morrer ou continuar vivendo feito um gordo.

1 - Your Best Friend

2010-10-10T22:56:00.005-03:00

I.,

Quando eu te conheci através da nossa amiga K., eu achei você chato, convencido e estranho pro meu gosto. Foram os quatro encontros, minha opinião não mudou nada até um dia em que a K. me perguntou se você pode dormir no meu quarto. Fiquei surpreso com essa pergunta, sério. Mas respondi apenas "sim".

Dias depois, você veio no meu quarto, totalmente tímido. E eu estava tímido também. Você me perguntou se eu posso ensinar alfabeto em sinais, não hesitei e te ensinei com muita paciência.

Percebi que você não é chato nem convencido. E não é mais estranho para mim. Descobrimos que temos em comum: depressão, paixões doloridas, mau humor, desejo de matar a gente, loucuras, noites com desconhecidos, drogas, vícios e putaria.

Sempre brigamos, xingamos, odiamos, mas no final se damos bem. Enfrentamos nas filas longas no restaurante universitário, fizemos loucuras nas baladas, beijamos vários homens, fizemos coisas que não devíamos fazer, confidenciamos os nossos segredos, rimos das outras pessoas, falando mal das outras pessoas, reclamamos das nossas situações atuais e imaginamos sobre os futuros namorados. Não sei como você me aguenta, porque eu sou chato à beça!

Certa noite tive uma crise depressiva, você ficou preocupado e me perguntou o que está acontecendo comigo. Fiquei sem graça, mas contei uma coisa que eu não deveria ter te contado: transtorno alimentar. Você se mostrou preocupado a mais, me pediu que eu não deixe de contar e quer me apoiar para sempre. Você não me julgou, me compreendeu e quer que eu melhore de qualquer forma. Isso me fez chorar.

Não quero que você fique chateado pelas minhas crises de compulsão, vômitos forçados e privação da comida. Você tinha me pedido que eu faça terapia psicológica e que eu tenha controle. Vou tentar estar melhor, feliz e livre daquele maldito transtorno alimentar, espero.

Continuamos e continuaremos sendo amigos. Inseparáveis!

Te amo!

Um abração,

30 days letter project

2010-09-28T01:40:00.007-03:00

Day 1 — Your Best Friend
Day 2 — Your Crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state/country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror

Farei o que for possível enquanto minha agenda anda ocupada por causa da faculdade. Sei que o projeto de cartas vai me relembrar dos medos, problemas, feridas e crises. Enfim, espero que eu consiga de qualquer forma.

P.S.: Roubado da Skinny Secrets of Nina, que roubou do the bitter end, que roubou do The Bedroom Theory, que roubou da Quase-Normal, que roubou da Memorabilia Database e da Innuendo Blues.

Surpresas inesperadas

2010-09-22T08:15:00.006-03:00

Deby, eu já cansei de me matar
Oh! Deby, eu só queria te amar
Ontem, ontem eu pude sentir
Hoje, acho que eu vou chorar

Se eu tento o telefone
Ela manda dizer que não tá
Se eu chamo o teu nome
Eu preciso desabafar

Deby, eu só queria te encontrar
Oh! Deby, eu quero brincar de pegar
Ontem, ontem eu pude sentir
Hoje, acho que eu vou chorar

Se eu tento o telefone
Ela manda dizer que não tá
Se eu chamo o teu nome
Eu preciso desabafar

Deby, eu já cansei de me matar
Oh! Deby, eu só queria te amar
Oh, oh, oh, oh! Deby
Oh, oh, oh, oh! Deby
Oh, oh, oh, oh! Deby
Oh, oh, oh, oh...
(Oh! Deby - TNT)

Achava que o todo dia do aniversário sempre saí chato, completei 22 anos e seria uma merda envelhecendo assim. Mas ganhei abraços, elogios e sorrisos que os colegas da faculdade deixaram. E nem esperava que as coisas aparecem daqui a pouco...

Os amigos do apartamento me surpreenderam cantando parabéns para você com velas nas suas mãos e me deram uma poodle da amiga com uma fita de sacola. Rendeu umas risadas e comemoramos com as pizzas. Me diverti muito.

Ainda na noite de aniversário, estava meio chateado com o S*, um cara que tinha conhecido na balada tempos atrás (estamos ficando por alguns dias, tipo enrolando), ele mentiu para mim dizendo que mandou recados e depoimentos para mim, mas, na verdade, não enviou nada. Fiquei indignado e estava esperando dele para conversar bem sério sobre isso.
O que não me esperava assim...
Meu amigo disse que foi buscar ficante dele na parada de ônibus. Minutos depois, ele voltou dizendo que devo passar no nosso quarto para cumprimentar. Eu fui tão bobo. Meus amigos planejaram tudo isso sem eu saber nada... Fui surpreendido pelo S* com um presente nas suas mãos e seu sorriso largo ao me ver entrando no quarto. Fiquei de boca aberta, abracei dele bem forte e beijamos.

E tivemos uma noite inesquecível. Melhor presente que já ganhei.

Último suspiro

2010-08-16T23:35:00.004-03:00

“Pedi pra mãe – me interna, tô infeliz pra caralho.”

Caio Fernando Abreu

Pensou que ia descansar bem durante as férias de inverno e descobre que está enganado. Teve que reaviver a vida conflituosa com os pais e as tias. Tentou manter feliz e descontraído, mas não conseguia apesar de efeito da fluoxetina que o deixou melancólico demais. Tentou divertir nas festas para beber horrores e no final sempre encontrava arrasado, cansado, mal-humorado e triste demais para acordar no dia seguinte. Essa turbilhão durou umas quatro semanas, e estava ansioso para voltar no lar onde se sente bem sozinho longe dos parentes.

Enfrentou quatro exames e passou. Mas não ficou satisfeito com as notas obtidas, só que teve uma disciplina com a nota bem perto de dez. Então, ficou aliviado por ser apto para estudar no segundo semestre.

O início do segundo semestre foi o mais estranho para ele: não cumprimentou seus colegas na sala de aula e sempre chega atrasado nas aulas, sem vontade nenhuma para realizar, mesmo que o conteúdo deste segundo semestre é mais legal do que semestre anterior.

Seus amigos o convidaram para as baladas, pois perceberam que eu estava entediado demais para ficar no quarto que cheira de cigarro com as roupas sujas espalhadas no chão. Então ele aceitou convite deles. Na última vez que ele foi, estava enjoado e com dor de cabeça, pois tinha tomado muita bebida alcoólica mais do que devia no dia anterior e vomitou muito. De repente, um homem de boné cabisbaixo o olhou dançando e foi a aproximar dizendo que está lindo demais para ficar dançando assim. Ficou tão vermelho e queria dar fora, mas resolveu levar o homem para seu quarto.
Daí foi a madrugada mais nojenta que ele recebeu e pensou em suicídio. Se encontra perdido na cama, tinha comendo muito na hora errada, tomou rivotril e está esperando a escuridão o preencher.

Mente perdida

2010-07-11T01:05:00.004-03:00

O final do semestre está puxado a mais do que eu imaginei, não estou conseguindo a estudar melhor pois a concentração está piorando.

Recebi uma péssima notícia: vou fazer 4 exames. Não sei como vou estudar tudo isso para fazer os exames na mesma semana! Bom, vou enfrentar de qualquer forma.

No meio da preocupação, apareceu uma mensagem do poeta dizendo que quer que eu saiba que ainda me gosta e que o nosso carinho não diminuiu nada.

Fiquei observando essa mensagem, sem responder nada, de olhos molhados. Lembrando do beijo, abraço, carinho, cheiro e olhar dele.

Não sei o que fazer...

- De 50 para 54 quilos

Dor epigástrica

2010-07-01T12:23:00.002-03:00

Quando os sintomas de refriado começam a ficar mais intensar, resolvi comprar remédios para gripe, resfriado, dor de cabeça e tosse. Depois de tomar os comprimidos, tive que aguentar sob efeitos insuportáveis alguns dias.
Mas a dor vindo de esôfago é mais forte que eu já senti. Não conseguia dormir, sempre acordava na madrugada. A dor continua assim por três dias.

Resolvi ir no hospital universitário. Eu não aguentei mais daquela maldita dor. Depois de espera demorada, fui atendido por uma enfermeira simpática. Começaram a fazer exames de pressão, batimentos cardiácos e temperatura comigo, e os resultados saíram tudo certo. E ela começou o interrogatório.
Depois de uma longa conversa, percebi que eu não estava alimentando muito bem e estava estressado com tanta tarefa da universidade. Nas horas vagas, eu sempre passava nas lancherias para comer bobagens praticamente todo dia, em vez de alimentar com frutas, verduras, legumes algo de saudável.
A enfermeira recomendou que eu não consume do meu cotidiano: café, chá preto, álcool, refrigerantes, alimentos gordurosos, frituras, doces e frutas críticas.

A gastrite tinha voltado. E me fez a voltar tomar de omeprazol.

E me perguntou se tenho andado bem com estudo, relacionamentos familiares e tais. Respondi que não tenho saído muito bem nem vejo pais há mais de um mês por causa das brigas.
Quando ela começou a mencionar se eu já tinha feito tratamento psicológico, falei que sim. Última vez que fiz foi no janeiro nem tomo antidepressivos e ansiolíticos há mais de um ano.
Fiquei tão ávido quando ela me perguntou se eu quiser voltar a tomar antidepressivos e ansiolíticos, respondi de sorriso largo: sim!

Estou tomando de fluoxetina e rivotril. Uma semana sem tomar café. E vou fazer tratamento psicológico que a universidade oferece de graça.

Obrigado, dor epigástrica!

Ressaca pós-paixão

2010-06-08T20:47:00.004-03:00

"Chorei três horas, depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

Caio Fernando Abreu

Paixão dolorida

2010-06-01T13:50:00.004-03:00

Você me olhou. Te olhei.
Você pediu um beijo comigo. Aceitei.
Você gostou do meu beijo. Gostei do teu.
Você me excitou. Te excitei.
Você me gosta. Te gosto.
Você me adora. Te adoro.
Você me deixa feliz. Te deixo feliz.
Você me dá carinho. Te dou carinho.
Você sorriu para mim. Sorri para ti.
Você sente saudades. Saudoso eu.
Você ainda sente meu perfume. Ainda sinto teu.
Você se acha esquisito. Eu também sou.
Você sente confuso. Tento te compreender.
Você se apaixonou no mês passado e se machucou emocionalmente. Tento te acalmar.
Você quer ficar sozinho no teu espaço. Tento fazer uma companhia pelo resto do dia.
Você pediu desculpa se me magoou. Tento dizer que está tudo bem.
Você chorou. Te abracei.
Você não consegue pedir um tempo. Minhas pernas tremem.
Você suspirou. Dei último abraço.
Você despediu dizendo que me gosta. Despedi dizendo que ainda te adoro.
Você deitou chorando. Saí correndo chorando.

- 2 anos e 3 meses do blog

Vida de um universitário da federal

2010-04-10T11:05:00.005-03:00

Pensei que tudo ia melhorar depois do início das aulas da federal. Me enganei, a primeira semana foi bem tensa e, algum tempo depois, tentei a manter o controle para poder alimentar bem. Mas não sinto bem diante da multidão alimentando e conversando alto num restaurante universitário, minhas mãos trêmulas tentam pegar talhares de forma tão desajeitada. Até quase engasguei. Sentia ridículo e desconfiava vendo alguém rindo de mim.

As noites que eu tento dormir não são bem dormidas. A vida no alojamento provisório é uma merda: bagunça, sujeira, poeira, perfumes que os jovens exageram, pisca-luzes das lâmpadas e colchão surrada num beliche semi-destruída.

As aulas começam, eu ficava entediado sem entender nada o que as professoras falaram. Meus colegas tentam me ajudar dando bilhetes para entender melhor. Os trágicos 22 dias sem intérprete foram resolvidos com a vinda das três intérpretes até apareci algumas vezes no jornal da cidade local. Não fui muito bem sincero com as três intérpretes nem com colegas.

As visitas na casa dos pais sempre terminam em brigas e discussões idiotas por causa da alimentação.

Afinal de contas, consegui um quarto na casa do estudante. Isso significa que vou deixar do alojamento, ainda bem! E terei que continuar enfrentando o abalo psicológico que a comida me causa. Tratamento com a psicanalista foi interrompido faz dois meses. Não quero engordar, mas, na hora outra, tudo fica contrário. Continuarei confuso.

O início da angústia

2010-03-12T10:21:00.008-03:00

Quem luta com monstros deve velar por que, ao fazê-lo,

não se transforme também em monstro.

E se tu olhares, durante muito tempo,

para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti.

Friedrich Nietzsche

Ele acha que vai passar bem na nova mudança, mas sente uma necessidade.

Passa nos lanchonetes, restaurantes universitários e supermercados freneticamente, ignorando o pedido da mãe:

- Não gaste muito com as bobagens, alimente bem, por favor!

As mãos tremem, o coração bate rápido, o estômago roncando ainda, a mente agitada, as noites mal-dormidas, as dores do corpo, a respiração ofegante, os tragos excessivos de cigarros, o humor tenso, a sensação diária de não ser adequado e o sorriso falso.

O início das aulas universitárias tenso.

Uma necessidade mal preenchida e ainda continua...

Uma parte que o menino quer esquecer

2010-02-17T18:56:00.006-02:00

Uma mulher recebendo palavrões, ameaças e batidas que o homem fez. Ela não aguenta mais, está sofrendo. Já que o homem é muito machista, acha que toda a mulher é inferior e mereça assim.

Um filho, parado na porta do quarto, vendo a cena. Não conseguia mexer nem defender a mãe indefesa diante de um pai rude e irritado.

O menino tinha 4 anos quando presenciou essa cena. Sofria mau-tratos que o pai dele causou. Tinha inveja de ver seus amigos felizes com seus pais. Já pensou em fugir da casa várias vezes e teve uma primeira tentativa fracassada de suicídio aos 10 anos.

Durante dezessete anos, as cena repetiram. Ele, jovem, continua covarde e sem reação para defender a mãe.

Para piorar as coisas, a mãe disse ao seu filho, várias vezes:

- Você é tão igualzinho de seu pai!

O jovem ficou chateado e tem um humor instável desde criança por causa dos conflitos familiares. Deseja que tudo isso acaba bem, mas prefere esquecer a existência dos pais.

Mudança

2010-02-10T15:35:00.005-02:00

Por incrível que pareça a ficha ainda não caiu que vou morar sozinho na outra cidade e estudar na federal. Tudo é uma surpresa inesperada, um milagre para estar longe dos pais chatos e problemas familiares. Isso é um desejo de algum jovem problemático como eu deseja assim, está prestes a realizar.

Dizem que essa mudança vai me ajudar a manter longe do transtorno alimentar aos poucos. Fiquei pensando bastante nisso, porém, certa coisa que me martela bastante. Se a loucura persistir ainda?

Sempre existe um porém, vamos ver o que der...

Contrastes e um selinho

2010-02-02T11:00:00.008-02:00

Saí para caminhar um pouco, esbarrei com os crentes, eles me perguntaram se podem visitar na minha casa, respondi que não vai dar, pois estou na saída.

Não curto nem gosto da gente crente.

Na volta esbarrei com eles de novo, eles perguntaram mais uma vez em que dia vão poder visitar. Respondi que vou mudar para outra cidade. Eles ficaram surpresos e desejam parabéns. Ainda bem que não recebi eles na casa, ok.

Fui direto no computador para ver o resultado. Eram 11 de manhã. Fiquei esperando o site abrir, por causa de congestionamento do acesso. De repente, a mãe entrou na sala e pegou telefone. E falou para mim que as tias estão olhando o resultado. No momento abriu o resultado, fui ver meu nome na seção de Jornalismo. Achei, não acreditei e gritei feito um louco. Passei! Passei! Passei da federal! E peguei fone e continuei gritando, as tias devem ter assustado pelos meus gritos.

Já que meus pais não desejam parabéns nem deram rosto faceiro. Minutos depois, dei uns argumentos diretos para mãe que não sente preparada em ver seu filho único ir embora para morar sozinho e estudar na outra cidade. Ela falou de outras coisas que não têm nada a ver. Ela é tão teimosa!

Depois de duas semanas aguardando o resultado da UFSM chegar, tive noites mal dormidas, ansiedade, estafa e temor. Mas valeu a pena ter passado.

Regras:
1. Linkar o blog que te indicou e passar os que te fizeram abrir os olhos e avisá-los.
2. Completar a seguinte frase referente a cada um dos blogs indicados: Seu blog me faz abrir porque...

Obrigado Menino_ e menina pelo selinho!

Srtª Vihh, você usa palavras muito bem para desabafar seus sentimentos e suas palavras me refletem cada vez mais.

Love, sua luta contra o t.a. e sua busca da felicidade me deixou inspirado e feliz. Cada teu passo a mais me cativa e me cria uma força para enfrentar t.a que tenho.

Ness, seus sentimentos são muitos parecidos dos meus e tenho admirado bastante que você continua vivendo e enfrentando as barreiras.

Vocês são uma inspiração, garotas!

Enfim... agora vou comemorar com as tias quando chegarei em capital hoje à noite. E ainda mais, vou na formatura do curso na próxima quinta em que fiz durante os seis meses na capital.

Obrigado pela tua torcida. E sejam bem-vindas novas garotas!

Drunkorexia, eu tive

2010-01-28T17:11:00.004-02:00

Saí da casa dos pais às 14 horas de tarde, depois de brigar com a mãe sobre a moradia na outra cidade para estudar de universidade federal, fiquei vagando nas ruas da cidade-natal até ser um motivo de risadas dos outros. Fiquei irritado, mas fico quieto. Fui na biblioteca municipal para ler um pouco dos livros, depois fui no shopping, onde eu tinha combinado com a amiga para assistir no cinema.

Depois de filme terminar, fomos na casa do amigo dela, que é gay, fiquei reservado por alguns minutos até comecei a beber e fumar aos poucos. Comecei a dançar, cantei feito um michê safado até deixei o pessoal da casa rindo muito. Assediei o dono da casa, que me ignorou várias vezes.

Exagerei.

Comecei a sentir tontura e náuseas. Vomitei e me deitei na sofá até ser despertado por uma amiga. Saímos de carro, vi o visor de celular mostrou que era uma hora de manhã. Sentia minha cabeça que ia estourar e pensando em outras coisas sem nexo. Cérebro agitado sob efeitos de álcool.

A mãe abriu a porta da casa, notou meu comportamento bêbado e começou a discutir comigo. Falei que eu precisava me divertir um pouco e nada de mais. Eu estava fedido de cheiro de cigarro e álcool. Depois de tomar banho, fui direto para dormir.

Estou com ressaca. E estava em NF. Recomendo que não tomem nenhum porre durante dia sem comer nada. Não é bem legal sentir uma pele da Renata, uma personagem drunkoréxica da novela Viver a Vida.

PS: Postarei selinho no outro dia. Obrigado e tenham paciência!

PS²: Fiz vestibular de UFSM, estou aguardando, com muita ansiedade, o resultado chegar no sábado.

Último post de 2009

2009-12-30T19:23:00.008-02:00

A vida sem luta é um mar morto no centro do organismo universal.

Machado de Assis

O final do ano é um momento que eu não queria imaginar, mas sinto algo estranho, nem sei como descrever essa sensação. Bem, tenho passado nas cenas nada boas e sentido tão indiferente mais do que devia.

Tive umas noites mal dormidas, pesadelos constantes, sonhos bizarros, discussões, fúria, pensamentos negativos e, enfim, compulsões naquele maldito dezembro.

Eis os sonhos:
- Eu estava na sala de aula do curso com a turma, esperando a professora chegar. Me surpreendi vendo a professora chegou acompanhado de Jeremy Gillitzer, um homem anoréxico. A professora começou a falar e mostrando as partes do corpo de J. Gillitzer. E os colegas gritaram e gesticularam em coro sem parar: anorexia. E olharam para mim.

Fiquei tão mal vendo essa cena até chorei.

- Estava entrando na cozinha da casa dos pais, vi uma mesa farta de comida ao redor de familiares e amigos. Comecei a comer todo o que sobrou na mesa. Depois fui vomitar na pia de cozinha diante do pessoal até meu pai cutucar meu ombro com muita força.

Em algum dia, fui na festa da formatura da amiga no interior onde eu nasci. A amiga, que mora em capital estava na festa, falou que amigos da capital ficaram preocupados comigo por causa de magreza extrema e pediu que eu alimente bem e faça exercícios. Só mexi a cabeça positivamente várias vezes e olhei nos vários espelhos que existem naquele salão da festa. Um gordo.

Meus colegas ficavam comentando que eu tenho andando mal-humorado e triste durante aulas do curso. Eu só respondo que foi apenas uma tristeza e nada de mais.

Na ocasião de amigo secreto, minha amiga tirou umas fotos sobre mim. Fui ver e fiquei surpreso que estou muito magro demais nas fotos. E a amiga percebeu nessa e olhou-me séria.

Até sinto um gordo nos dias e magro outro dias. Minha cabeça está ficando cada vez mais agitada e confusa. Quando sinto a necessidade de comer algo, como e depois sinto repulsa. Repulsa todo dia! Até causou vários surtos de ansiedade e depressão por isso. E meu peso varia entre 49 e 52 quilos. Certa vez, resultou 50kg há pouco tempo.
.

Na casa dos pais, eu estava reclamando de dor de cabeça intensa por causa de calor intenso, a mãe falou que vomitei de desjejum, daí causou a dor de cabeça. Eu fiquei furioso e falei que comi desjejum e nem vomitei nada. Ela não acreditou.
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Antes de natal chegar, ajudei preparar uma ceia com as tias. Quando passou a missa de galo na TV, a mais velha falou que vai matar galo no dia seguinte para mim. Eu falei, com tom de humor negro, que deve matar um humano ao invés de galo. Ela aproximou de mim, apontou ao banheiro e disse que eu vomito por isso. Gritei que não tem nada a ver, mas ela falou que não vale enrolar.

No final, saiu a ceia tensa nada alegre.

Estive mal depois de ter consumido um picolé magnum depois de ver tabela de calorias, fui deitar na praça, onde passei durante a tarde de natal com as tias e amigas delas, as lágrimas escorreram no meu rosto sem que elas percebam, mas só perceberam meu rosto triste depois e pediram que eu divirta um pouco com amigos no Gasômetro (ponto turístico de Porto Alegre) para ver fogos, então fui lá de cara amarrada e voltei sem ver fogo. Depois veio o jantar de pizza. Então fui obrigado a comer, comi duas fatias de pizza e fui direto para quarto. Deitado de olhos aberto pensando umas cenas de magreza, emagrecer até 45 quilos depois para 40 quilos e, porém, uma morte merecida depois de pular na janela de sétimo andar.

De repente vi uma menina de vestido xadrez e adormeci.

Na noite, depois de alimentar um lanche, fui no banheiro para escovar e passar o creme no meu corpo. Depois fui direto para quarto, estava bem cansado. Quando ia fechar olhos, a tia ligou a luz de quarto e começou a falar julgando que eu vomitei por causa de demora. Meu coração começou a bater forte e sentindo uma fúria não acreditando em que a tia falou isso. Gritei que não vomito mais faz três meses. Ela fez uma cara de quem sabe tudo feito uma juíza e tocou na cabeça, um sinal de juízo. E saiu do quarto, fiquei arrasado por ser julgado em que não faço mais isso.

.
Então, o maldito dezembro está indo embora. O ano novo chegando. Todas sensações, momentos e pensamentos que presenciei estão em rumo à uma lixeira mental. Que venham a força, vontade de viver e a paciência! Muito obrigado visitantes, seguidores e anônimos pelos teus comentários. Se não fossem vocês, o blog estaria abandonado. Desculpem-me por não ter comentado nos teus blog por falta de tempo, me perdoem? Mais uma vez, obrigado! Feliz Natal atrasado e um bom 2010 para vocês!

No mundo da loucura

2009-12-01T13:58:00.003-02:00

A loucura é uma ilha perdida no oceano da razão.

Machado de Assis

Depois de um mês longe de blog. O que tenho ganhado durante a ausência? Belos crises de humor depressivo intensos e várias loucuras filosóficas.

Uma vez a mãe e eu discutimos sobre o meu futuro. A mãe disse que, porém, eu leio e reportagens e livros pessimistas contendo alguma tragédia.
Fiquei chateado. E suspirei dizendo que ela não lê algum livro meu e não deve acusar-me de forma crucial.
A mãe não aceita o curso que optei para prestar de vestibular no próximo mês: jornalismo.

Estava me divertindo no meio da festa, encontrei um guri bonito. Fiquei atraído. Me decidi a dar uma cantada diante de uma multidão me observando. Dei uma cantada. Ele ficou puto e saiu. Mas voltou, minutos depois, e trouxe um pequeno bilhete contendo número de celular dele. A multidão aplaudiu para mim pela coragem. Fiquei meio lisonjeado.
O que mais me surpreendeu é que senti mais magro para ele. Até comparei algumas partes de meu corpo com ele. Senti que não fui ideal para ele.

A tia não aguenta me vendo mal humorado, irritado e triste depois de algumas dias. E me perguntou o que houve comigo. Eu respondi uns palavredos. E saí para quarto, me deitei. Fiquei imaginando o que seria de amanhã. Apareceu na minha cabeça uma ordenação.
Pule na janela de sétimo andar imediatamente!
Levantei e olhei a janela de longe. Senti que minha alma correu, pulou da janela e ganhou um belo voo.
Me despertei e estou vivo ainda.

Meus amigos me disseram que estou muito magro. E sugeriram que devo engordar um pouco. Eu falei uns horrores dizendo que não quero engordar. Eles já souberam que tenho transtorno alimentar.

Agora, estou meio estranho. Discuti com colegas e professora no meio de aula. Até pediram que eu pare de tirar fio a fio de cabelos freneticamente. Só parei trinta minutos depois.

Cada dia tento refletir e só sei uma resposta: vou morrer feito um louco.

Razão perdida

2009-10-23T13:36:00.003-02:00

Depois de tudo o que eu disse antes não é nenhuma promessa feita nem cumprida. É que não pensei duas vezes antes de falar.
As noites são tão mal dormidas, sonhos corrompidos e pesadelos diários até ter o ponto de irritação na manhã seguinte.
Desjejum, almoço, jantar e quaisquer refeição me irritam a mais e me deprimem cada vez mais!
Meus esforços físico, mental e psicológicos em vão feito perdidos. Já que meus colegas perceberam meu corpo está se metamorfoseando e me perguntaram, preocupados, se estou realmente bem. Respondi que não necessito de ajuda nenhuma.
Tive uma vontade danada de se suicidar imediatamente, mas fico confuso tempo todo.

Mesmo desabafando com a psicanalista.
Passe na farmácia e peça um xarope de libido.
Libido engorda?
Fiz uma pergunta mero idiota, que deixou a psicanalista suspirar depois de tentar me alegrar.

Certo dia, saí de roupa da verão depois do curso terminar, eu estava caminhando nas ruas. Posso notar os rostos das pessoas ficaram distorcidos quando me viram assim. Até um casal de jovens sentados almoçando no calçadão. Notei os lábios se movimentam.
Olha o guri esquálido, disse um jovem.
Minha nossa! - a garota fez um sinal de cruz.

Suspirei, tentando segurar o choro no meio da multidão.

A verdade doí

2009-10-15T13:33:00.004-03:00

Antes de começar o debate sobre a educação surda, um menino surdo me cumprimentou, notou o meu rosto parece que tem algo errado comigo e fez uma careta de rosto magro. Eu dei uma risada nervosa como uma resposta irônica. No meio da festa de dia do surdo, minha melhor amiga começou a medir minha coxa com as mãos dela, fiquei sem jeito quando ela falou que minhas coxas são pequeninas demais e perguntou-me quanto mede a minha cintura. Respondi que é 36. Ela arregalou.
Esses episódios aconteceram no mesmo dia, 26 de setembro. Em minha cidade-natal.

Estava desabafando com a psicanalista que ainda penso em emagrecer. Ela perguntou-me se conheço a concentração nazista. Respondi que sim. Começou a explicar que os vítimas consomem tão pouco e trabalham muito até ficarem doentes e esquálidos.
Ainda mais contou a metafóra dizendo que um carro partiu durante a viagem, mas não foi abastecido de gasolina completamente, daí parou no meio de percurso.
Isso está querendo dizer dos momentos de NF (embora que não consigo fazer mais NF, só consumindo de porções pequenas), advertiu que posso ter problemas se eu não alimentar bem.
Fiquei sem palavras.
Sugeriu que eu posso consultar com nutricionista para ter consumo balanceado que possa me deixar forte e com peso ideal e estabilizado.

Estou pensando em consultar com nutricionista, enquanto lembro de um adesivo colado na pará-lamas do carro que vi no caminho para casa.

Você tem olho gordo? Coloque colírio diet!

Vida nada fácil

2009-10-06T14:05:00.000-03:00

Acordei mal-humorado na manhã gelada do dia vinte e um de setembro, não tinha nenhum interesse em continuar vivendo, ou seja, vegetando. Depois de desjejum, comprei um maço no caminho para parada, acendi um cigarro e sugei partículas de nicotina, dióxido de carbono e mentol. Me senti uma tontura danada, enquanto soltando baforadas de nicotina.
No meio do curso, a professora anunciou:
- Hoje é um dia muito especial para Léo! Vamos parabenizar para ele que hoje é aniversário dele.
Os colegas ficaram em pé, aplaudindo e cantando assim...

Parabéns para você!
Você ganhou mais um ano de vida!
Que seja feliz para sempre...

Eu estava nervoso querendo sair da sala no meio de coro chato, mas fiquei na sala recebendo abraços.
Os vinte e um anos são um chatice da vida, é que penso assim.

Não vai ter bolo? - pergunta uma colega.
Bolo? Não quero saber - respondi mal-humorado.

***

Algum dia chuvosa, vi um papelzinho contendo nome e endereço da psicanalista na escrivaninha. As tias marcaram para mim consultar.
Eu não pedi nenhuma ajuda, mas sei que tenho problemas, enfim...

***

Entrei na sala de espera da psicanalista acompanhado da tia. Vi umas revistas de moda. Fiquei vendo umas imagens das mulheres tão magrinhas até ser chamado da psicanalista para entrar na sala dela.
Notei três quadros mostrando cenas de paraíso, céu e inferno. Abaixo dos quadros, uma divã. Aos lados, várias fotografias de Freud.
A psicanalista mostrou uma poltrona para mim sentar.
Começou com uma pergunta:
- Recebi uma ligação das tuas tias pedindo consulta, então o que você veio para aqui me consultar?
Pois é, respondi, vim por causa de depressão, fobias e... e... e...
E? - perguntou a psicanalista
E transtorno alimentar - finalizei com sorriso amarelo.
Ela ficou surpresa e disse que estou magro demais.

A consulta saiu bem tranquila, não sei se vai me ajudar bastante para sair do transtorno alimentar.

***

Confidenciei com a minha colega do surdo sobre transtorno alimentar. Ela compreendeu agora e contou-me que já ficou uma semana sem comer, apenas tomando apenas café por causa de depressão severa. Agora está em tratamento.
Ela avisou quando saímos de ônibus que eu posso desabafar qualquer coisa com ela. E torce que eu posso sair do inferno.

Devorei dois pratos no restaurante vegetariano, estava nervoso até mãos tremendo. Pensei:
- Ah! Quero estar feliz comendo bem.

Surpresa inesperada

2009-09-18T13:25:00.000-03:00

Ontem, um pouco cansado depois das aulas, notei um bilhete grande na mesa de cozinha. Percebi que é muito sério. Fui ler.

Fiquei de cabeça quente, mão agitados e coração batendo forte depois de ler.

Eis o bilhete...

Léo, quero que você me responda com toda sinceridade do seu coração, ok.
Você ainda está vomitando após as refeições ainda?
Porque eu sei que alguns meses atrás você estava vomitando tudo o que comia.
Quero que você fala a verdade para mim. Sou sua amiga e não quero ver você entrando nessa roubada de novo.
A vida é bela, temos que nos amar muito e agradecer cada dia, pela nossa alimentação, pela saúde, pelos amigos, pela nossa família, porque ela é nosso alicerce para tudo na nossa vida. Você é uma pessoa inteligente, esperta e vai conseguir tudo o que almeja na sua vida, um bom trabalho, um bom sálario, uma faculdade e até seu apartamento, sabia.
Então não gostaria de ver você se torturando à toa, você pode dizer pra si mesmo que você é muito feliz agora.
Quero que você saiba tudo que você queira falar e se estiver com vontade de falar algo que te aborrecendo, fale comigo ou com a tia, por favor! Podemos te ajudar, ou encontraremos juntos ajuda para você ir na psicóloga ou psicoterapeuta como quiser, mas não deixa de falar comigo e com tia sua.
Porque eu ficaria muito triste com você se soubesse que está vomitando, sabe porque eu preparo seu almoço com muito carinho todos os dias e eu sei que é alimentação saúdavel de verdade! Então não vale a pena comer e colocar tudo fora em seguida, além de custar mais dinheiro.
Só estou preocupada com sua saúde.
Obrigada, e eu sei que você vai entende a minha preocupação, porque gostamos muito de você.
Um beijo.

Foi como uma tapa de rosto, guardei um bilhete no meu bolso e almoçei.
Fiquei pensando nisso por um bom tempo. Até recebi umas respostas dos meus amigos dizendo que devo aceitar a mão que ela estendeu para mim.

Hoje eu estava a prestes de sair para curso, ela mostrou um pequeno bilhete pra eu ler:
Leu o bilhete e pensou muito? Então sim ou não? Me responda, por favor!

Respondi apenas não.

Saí, acendi um cigarro. De repente, as gotas começam a cair em cima de mim. Começou a chover forte, abri uma guarda-chuva e caminhei nas ruas até a parada. Vi um reflexo meu no vidro molhado da vitrine.
Um rapaz triste e esquálido segurando uma guarda-chuva.

Realidade crua

2009-09-16T14:04:00.000-03:00

A tia me convidou para fazer uma caminhada. Aceitei imediatamente. Comecei a sentir dor do peito enquanto caminho bem rápido ao lado da tia. Ela notou o meu cansaço debilitado e me perguntou se estou bem. Respondi que estava tudo bem.

Voltei com pés cheios de bolhas e dor intenso do peito.

No outro dia, depois do curso, vi um bilhete de outra tia deixou na mesa de cozinha, dizendo que o dia está lindo e sugerindo que eu possa passear. Então, fui a caminhar nas ruas de Porto Alegre com pés totalmente machucados. Depois de duas horas sem beber nada, quase desmaiei no meio do parque, mas fui a sentar na banca e tirei os tênis. Me surpreendi depois de ver meus pés já sangrando aos poucos, mas não me deixou preocupado. Trinta minutos depois, calçei tênis e voltei a caminhar na volta para casa das tias, sentindo pés ardendo de tanto dor.

Já cansado de tanta caminhada, preparei umas almôndegas de soja com a amiga da tia para a festinha de despedida da professora. Ela disse que estou preparando muito bem, embora que eu seja cozinheiro de meia-tigela.

Hoje, no meio da aula, eu e colegas trouxemos comes e bebes para a surpresa da professora. Mesa já posta, observei meus colegas pegando almôndegas de soja. Eu sentia um leve prazer de orgulho quando meus colegas descobriram que preparei essa comida até perguntaram a receita.
Tive que comer os doces oferecidos pelas colegas.

Depois do curso, no dentro de ônibus, meus colegas perceberam que não estou bem e falaram que meu rosto está muito pálido.
Eu estou triste e com azia forte, por ter consumido comida da festinha e não ter miado.
Uma colega minha me perguntou o que houve comigo, eu respondi que não tem nada de errado. Não satisfeita, ela me pressionou para obter a minha resposta. Mas falei que é particular e nada de mais. Ela decidiu não me incomodar mais.

Caminhei cabaleado nas ruas cheias de pessoal até chegar o edifício. Vi um bilhete na mesa de cozinha.

Alimenta bem, por favor!

Suspirei, sentei na sofá e tirei tênis. Meus pés estão com cicatrizes e percebi que meus braços estão cada vez mais esquálidos.

Esperança cética

2009-09-11T13:58:00.002-03:00

Caminho nas escadas até o sétimo andar, abro a porta do apartamento e encontro a comida já posta na mesa com um bilhete escrito por amiga da tia.

"Hoje fiz almoço vegetariano, que é especial para ti. Espero que goste. Tem um suco natural na geladeira. Até a noite. Beijos"

Me deixa um pouco feliz e chateado ao mesmo pelo o que a amiga respeita a minha opção muito bem até prepara tanta comida gostosa e saudável, porém calórica.

Eu tento alimentar o prato preparado por ela, mas os pensamentos anoréxicos estão atrapalhando comigo. Sem pensar duas vezes, levo prato até o banheiro, onde jogo comida no vaso sanitário e dou uma descarga.

Essa comida tão boa e saudável se foi na privada. Porque eu fiz isso? - pensei, enquanto meus olhos se lacrimejam.

Quando a tia e a amiga dela voltaram do trabalho me perguntaram se eu gostei do almoço. Respondi mentindo que gostei muito.

Mentir para elas me doí muito...

Algumas vezes, escapando dos pensamentos anoréxicos, comi pratos e lanches vegetarianos, horas depois fico na crise dístimica. Minhas tias (chamo a amiga dela de tia) me perguntam o que houve comigo depois de verem meu rosto desfigurado de tanta tristeza. Tento acalmar elas dizendo que está tudo bem.

Nas noites eu tento imaginar alguma coisa feliz, deitado na cama, e no final sempre acabo com olhos molhadíssimos.

O curso está ficando mais legal. Tem um certo incomôdo: intervalo do curso com direito de um lanche e bebida de graça. Eu peço café puro até coca zero, lanches poquíssimas vezes! Meus colegas me olharam segurando uma lata de coca zero, enquanto fumando. E comentaram que estou magro demais.
Certo dia, saímos para pegar ônibus depois do curso, dei um toque leve no meu colega cego para conversar com as mãos. Ele disse que minhas mãos e braços são muito esqualidas, fiquei perplexado. Outra colega nos viu e concordou com ele.

Saiu puro suco gástrico no vaso de banheiro do curso, queimou a minha garganta, sentei no chão e chorei.

Quero estar feliz! Esta frase apareceu, depois de balões estourarem, foi escrito por mim durante a aula de psicologia do curso em que a professora propos colocar umas mensagem anônimas em balões. Acredito que existe uma esperança, porém estou ficando cético...

Crise de pânico

2009-09-05T13:49:00.000-03:00

Voltei do curso e encontrei um bilhete na mesa de cozinha

Você pode comer sem medo de ser feliz.

Fiquei intrigado. E almoçei bife de soja, arroz integral, feijão e salada de soja. Minutos depois deu-me uma culpa mísera.

Fui no banheiro, miei o resto da salada, muito menos arroz e feijão. Depois ataquei barrinhas de chocolate e consegui miar, mas feijão com arroz não saíram ainda de segunda mia.

Me deu um grande desespero. E aconteceu um ataque de pânico: taquicardia, falta de ar e corpo agitado. Minutos depois, me acalmei aos poucos, fui no sebo e fiquei lendo os livros da psicologia para esquecer a tensão.

Então, na noite a tia voltou do trabalho. Resolvi perguntar sobre bilhete tão estranho. Ela explicou que não colocou sal, pois exagerou sal nas refeições anteriores. Tentei rir de qualquer forma.

Minha garganta está totalmente fudida!

Uma passadinha no inferno

2009-09-01T13:47:00.000-03:00

Depois de uma semana estando em capital, resolvi dar uma passadinha na minha cidade natal para matar saudades com meus animais de estimação e rever meus amigos.

Quando cheguei na casa dos pais, já começou a discussão diária por causa de alimentação...

Eu estava teclando com amigos no messenger em plena noite da sexta, a mãe perguntou-me qual jantar que eu queria: comida ou lanche. Respondi não mexendo cabeça.
Ela ficou furiosa, começou a falar que estou magro de ossos até apertou meu braço. Eu fiquei furioso pela reação dela, pragueijei-a para inferno. Mas, mesmo assim, jantei na frente dos pais para não piorar o clima.

No dia seguinte, minha mãe foi visitar na outra cidade com a irmã dela. Meu pai estava na casa, tomei iogurte no desjejum. Saí caminhando para a casa da amiga, no outro lado da cidade, onde vai ter a festa de aniversário dela. O tempo estava quente, estou de roupa típica para outono e nem almoçei.

Como eu me prometi que vou comer uma fatia de bolo só, mas extrapolei demais. Até falei com as minhas melhores amigas que preciso emagrecer, elas me xingaram que tenho cabeça pequena. Fiquei ofendido, afinal, decidi a não falar mais sobre isso com elas.
Depois de aniversário, fui na concentração surda em boliche à noite fresca. Durante um bom tempo, senti meu estômago roncando. Eu queria ficar de NF, mas... Fui no bar com as duas amigas e pedi um xis vegetariano (sou vegetariano faz sete meses).

Acordei perto de meio-dia do domingo, depois de chegar na casa pelas 4 horas de manhã. A mãe reclamou pra caramba. Não aguentei ficar vendo a mãe reclamando assim.
Última refeição com pais se realizou com conflitos...

Antes de ir para rodoviária, o pai pediu-me um abraço. Achei muito estranho, pois ele e eu não demos muito bem desde minha infância. Então, dei um abraço mal-feito. A mãe observou naquela cena inédita e ficou feliz.
Na rodoviária, a mãe perguntou alguma coisa pra eu comer durante a viagem para capital. Respondi somente bebida. Ela nem hesistou.

Fiquei lembrando dos momentos em que passei na infância, enquanto vendo a placa dizendo que faltam alguns quilômetros para chegar em capital:

No jantar com os pais, a mãe colocou um pratinho de comida. Eu fiz uma carinha de quem não gosta a comida.
A mãe disse que devo ficar forte se eu comer todo o pratinho.
Acreditei no que ela disse durante os últimos anos.
E tornei obeso de oito anos.

Partida bizarra

2009-08-25T13:33:00.005-03:00

Estava preparando umas malas para a partida, senti um vento vindo da janela do meu quarto. Era gelado, mas gostoso. Estava chovendo forte no dia dezoito.

Achei engraçado o dia da partida ficaria assim, embora que gosto de dias nebulosas, chuvosas e geladas.

Lembrei da reunião da escola para discutir sobre a inclusão nas salas de aulas, fui lá debaixo da chuva. Durante a reunião, o celular vibrou. Era a mensagem da minha amiga dizendo que a mãe tá precisando comigo urgente. Alguns minutos depois, me apressei até a casa. A mãe estava uma fera, mas não importei dela. Que se foda uma vaca obesa e teimosa!

Ônibus para Porto Alegre chegou, a mãe despediu e disse que eu volte nos finais de semanas para passar. Eu fiz deboche assim: Não vou voltar para visitar você e pai, mas só animais de estimação. Então, adeus!

A mãe não gostou pelo o que disse.

Entrei no ônibus, vi um homem no banco último, eu sentei atrás do banheiro. Porque é lugar meio vazio, admito que gosto assim mesmo.

Quase duas horas depois, deu uma sensação danada de fome. Vi uma sacola contendo salgadinhos e chocolates que a mãe comprou para mim.

Devorei imediatamente que nem um mendigo. Senti uma dor intensa do estômago e uma grande culpa, tentei ignorar esses sentimentos, mas não deu a bola.

Então fui no banheiro de ônibus, coloquei dois dedos na minha garganta e pressionei bem forte. Saiu os restos alimentares.

Miei no banheiro de ônibus andando para capital. A bulimia voltou...

Perdido no mundo irreal

2009-08-18T09:46:00.007-03:00

"Comece pelo começo, siga até chegar ao fim e então, pare" - Lewis Carrol em Alice no País das Maravilhas.

***

Vesti uma calça 36 bem folgadinho no banheiro depois de tomar um banho, passei mão no espelho pra tirar umidade e mostrou uma imagem.

Não é sou eu. É tão diferente de mim.

Enquanto isso, lembrei das velhas fotografias e momentos do passado remoto. Chorei lembrando que comia sem culpa, tinha um corpo saudável e era feliz.

Por que? Porque eu não me vejo como magro, sim como um gordo. Resposta crua e irreal.

Você está magro demais até parece um aidético, disse um conhecido. Dei um gesto obsceno pra ele, dizendo que não se meta na minha vida.

Meus amigos de infância estavam conversando sobre academia e emagrecimento. Mostrando umas "barrigas de cerveja", então mostrei minha barriga. Eles falaram que a minha barriga é lisa pra caramba. Eu não acreditei pelo o que elas acabaram de falar.

***

Nas meia-noites, eu tento dormir, mas só fico acordado de olhos molhados pensando o que será de amanhã. O demônio voltou com aplauso silencioso. Falta um pouco para chegar e depois morra!

Estou ficando neurótico...

Que bela sopa, tão rica e verde,

Esperando no caldeirão a ferver!

Quem consegue parar de comer?

Sopa do jantar, bela sopa!

Que be....la so....pa!

Soooo...pa do jantar!

Bela, bela sopa!

Que bela sopa, quem liga para um peixe,

Carne ou outro prato?

Quem não daria tudo o que tivesse por essa bela sopa?

Sopa do jantar, bela sopa!

Que be....la so....pa!

Soooo...pa do jantar!

Bela, bela sopa!

Uma noite qualquer, meus pais me chamaram para jantar. Falei que não sinto fome nenhum, mas eles não importam e me levaram para cozinha. Eu vi um prato cheio de comida.

Eu: Não vou comer tudo isso! - mexendo comida

Mãe: Se não comer, vai ver.

Eu: Então, mostra - continuando a mexer comida

Pai: Coma! - Batendo forte na mesa.

Fiquei assustado, comi um pouco, de olhos molhados. Outros parentes estavam lá observando tudo.

A metade do prato se foi e saí direto para quarto. Tentando abafar o choro com travesseiro, deitado na cama.

Não chora! - sinaliza demônio - É tudo que você tem que viver.

Mandei que ele saia do quarto, jogando travesseiro.

***

Recebi uma notícia boa caiu do céu: vou morar em capital esta semana. Então, vou partir hoje à noite mesmo.

Preciso ficar longe do pais, mas vou ter que enfrentar com a tia chata e as consultas semanais no hospital de capital.

Você deve, querendo ou não querendo, sair do inferno.

A luz do fim está chegando...

Soooo...pa do jantar!

Bela, bela sopa!

Are you happy with that?

2009-08-11T19:04:00.011-03:00

Eu preciso morrer, mover, mudar

parar de enxergar para ver,

Sorrir sem palavras, sem me preocupar

Porque as vezes você precisa escolher

Entre perder e esquecer sem jamais lutar!

Não sei quanto tempo passou

Desde que esqueci de passar

Tão perto de um lugar qualquer...

Eu queria me fechar, mudar e voltar a ser tão normal

E não ser

o que eu penso ser... o que eu acho

que sou
Meus pensamentos,

os julgamentos que eu finjo não notar

o que é mais certo?

O silêncio pode mostrar que eu me importo

Fugir pode me calar...

...

Talvez eu deva viajar, mudar o rumo...

talvez não ter onde ficar,

talvez no escuro...

Talvez não encontrar

um outro rumo...

Talvez a estrada não tenha fim,

talvez o fim seja viajar

em outras águas que ninguém navegou

e talvez nunca chegar

em lugar nenhum

ou em qualquer lugar...

salvar-me...

***

Estava num lugar bem movimentado e alegre, esperando um ônibus chegar na parada. Um táxi parou no meu lado, a porta abriu e era a tia. Chamou-me para entrar. Então entrei.

Por bom tempo, reconheci uma avenida, comecei a desesperar.

Era o endereço do hospital onde tem ala para transtornos alimentares.

Quase causei o acidente tentando fazer táxi parar, mas paramos na frente de emergência do hospital.

Comecei a ficar nervoso demais.

A tia saiu, pedindo que eu saia do táxi. Eu recusei inúmeras vezes, tentando segurar o banco. Mas ela chamou enfermeiros. Um bando dos enfermeiros!

Os enfermeiros me carregaram. Me debatei para sair dos braços, mas sem sucesso. Entramos nos corredores do hospital.

Podia ver os rostos das pessoas, que estão esperando no corredor da visita, assustados nos observado.

Acordei, percebi que era um pesadelo e fiquei tranquilo.

Mas...

Dois dias depois, a tia visitou de surpresa.

***

Depois de uma semana com a tia na minha casa. O que ganhei? Inúmeras perguntas feitas pela minha tia sobre alimentação e tais, que resultou umas belas discussões nos almoços e jantares.

Algum dia a mãe perguntou-me se tenho papel de encaminhamento. Eu respondi que não é pra sua conta. Ela me pressionou, então dei pra ela. Depois de ela ler, ficou feliz e tentou me abraçar. Eu falei que não quero saber de abraços. Um garoto indelicado, claro.

***

Os pensamentos anoréxicos me consomem para caramba e muita comida hipercalórica! Resolvi vencer o medo temporário da balança, depois de umas "décadas" sem pesar.

Pesei, vi no visor e não acreditei.

50,2kg! Perdi 3 quilos comendo.

***

Uma garota com transtorno alimentar em que converso no msn fez-me refletir com uma frase que ela sempre fala:

- Quando como, sinto culpa e quando não como, também sinto culpa.

Afinal: todo anoréxico e bulímico é feliz?

Unexpected moments

2009-08-01T19:56:00.008-03:00

Eu estava no campo verde. De repente, apareceu um vulto aproximando. Me surpreendi vendo um rapaz que era eu, de aparência bem esquelética. Ele falou que podemos sentar para conversar. Falei pra ele que está bonito de ossos. Ele agradeceu, porém, de cara bem estranha. Ele falou que estou ótimo com 53 quilos. Perguntei pelo peso seu. Ele respondeu 40 quilos. Fiquei surpreso. Ele adverteu que devo pensar bem antes de chegar em meta final. Eu ia falar umas coisas, mas senti alguém me cutucando. O "eu" deu tchau, de olhos molhados. E acordei.

O passarinho verde apareceu no muro da casa, fraco.

Recebi uma mensagem da amiga da minha tia dizendo que fui aceito para fazer curso/estágio em FIERGS. No momento, eu estava na tabacaria do shopping. Me deu uma vontade, passei na sorvetearia e pedi um milk-shake de chocolate. Tomei todinho em poucos minutos. Meu estômago doeu demais. Dei uma passada na biblioteca municipal. Quando eu estava lendo o jornal, comecei a sentir taquicardia, ondas de calor e tremendo demais. Ataque de pânico por causa de milk-shake. Apressi caminhando para o banheiro. Miei. A dor de cabeça começou. O NF durou só 14 horas.

O passarinho verde cantarolando feliz depois de ser adotado por uma família.

No meio da noite gelada, voltei da reunião de associação. Notei o ambiente estranho na minha casa, vendo a mãe telefonando de jeito diferente. E entrei na cozinha, avistei duas agendas minhas na mesa de cozinha. O pai, sentado ao lado de fogão à lenha, me chamou. Meus pais re-descobriram do meu transtorno alimentar.

O passarinho verde começou a debater agressivamente.

Meus pais me levaram para restaurante e eu discordiando de cara furiosa. Coloquei pequenas porções no prato em fila de buffet. Quando ia colocar prato na balança. Meus pais viram meu prato assim e me forçaram que eu coloca mais. Eu dei palavredos. O atendente me observou sem jeito.

O passarinho verde ficou iludidado.

Fui consultar com a minha psicólogica, contando o que aconteceu na casa. Até falei que estou tendo compulsões. Ela perguntou-me que forço a vomitar, respondi de vez em quando. Disse que meu transtorno alimentar é bem complexo. Rindo mentalmente. Ela disse que vai chamar psiquiatra e nutricionista para continuar o tratamento. Psiquiatra?! É que preciso muito dele! Mas, lembrei do curso/estágio em capital. Avisei-la que não vai dar, ela perguntou pelo porquê. Expliquei que fui aceito pra fazer lá. Ela ficou feliz, dizendo que é bom pra mim. Escreveu um encaminhamento para que eu possa continuar tratamento em capital.

Almoços briguentos. Sem controle sobre as compulsões. Crises depressivas tempo todo. Pensando em emagrecer sem parar. O que mais me surpreende é que havia perdido 2 quilos.

O passarinho verde morreu.

O FIERGS ligou dizendo que meu curso/estágio foi adiado para mais tarde por causa de Gripe A. Eu estava prestes a me mudar hoje. ODEIO TUDO ISSO!

Voltei

2009-07-22T12:18:00.004-03:00

Acordei, vi o visor de celular. Eram 8:55. Puta que pariu! Tenho que me preparar para sair.

Tomei um bom banho, porém, bem rápido, arrumei-me e saí sem tomar desjejum. 9:20

Durante o caminho, comprei maço Vogue. Suspirei entre baforadas depois de quase um mês sem fumar. 9:45

Entrei no CAPs bem na hora. 9:55

A psicóloga me chamou para entrarmos na sala. 10 horas

Ela perguntou-me o que fiz algo de bom em Porto Alegre durante 3 semanas. Respondi que fiz curso de fotografia. Blá-blá...

E perguntou a mais o que eu tenho planos para seguir ao futuro. Comecei a pensar, pensar, pensar que nem uma mula! Eu fiz uma carinha de ironia e respondi: emagrecer! Respondi que peso de 53 e pretendo chegar aos 45 quilos.

Ela ficou chateada quando eu disse isso e olhou -me para ver se estou magro mesmo. E disse que estou magro demais. Sei, porra! Pensei.

Mas, mudando de assunto, falei que estou aguardando a resposta de FIERGS sobre o curso de auxiliar administrativo em capital. Se der sim, vou ter que morar lá por 5 meses. Ela se alegrou e disse que tá torcendo.

Deu uma certa preocupação: alimentação lá. Como a minha tia não sabe cozinhar, só compra comida pronta e guloseimas. Ela disse que não devo preocupar e falou ainda que posso pedir uma educação alimentar.

Ainda mais dizendo que estamos trabalhando, a partir de agora, para que eu possa fortalecer bem estar mental e físico a mais.

Eu ia contar sobre sonho, mas o tempo acabou. Devia contar isso no começo, mas falei de outro assunto. Covarde! (Explicarei melhor na próxima postagem.)

Saí de CAPs, acendi um cigarro e comecei a sorrir.

Estou no meio caminho alcançado, enfim.

E passei na padaria, pedi um café puro e comecei a sentir estômago roncando. Sorri mentalmente. Estou em NF...

Sobrevivendo em capital

2009-07-13T13:18:00.004-03:00

Depois de passar longe do meu blog, então tive a oportunidade de postar...

No primeiro dia em que cheguei na capital, depois de sair do shopping onde a amiga da minha tia trabalha, eu estava prestes a caminhar para curso. De repente, fui abordado por meninos, não entendia do que eles estavam dizendo, mas deu pra perceber que é uma tentativa de assalto. Eles queriam roubar da mochila, resolvi a correr. Tive que atravessar na avenida movimentada mesmo driblando carros passando pelas 4 vezes. Olhei atrás e percebi mais duas pessoas foram agrupadas. Comecei a desperar. Minhas pernas estavam doendo, mas não querem parar. Corri para outra direção, olhei atrás e percebi que eles haviam desistindo. Continuei correndo até prédio do curso. Fiquei de boca seca e coração batendo rápido demais.

Um ataque de fobia social inesperado.

Durante a primeira aula do curso, eu comecei a ficar bem tranquilo até como fosse não tivesse acontecido. E voltei de táxi por preocupação na noite das 9. As tias não sabem e nem saberão pelo o que aconteceu.

Ao passar do tempo, o curso de fotografia analógica está bem legal, porém, eu e a professora tivemos que dar os bilhetes para entender melhor.

Anteontem, fui na saída de prática para tirar umas fotos. O local da prática era o Mercado Público de Porto Alegre, no começo não foi uma moleza: tirar umas fotos no meio da multidão. Mas, no final, consegui tirar umas 36 poses.

Achei que ia controlar bem a alimentação durante a estadia em capital, me enganei. A tia exagerou: comprou guloseimas demais. Não pude evitar, acabei comendo DEMAIS. Mesmo assim, tenho seguido a alimentação vegetariana com muita força.

Então resolvi a me pesar depois de um longo tempo. Me suspirei depois de ver o peso obtido, ENGORDEI! De 48 para 53 quilos inacreditáveis!

Mesmo ainda jogo a comida do almoço na privada quando fico sozinho em apartamento da tia. A garganta tá ficando cada vez mais irritada. Achei que fosse o efeito causado pela poluição, descobri que é gripe está chegando. Fui vasculhar na gaveta dos remédios, não tinha remédio para gripe, então tomei paracetamol.

Sinceramente, não sei se é bom para mim... Não vejo a hora de voltar ao interior esta semana, porque eu preciso falar umas coisas com a psicologica. Sei que vou emagrecer mesmo tentando lutar contra o transtorno alimentar...

Consulta tensa

2009-07-01T13:29:00.010-03:00

Eu estava bem ansioso, hoje era o dia de consulta. Notei minha mãe se arrumando e perguntei onde ela vai sair. Respondeu-me que vai sair comigo para a consulta.

Fiquei azedo.

Então fomos no prédio de CAPS. Aguardamos um pouco e fomos chamados para entrar na sala de psicológa. Ela começou a falar. Pedi desculpas, a mãe começou a falar pra ela que sou surdo. A psicológa ficou surpresa.

Ela tentou falar bem claro para que eu possa ler lábios melhor, mas a mãe atrapalhou. Fiquei calado na maioria do tempo.

Isso piorou a mais... A psicológa falou que estou magro demais. Eu fiz uma pergunta: - Tu acha que sou magro demais? Ela respondeu que sim.

Fiz cara de descaso.

E me perguntou se estou satisfeito com meu corpo. Eu fiquei ruborizado, eu devo responder na frente de mãe?

Então, tive que enrolar. Daí a mãe me olhou bem torto. A psicologa me perguntou quanto tempo que não como carne, pois a mãe falou que fiquei radical ao escolher vegetarianismo, respondi que vai fazer 5 meses. A mãe disse que devo comer carne duas vezes por semana. Eu discordei, começamos a discutir, a psicologa ficou sem jeito.

Hora errada para falar sobre transtorno alimentar na primeira consulta, tudo por causa daquela vaca da mãe.

Continuei calado, fiquei olhando na janela. Quando voltei na realidade depois de mãe me cutucar dizendo que sou igual. Igual de quê, perguntei várias vezes.

Ela começou a chorar. Fiquei sem graça. Clima bem tenso! Preferi não ver naquele momento.

Quando a mãe levantou para sair da sala, a psicologa avisou-me é a hora de conversar entre duas pessoas e foi buscar papéis para escrever.

Então, expliquei porque de estar triste, mas a psicologa me pressionou a falar o motivo principal de estar deprimido. Então, desabafei que eu era uma criança feliz até obesidade chegar. Fiquei gordo de 8 até 13 anos de idade. Ainda mais contei que comecei a emagrecer aos 13 anos.

Ela me perguntou mais uma vez se estou realmente satisfeito com meu corpo. Respondi barriga e peito que não foram ótimos no meu corpo.

Ela me fez outra pergunta se eu fico bem sozinho no meio da aglomeração de gente ouvinte. Eu respondi que sentiria como um peixe fora d'água e sentiria bem comunicando com as pessoas surdas. Ela compreendeu.

A psicologa suspirou, escreveu no papel "anorexia" e me olhou de cara séria. Disse que é a primeira vez conversando com um jovem surdo e anoréxico, e que devo fazer umas decisões e caminhos para eu sentir bem.

Fiquei sem palavras.

Ela avisou que o tempo terminou e falei que a próxima consulta pode ser a partir de dia vinte de julho, pois vou ficar na capital por duas semanas.

A mãe falou que vamos almoçar no restaurante. Eu fiz uma cara de mal-humorado, mas fomos lá. Depois de comer, eu ia levantar para banheiro, mas a mãe se levantou dizendo que vamos embora. Fiquei irritado.

A consulta foi bem tensa. Hoje foi pior dia que já tive!

A guerra já começou

2009-06-30T16:37:00.005-03:00

Acordei das 5 da manhã de segunda-feira, tomei um café puro no desjejum e fui no posto de saúde sozinho. Esperei na fila de marcação até sete e quarenta e cinco da manhã.

A consulta marcada para oito e meia, voltei na casa e tomei café puro novamente no lanche de manhã.

Voltei para posto de saúde, antes de consultar com médico, a enfermeira me chamou para medir a pressão e peso. Depois de pesar, a enfermeira ficou boquiaberta: 48,1kg. Perdi dois quilos que havia ganhado na semana passada.

Fiquei tão nervoso esperando o médico me chamar. Depois das oito e meia, fui chamado, enfim. Um jovem médico bem alto, porém, bonitinho. Ele começou a falar, pedi desculpas por não entender. Então, escrevi na agenda que trouxei. Dizendo que preciso de um encaminhamento psicológico. Ele me perguntou o porquê.

Quando eu ia escrever a resposta, fomos interrompidos por outra médica, então tive que ser transferido para sala dela. Então, respondi que estou de humor depressivo e tenho ataques de pânico. Mas não falei sobre o transtorno alimentar.

Ela deu um papel de encaminhamento psicológico. Enfim!!! Voltei na casa, aliviado. Dei um passeio para cães. Momento raríssimo.

Minha mãe recebeu a telefonema e falou que posso começar a fazer curso de fotografia na quinta-feira. Ótimo! Vou ficar na capital por duas semanas.

Eu e a mãe fomos no CAP's e mostrei o papel de encaminhamento psicológico. A consulta marcada para quarta-feira [amanhã!].

O tempo de tarde de segunda-feira estava bem quente, úmido e abafado, quando eu fui colocar as roupas no varal. Notei as joaninhas voando ao redor de mim. E pensei:

Isso é um sinal de sorte. Vou lutar até fim, afinal!

Anorexia, uma doença maldita

2009-06-28T09:52:00.004-03:00

Logo ao levantar

O corpo começa a fraquejar
De uma noite mal dormida
O estômago já só aguenta a cafeína
Pelos arrepiados evidenciam o frio sempre presente
Tento abrir a boca petrificada
Mas este corpo quase sem vida já só respira
Os livros e o computador são a minha única companhia
Não tenho mais forças para lutar
Pois já não consigo dominar
Este corpo transformado em cadáver
Perdi os amigos e a felicidade
Agora só me acompanha a dificuldade
Em acreditar que ainda estou vivo
Que merda é esta que me persegue?

A poema explica bastante? E preciso de uma ajuda...

Conclusão - Final (?)

2009-06-16T16:22:00.005-03:00

Sai de banheiro depois de miar, dei um sorriso amarelo para minha amiga Melissa* na garagem ocupada de jovens gays, lésbicos e bissexuais fumando, bebendo, comendo porcarias e cantando karaoke. Sentei na cadeira ao lado da mesa, voltei a beijar com Renato*. Minha cabeça voltou a voar pra maionese, estômago comecou a doer mais sentindo o sabor de tutti-fruti na boca dele. Afastei-o suavemente, dando mais um pequeno sorriso amarelo. Ele elogiou: - Que beijo tão doce!

Beijo doce meu?! Ai, me deu vontade de ir no banheiro novamente. Levantei novamente, Melissa* sabe do que está acontecendo e fez uma cara séria. Miei tudo o que tinha consumido: pipoca de microondas, salgadinhos, biscoitos, vinhos baratos. Dava ver as manchas escuras de nicotina no vômito junto de sangue. Eu estava sentado, de paléto grosso, no chão gelado de banheiro molhado. Me piorando... Tive que avisar pra Melissa* que tenho voltar na casa.

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Fui convidado para passar na casa de Melissa*, nas 6 da tarde no dia dos namorados, em casa dela. Pedindo que eu trouxe pipoca de microondas, trouxei. A companheira dela ofereceu uma taça de vinho, eu aceitei. Depois da 2ª taça, comecei a ficar bêbado, consumi biscoitos de chocolate e um sanduíche de queijo. A Melissa* me perguntou se eu quiser ir na casa de casal lésbico, eu aceitei. Fomos caminhar mais de 3 quilomêtros, eu tonto, enfrentando o vento gelado e cortante na noite escura de 10 graus.

Conheci o casal de lésbicas. Uma jovem que se chama de Adriana* me olhou assim e falou pra Melissa* que interpretou para mim (ela é intérprete de Libras). Falou sobre filho dela de casamento anterior, que tem 10 anos, sofre de anorexia. Fiquei sem jeito, acabei de confessar tudinho para Melissa*.

Ela falou que fiz muito bem pra contar tudinho... E me pediu que eu se cuide pra não exagerar até 45 quilos. Uma pessoa compreensiva, enfim! Única pessoa que contei pessoalmente atualmente, ih!

O Renato* chegou de surpresa, eu fiquei sem jeitinho. Falei pra Melissa*: - Vem um problema. - Ela riu.

Horas depois vendo gente divertindo cantando de karaoke, eu e Melissa* quietinhos conversando sobre a vida sexual. Até que Renato* começou a dar umas cantadas. Eu reitribui um sorriso tímido algumas vezes. Mais tarde, ele sentou no meu lado e deu uma carícias apertadinhas na minha coxa, eu tentei evitar. Mas, acabei de dar um beijo repetino...

Na casa, tonto de tanta álcool e dor forte do estômago causado de mia. Tomei duas cápsulas de omeprazol antes de deitar... Acordei bem no dia seguinte.

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Eu e a mãe tivemos uma briga séria no domingo. Tudo por causa de pijama que achei larga demais, ela começou a falar que estou magro de "pulso fininhos". Eu discordei, mas sei que todo me acha magro... A mãe ficou bem punk quando me ameaçou que vai cancelar a assinatura da net e não vai me deixar pra ir na capital se eu não comer bem nesta semana.

Fiquei tão odiado...

Estou no sacrificio comendo feito uma pessoa normal. Bem, vou passar na capital por mais de duas semanas para fazer curso de fotografia. Procurar emprego lá também. Vou ter que segurar as pontas com a tia e enfrentar nas ruas movimentadas de capital de 1.400.000 pessoas. Vida ruim para fóbico social, quem merece assim?

As duas calças n° 36 estão largas, tive que voltar a usar de cinto pra segurar.

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Ossos aparecendo no corpo gelado e branquelo pelo consumo baixo de calorias causado antes.

Afinal, última postagem. O que eu aprendi no final? Controle para manter o peso de 48 quilos até julho, daí vou começar o ritmo lento de emagrecimento até 45 quilos.

Rotina maldita – Parte 2

2009-06-11T19:34:00.005-03:00

Acordei cedo na manhã de sábado, o pai estava na casa. Fui direto para computador (bela compulsão que tenho, né?) e tomei uma vitamina c no desjejum. No meio-dia, o pai estava arrumando o varal nos fundos, me deu uma boa idéia: peguei um prato, coloquei feijão e arroz nele e foi pra microonda. Depois, levei para meu quarto, já peguei sacolas de plástico antes. Joguei tudinho nas sacolas, depois o coloquei no saco do lixo do banheiro, mas levei essa pra o da cozinha. Joguei o lixo de três tipos misturados na lixeira. Coloquei o prato sujo da comida na pia para que os pais pensem que eu já almocei. A mãe chegou do trabalho e me perguntou se almocei, falei pra ela que veja o prato na pia. Ela sorriu. Boba!

Avisei-a que vou sair perto das quatro da tarde para encontrar a concentração surda, ela disse que vai viajar na cidade para ver parentes. Melhor! Depois das quatro horas da tarde, saí atrasado. Fiquei conversando e me divertia tão bem rindo com as piadas (isso é muito raro!). Depois das cinco e quinze, descobrimos que ficamos presos no colégio já fechado até as portas. Estávamos no pavilhão de esportes do colégio. Rodrigo* falou que estamos no momento Lost. Presos dentro do colégio! Tivemos que subir o muro com portão da saída (que vergonha que passei nisso!). Conseguimos de sair, isso é inacreditável nenhum do responsável do colégio nos avisou que vai fechar. Afinal, vou reclamar na semana que vem. Fumei um cigarro de L.A no caminho para casa. Uma hora depois, não resisti... Peguei, coloquei na microonda e devorei o pacote inteiro de pipoca! Avisei para mãe que fui convidado para a festa do bar, mas ela disse "não" várias vezes. Fiquei um pouco chateado, mandei torpedo para Renato* dizendo que não podia ir, com desculpas. Depois das onze da noite, peguei uma taça de vinho tinto com Martini e coloquei sete gotas de Rivotril nela. Minutos depois, os efeitos começaram: cabeça leve, alucinação e felicidade. Depois, me chapei na cama.

Acordei na hora de almoço de domingo, a mãe trouxe batata-frita e polenta frita. Eu recusei comer de alguma fritura, para o desespero da mãe que ficou implorando que eu coma. Recusei, só comi algumas colheradas de feijão e arroz com brócolis refogado. Depois de tarde toda sem comer nada, perto das oito da noite. Então, tive que esquentar a pizza congelada. E devorei quase inteira, a mãe comeu uma fatia. Não mereço assim...

Na segunda-feira, iniciei NF da uma de tarde, saí no centro para ver os preços de webcam, falar com auto-escola pra combinar datas (onde tomei dois copos de café com adoçante), por fim, devolvi um livro de 350 páginas sobre Che Guevara na biblioteca municipal, só li vinte páginas. Minha concentração para leitura está ruim ultimamente. Quando saí de biblioteca municipal, acendi um cigarro L.A e notei um jovem de roupas simples que nem um morador da rua. Percebi que era irmão de meu ex-colega que tentou me assaltar anos atrás, ele pediu que um isqueiro. Liguei pra ele, simplesmente, agradeceu comigo. Estranho... Eu não estava assustado nem fatigado. Pois eu estava com efeitos de Rivotril, além disso, o guarda municipal estava bem pertinho comigo, pode ser. "Léo! Você não falou com a Polícia que aquele rapaz tá solto de novo?", essa pergunta apareceu na minha cabeça. Dormi cedo para não ficar com fome noturna.

Acordei bem cedo na manhã geladinha de terça, não comi desjejum outra vez. Não me lembro algum almoço. Na noite aqui vem uma visita da amiga da mãe. A mãe propôs um jantar de berinjela assada. Depois das nove da noite, fechei NF de 32 e depois, jantei três rodelas de berinjela assadas – 49cal por unidade, carregadas por uma colher de maionese light – 30cal, por fim um pote de iogurte desnatado – 30cal. Fechei LF de 207cal

Estranho é que não fiquei feliz por ter conseguido fechar NF e LF sem problemas. O demônio do meio-dia voltou...

Gostaria de despertar num toque irritante:

- Pare de sonhar! E me libertar deste vício

Que é sempre flutuar

Em fantasias e cores,

Em belezas que o mundo esconde,

Em alegrias que não posso vislumbrar...

Porque me faz sonhar?

É maldição de vida,

Ou bálsamo pra tantas feridas

Que adquiri ao caminhar?

São tantos espaços no tempo,

Perdidos no vento a passear

Por longínquos tempos

Que a realidade não me fará recuperar...

Porque então sonhar?

Não sei... sei que continuo

Sem saber quando e onde parar.

Uma farra depois de NF - Parte 1

2009-06-09T09:18:00.006-03:00

A mãe me perguntou se eu tenho fome. Eu menti para mãe que já consumi de salgadinhos, docinhos, cafés na reunião de diretora na quinta passada e falei que já estou satisfeito.

Dia seguinte, a mãe foi trabalhar e pai não estava na casa. Sozinho na casa durante a manhã, isso era ótimo! Tomei o desjejum não-calórico: um comprimido de suplemento vitaminico e copo de vitamina c. Um hipocondríaco anoréxico? Com certeza.

Para simular que eu já comi almoço: coloquei feijão e arroz no prato, coloquei-o na microondas, e passei para cães e gatos. E coloquei prato sujo na pia da cozinha. Pronto!

Perto da uma da tarde, saí caminhando até centro. Minha cabeça estava doendo pra caramba! Era o resultado de NF causou. Encontrei Melissa* na frente de cartório. Ela falou que está morta de fome, então fomos na lancheira alguma. Ela me perguntou o que eu queria comer. Respondi, mentindo, que não e já comi almoço na casa. Pedi uma garrafa de H2OH.

A Melissa* notou a minha cara de irritação e me perguntou se estava tudo bem. Falei que estou com dor de cabeça. Ela ofereceu comprimidos de Paracetamol imediatamente. Peguei duas e tomei. Agradeci-a.

Ruim é que estou só tomando uma garrafa de H2OH, vendo Melissa* devorando xis-carne e outros comendo umas porcarias de origem animal. Lugar tão tenebroso!

Enfim, saímos até cartório e encontramos Laura* e fomos dentro para autenciar as atas, estatutos e assinar como secretário e Melissa* como presidente.

A Laura* está mal de gripe, a Melissa* ofereceu comprimidos pra ela tomar. Depois de cartório, Melissa* nos despediu indo para trabalho dela. Eu e a Melissa fomos a caminhar um pouco. Fiquei sem jeito vendo ela tão mal de gripe. Então, comprei dois pacotinhos de chá Vick para ela.

Melissa* ficou surpresa e agradeceu me abraçando. Tive que aguentar aquele abraço apertado. Ela sabe que não gosto de comovação nem abraços, respondi tudo bem. Pensando:"Argh! Fui abraçado por alguém num lugar público, não mereço!".

Não gosto de cumprimentos e abraços quando encontro alguém na rua. Fico sem jeito, tenho cara de anti-social, ok?

Melissa* falou que vamos para bar onde o amigo dele tá preparando a festa de aniversário, então fomos lá. Eu já vi aquele cara nas fotos de Orkut, mas pessoalmente, acho ele lindo. Então, resolvi ajudar um pouco para fazer preparativos da festa. Perto das cinco da tarde, despedi do rapaz Fred*, a Melissa* tinha saído antes, pois não estava muito bem e me avisou que vai passar na noite da festa no bar.

Cheguei na casa, direto ao acesso da internet. Bela compulsão. A mãe chegou depois das seis da tarde, avisei-a que vou na festa de aniversário de Fred*. Ela me perguntou de presente. Me lembrei que tem uma loja perto da casa, falei que vou passar. Mas, ela ficou blefando que a loja já deve estar fechada. Eu respondi que ela vai engolir as palavras o que falou. Saí.

A loja está aberta, eu sabia! Fui ver as coisas de decoração como estátuas. Fiquei procurando algo mais legal até quando a atendente mostrou uma caixa de bolinhas de porcelana chinesas. Então, comprei.

Voltei de presente embrulhado. A mãe ficou sem jeito, eu dei um sorriso malvado. Depois das oito da noite, a mãe falou que tem bife de soja na geladeira. Então preparei um sanduíche vegetariano: duas fatias de pão light com bife de soja no meio. E esquentei nas microondas. Comi devagar. Fechei NF de 32 horas, consegui!!!

Depois de tomar um banho e me preparar para sair caminhando até bar de centro, onde ficava a festa de aniversário de Fred*. Antes de entrar no bar, comprei dois maços: Vogue (cigarros fininhos) e L.A sabor cereja.

Encontrei Renato* no bar que havia conhecido na festa GLS. Dei um abraço sem jeito. Ele falou que Melissa* tá cima, área vip. Fui lá, pois tenho pulseira vip. Dei parabéns a Fred e presente também. Encontrei Melissa* e companheira dela sentadas. Melissa* não melhorou ainda?! Bah!

Minutos depois, Fred* apareceu dizendo que adorou meu presente. Ainda bem, todos dizem que tenho jeito melhor pra selecionar presentes, será?

Tinha doces e salgadinhos na área vip. Só peguei quatro docinhos e dois salgadinhos de queijo com azeitona. A maioria dos salgadinhos contendo de cadáver (sempre chamo em vez de frango e carne). Pedi um martini, bebi rápido sem interrupção. Comecei fumar de Vogue algumas vezes.

Veio "Parabéns para você!", isso significa chegou bolo. Nossa! Bolo mais bonito que já vi! Mas, comi só uma fatia. Não caí em compulsão depois de nf, ainda bem!

Melissa* e companheira dela saíram cedo, pois não está bem. Tudo bem! Fui no térreo e encontrei Renato*. Como o bar está totalmente lotado! Fiquei irritado pessoas me empurrando. Comecei a ficar nervoso, falei pra ele que vamos procurar num lugar um pouco aberto.

Tenho claustrofobia, sim!

Continuamos dançar e fumando Vogue. Renato* não para de falar "Eu gosto de você." e "Você me gosta?" até notei os lábios dele mexendo "I want you!". Fiquei rindo sem jeito, um gordo me querendo? Por favor, não quero namorar com um gordo, mas ele é bonito... Não beijamos, pois estarmos num lugar para público hétero. Ele me perguntou se vou na festa GLS no sábado à noite e fez posição "por favor, por favor". Respondi que vou ver.

O maço Vogue acabou em poucas horas, inacreditável. Mas, deixei L.A pra outro dia.

Apareceu um rapaz magro, moreno e bonitinho. Se chama de Luis* Descobri que é D.A (uma pessoa que nasce surda, mas prefere a cultura ouvinte, e não sabe comunicar de Libras, só oraliza). Ainda bem, que ele sabe sinalizar um pouco. Conversamos, conversamos, conversamos. E me contou que já ficou com Renato*, falou que prefere de magros. Concordei também.

Depois houve uma briga feia na área vip acima, eu e Luis* ficamos observando surpresos. Renato* falou que vai subir, tentei impedir... Mas, não deu a bola. As seguranças pediram que o pessoal afasta pra dar uma passagem até a saída. Vi um rapaz bêbado com marcas de sangue carregados às forças de homens. Renato* voltou lamentando de camisa rasgada. Eu e Luis ficamos surpresos a mais e chamamos de maluco. Renato* falou que quer ver mais um briga, dei um beliscão forte na barriga imensa dele pra não fale mais umas bobagens, pronto.

Luis e amigo dele me despediram. Eu e rafa saímos de mesmo táxi, indo para casa. Comecei a me preocupar: "Será que é isso? Não estou com vontade nem preparado!".

Fiquei aliviado depois de ver Renato* me despedindo na frente da casa dele, o táxi me levou até casa minha.

Fazia um grau e meio negativo nas quatro e meia da manhã de sábado.

To be continued...

Estresse pós-traumático

2009-06-04T21:18:00.005-03:00

Algum dia eu estava repassando os currículos até a última fábrica. Na última fábrica onde preenchei questionário oferecido pelo RH da empresa. Minutos depois, me chamara para treinamento na área de armazenamento dos produtos. Tive que manusear o carrinho de mão que leva produtos grandes (não sei o nome mesmo, ignorância minha). E utilizar tal de palm que lê códigos das embalagens e dos estantes de armazenamento. Foi bem atrapalhado, porém, útil e rápido o treinamento. O senhor dos RH me pediu que eu voltasse pelas 2 da tarde na outra área. Confirmei. Tive que voltar caminhando até casa perto do meio-dia.

49,45

Durante meio-dia até uma hora da tarde, digitando, editando e imprimindo estatutos, atas e ofícios. Tarefa estressante por causa de computador ficou lerdo no momento. Perto de uma hora e quinze minutos, tive que me apressar ao centro para pegar ônibus da linha distrito industrial. Porém, perdi ônibus. Fiquei louco, de coração batendo forte arfando depois de correr cinco quilômetros. Cheguei na empresa atrasado, eram duas horas e 15 minutos. Tinha muita gente na sala de RH, o homem pediu que eu aguardasse. Fiquei nervoso. Quinze minutos depois, fomos na área tão barulhenta, cheia de pó da madeira e com cheiro da tinta quente: colocar peças de madeiras nas tabelas. Outra tarefa tão horrorosa, entediante e irritante! Fiquei desesperado depois de ver o relógio de parede marcando quatro e meia da tarde. Pois tenho compromissos: ir no cartório de registros civis e reunião de diretoria. Afinal, apareceu a chefe da área me chamou. Mais quinze minutos esperando nos RH! Ele falou-me que vai avisar, em breve, pelo telefone. Agradeci-o e corri o que puder até a próxima parada no bairro vizinho: mais cinco quilômetros. Sentia que meu coração está saindo da minha garganta, corpo tremendo, peito aumentando e diminuindo. Não havia comido nada, eu estava de NF. Consegui pegar ônibus até centro. Estavam seis horas da noite, consegui chegar ao cartório, mais demora. Vieram estatutos corrigidos. Então, tive que ir na parada mais uma vez para universidade, onde ficava a reunião de diretoria.

Cheguei lá pelas seis e meia da tarde, de cara com sorriso forçado, deixava alguém perceber que estou estressado e cansado. Até quase briguei com vice-presidente. Depois das dez da noite, eu fiquei aliviado depois de fumar Marlboro Fresh e desabafei com a Laura*. Ela respondeu que eu não devia levar muito sério na vida social como secretário, e pediu que eu se preocupa com a minha vida particular. Ela estava certa. Quando saí de ônibus na parada perto da minha casa, uns cachorros latiram e com dentes à mostra. Eu fiquei tão irritado até peguei as pedras para jogar neles. Na casa, eu estava cansado, mas não sinto nenhuma sonolência. Tive que comer prato inteiro de feijão com arroz mais dois ovos fritos. Meu estômago doía depois de comer tudo isso.

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Depois de dias geladas com chuvas e ventos vindas de Antártida, eu e Laura* estávamos sentados na sala de contabilidade, depois de passar no banco, a Laura* ficou surpresa sorrindo, sinalizando:

- Você tem covinhas? Não tinha percebido antes.

- Aham!

- Com as covinhas, deixa o rosto gordinho teu.

- Engraçadinha. – Deixei uma careta de não gostar disso

- Ora! Você tá magrinho, e está usando roupa pesada pra fingir um gordo.

Fiquei sem graça, eu ia sinalizar. Fomos interrompidas por uma atendente.

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Na Feira do Livro da cidade, num domingo gelado, fui passar lá por causa de debate sobre leitura com deficiências. Encontrei Rodrigo*, conversamos sem parar. Nós temos em comum: gente culta, gosto pela literatura e cinema. Pena que ele é hetero. (Eu ainda admiro nele, ok? Paixão impossível)

48,90

Minha garganta estava fundida por causa de frio intenso, falta de nutrientes, nicotina e acidez estomacal por uma semana. Agora, tá melhorando, enfim! Eu tinha miado três vezes (acho) com garganta fundida assim, eu estava histérico. O mais bizarro é que eu e mãe almoçamos no restaurante. Eu comi a maior porção de saladas e menor porção de arroz, aipim frito, batata-frita. Depois do almoço, fiquei nervoso. Despedi mãe, pois tinha compromisso com a advogada para assinar nos estatutos. Como o estabelecimento da advogada fica na frente de prédio de Fórum, subi três andares (não entro nos elevadores desde infância, trauma!). Entrei no banheiro e averigüei se está tudo ok. Saiu a maioria da salada no vaso sanitário. Minha garganta ardeu mais. Preciso parar de miar, mas vou tentar o mais possível.

48,40

Eu deixei os estudos de Senai para sempre pois não agüentava daquele curso que não me combina. Era Técnico em Mecânica Industrial. Algum dia bem cedo, a mãe me acordou pelas seis da manhã. A mãe pediu que está na hora de levantar, eu falei que não preciso. Ela perguntou por quê. Eu respondi que desistência de curso. Ela ficou uma fera e dizendo que vai ter conversa séria mais tarde. Ela foi trabalhar, voltei a dormir. Na tardinha, depois de caminhadas com a Laura* (cotidiano de secretária), voltei na casa. A mãe estava deitada na sofá de sala assistindo da TV. E não falou nada mais sobre a desistência, mas deu um panfleto sobre os cursos. Ela deve ter compreendido, pois eu já falei várias vezes sobre a desistências tempos atrás.

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Fiz inscrição do curso de fotografia na capital, vou ficar lá por bom tempo. Até morar! A mãe deixou, eu percebi a cara dela assim "meu filho único vai embora...". Problema dela! Ela tem que aceitar a realidade. Gozado! Estou com planos para capital: cursos e emprego. Moradia? Não tem problema, pois vou morar com a tia chata. Haja paciência a mais.

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Ontem, eu e mãe fomos ao centro para ver o casaco comprido, que os homens executivos usam, nas lojas. Eu fiquei irritado ao saber que os casacos compridos são feitos de tecido animal: lã. Eu perguntei se tem um de algodão puro. A mãe acha uma frescura minha, começamos a discutir no meio da loja. Eu chamei-a de cabeça fechada e ela me chamou de bobo burro. O atendente da loja ficou sem jeito, falei que não vou comprar. Fomos embora... Mas, hoje, a mãe comprou casaco comprido com metade de algodão e lã, mais colete de lã (ESCANDÂLO! EU RECUSEIII DE USAR!). Pedi uma calça skinny feminina, mas a atendente pegou masculina. Ficou um pouco diferente comigo, prefiro de feminina. Mas, a mãe comprou essa. Na volta pra casa, a mãe reclamou pelo preço da calça R$ 120,00. Eu achei absurdo o preço do casaco R$ 240,00 mais colete de lã R$ 69,00. Pior é que a mãe falou vai devolver calça skinny na semana que vem, talvez. Se for devolvida, vou comprar na capital, falei e pronto!

48,30

Estou em NF desde meio-dia de hoje, como tenho compromissos com presidente e 2ª secretária no meio-dia nos cartórios e banco para entregar atas e estatutos finalizados. É melhor que me deixara prolongar meu NF até tardinha de amanhã, quem sabe.

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Os relatos são de dias aleatórios. Sei que a postagem está confusa, ah... Pior é que analisei várias vezes nesta postagem, tudo por minha obsessão de perfeição...

Cotidiano "normal"

2009-05-27T19:00:00.006-03:00

Os dias no subúrbio já não têm sido mais tão contestáveis, e sabe, isso não é bom, na verdade isso é péssimo, porque mostra que as suas convicções vão sendo deixadas para trás lentamente.

Acordo por volta das seis da manhã todos os dias, exceto aos sábados e domingos, um copo de leite não me anima mais, tão pouco os dias cinzas que outrora me faziam feliz. Deus não está mais na chuva, ele nunca esteve aqui para ser bem sincero

As ruas se tornam tão insuportáveis, os caminhos a percorrer todos os dias é um martírio. É detestável estar aqui, este lugar tão cheio e tão vazio.

Olho para céu escuro e nublado, enquanto, algumas gotas de chuva pingam nas pontas de guarda-chuva, e vejo uma cidade desgraçada e mesquinha.

As pessoas não dizem nada, e quando dizem, não é verdade. As manhãs já não são mais toleráveis. Todo conteúdo adquirido parece não ter tanta utilidade agora, minha mente nunca esteve tão decrépita.

D costuma esperar mais de mim, e eu não posso ser eloquente o suficiente para dizer o que deve ser dito. D é um transtorno, e pensar que para você eu já revelei tantas coisas.

Hora do almoço, um evento desagradável, te faz pensar que parte do dia se foi, e você não conseguiu ter vida, você apenas saiu da sua cama.

Como conseguir comer ao mesmo tempo em que há um miserável sujo e sem identidade na calçada, e que, provavelmente irá se tornar mais um marginal a ser detestado?

A tarde começa a dar os seus primeiros indícios de quê nada mais está valendo a pena, quando o sol está intenso é pior, dependendo da ocasião, embora os dias tenham sido de céu nublado, ainda assim a vida não se faz presente em mim.

Tédio não é mais uma palavra sensata, eu queria sentir tédio, estaria feliz se sentisse isso.

O fim da tarde começa a cair, nostalgia e alívio dão os primeiros passos, ainda que não exista evolução.

A volta para casa costuma ser pior, e é estranha essa condição, uma vez que acordar é a pior parte.

Em casa, a briga com a mãe parece ter um significado além do normal, ela só não é melhor porque junto carrega uma imensa perturbação.

O ponteiro do relógio mexendo é cada minuto destruído, já marca dez horas da noite, acabei de tomar banho, estou tão cansado, mas ainda não consigo dormir, há algo errado.

Festa GLS

2009-05-25T15:48:00.008-03:00

Laura* me mandou uma mensagem via e-mail dizendo que devo encontrar-a na frente de bar depois das 11:30 da noite de sexta.

Falei para mãe sobre a festa de aniversário em bar. Ela perguntou onde fica esse bar, respondi-a que fica no centro. E avisei-a que vou caminhar até lá. A mãe discordou e falou que vai levar-me até lá.

Fiquei nervoso, comecei a pensar se a mãe vier dois homens beijando na rua frente de bar, não vai deixaria eu entrar lá.

Mas ela dirigiu até na esquina, ainda bem. E avisou-me que não devo beber muito. Eu falei que fica tranquila.

Fiquei esperando na frente de bar, nervoso vendo a gente que desconhecia. Quando eu ia tirar maço de cigarros na bolsa, notei a mãe espionando no outro lado da rua. Eu aproximei-a o que está fazendo. Ela fez uma cara desconfiada, eu expliquei que já conversei com a segurança do bar que Laura* vai chegar daqui a pouco. Ela acreditou e foi embora dirigindo de carro. Aquela putona chata e metida!

Depois de fumar dois cigarros de Marlboro, chegaram Laura* e a companheira dela. Fiquei aliviado. E fomos entrar no bar. Como eu estava tímido pra caramba, os amigos da Laura* me cumprimentam até o aniversariante. Minha primeira vez fui no bar GLS!

Apareceu um rapaz bonito, porém, gordo. Perguntando pra companheira de Laura* como se sinaliza "oi". E deu um oi assim. Eu retribui um oi tímido. E se acompanhou com nós. Fomos no outro lado de bar, tentei dançar normal. Mas, estava nervoso demais vendo um rapaz dançando feito um safadinho comigo. Avisei pra Laura* que devo tomar uma dose de tequila, ela ficou surpresa. Então, tomei! A tequila ardou muito minha garganta até estômago. Alguns minutos, senti azia forte no estômago e a sensação danada de cair no chão de bar. Mas segurei bem, continuei dançado. O efeito de tequila começou imediatamente. Dançei muito até o rapaz (vou chamar de Renato*) me aproximou dançando e beijamos.

Depois de tanto tempo sem beijar alguém, comecei a sentir uma ardência forte dentro do meu corpo. Até o "prazer sexual" voltou à ativa!

Fiquei tão feliz por ter beijado um rapaz. Não importei se é gordo, pronto! Mas... apareceu um aniversariante anunciando que vai ter "Parabéns!", vi uma mesa com bolo, docinhos e salgadinhos. Fiquei nervoso, mesmo bêbadinho assim. Depois de parabéns, ataquei duas fatias de bolo e 4 docinhos. OK! Bêbado idiota!

Senti os efeitos de tequilas cessaram depois de comer doces, fiquei irritado. Mas disfarçei a irritação para não ficar feio ao lado de Renato* (que comeu 3 pratos cheios de salgadinhos!).

Então, deixei pra lá. Voltamos a dançar e beijamos (claro!). Vieram dois strip-tease mulher e homem. Fiquei supreso vendo mulher pelada na minha frente. Confesso que nunca vi uma mulher pelada pessoalmente antes.

Veio um homem, fiquei tão l-o-u-c-o até causei o ciúmes de Renato* que me perguntou se estou gostando daquele strip-tease. Pra piorar um pouco mais, strip-tease me levou pra dançar, fiquei sem jeito.

A apresentação terminou, eu dei um abraço e beijei a Renato*. Ele deixou. Beijamos, beijamos, beijamos sem parar! De repente, pegou a minha mão indo em direção ao banheiro. Renato fez dedo médio mexendo na minha palma, enquanto segurando. Eu fiquei rindo sem jeito. Entramos no banheiro femino (não foi um vacilo, ok!). Ele me olhou de tom safado, me abraçou e beijou com carícias. Comecei a pensar que vai começar ato sexual num lugar assim... Quando ele levantou a minha camiseta e fez carinho na minha barriga, que fez cocégas demais. Eu não consegui continuar assim, afastei um pouco. Pedi desculpas dizendo que não acostumo com os carinhos assim. Ele fez um sorrisinho e me compreendeu, ainba bem. Ato sexual cancelado.

Depois das 3 de manhã, Renato* avisou-nos que vai sair embora. Eu dei um selinho nele. Minutos depois, Laura*, companheira dela e eu fomos embora. Partimos de táxis diferentes. Voltei na casa, mas não muito cansado. Fui a deitar na cama, comecei a relembrar em abraço, perfume, hálito, barba e beijo que Renato* deixou na minha mente até dormir...

Nomes alterados*

Coisinhas

2009-05-22T18:31:00.003-03:00

Depois de uma semana sem postar.

Na terça passada, eu estava me planejando NF, mas a mãe me avisou, quando eu ia no centro, que tem uma pizza congelada pra eu comer na noite. Fiquei sem jeito, achei que vou conseguir a evitar depois. Me enganei, na volta em tardinha, não resisti, coloquei uma pizza no forno e devorei uma pizza inteira feito um louco obeso! Depois, comecei a ter um certo ataque de pânico, corri ao banheiro, comecei a miar. A comida saiu bem difícil, mas não completamente, ai!

Depois das 7 da noite, fui caminhar para casa da minha amiga. O peito e a garganta doeram pra caramba enquanto caminho. Me piorei durante caminho, acabei de cair na rua de centro. [maior vergonha!]

Tenho faltado mais nas aulas de Senai, fiquei entregando currículos nas fábricas e empresas durante as manhãs. O que ganhei? Caminhadas sem fim! Isso é bom para mim, né?

Afinal...

Engordei! Não acredito que voltei na casa de 50 quilos, quero morrer.

Vou tentar me melhorar no bar gls hoje à noite, onde vai ter uma festa de aniversário de amigo de Laura* que me convidou para ir. Espero que vou me divertir, senão...

A vida real fora de casa

2009-05-15T21:26:00.004-03:00

Nas 9 da noite de quarta-feira, comecei NF, acompanhado de muita caminhada. Resultado: caminhei mais de 3 horas no período de manhã chuvosa de quinta-feira, só bebendo água e fumando. Consegui driblar o almoço que o pai ia preparar, tive que sair na hora do almoço, avisei-o que não vou comer na casa, vou comer fora [bela mentira!]. Caminhei ao centro, vi a concentração na praça central, eram o carro de Stock Car e um piloto bonito [não sei o nome dele], duas pessoas participaram para troca de pneu pra ganhar um ingresso pra corrida de Stock Car no próximo domingo (17/05). Fiquei só olhando, depois fui e

ntregar ofícios de pedidos, mais tarde fui na universidade onde vai ter a reunião de diretoria de associação. Quando sentei na biblioteca universitária, comecei a sentir tonturas, mente confusa, fadiga, taquicardia. Tive que sair às pressas na direção ao centro de conveniência onde ficam os lanchonetes. Pedi pão de batata, comi devagar e depois fui na sala de apoio universitário, onde comi alguns biscoitos de gergelim e de leite e um bom chimarrão. Melhorei, o NF terminou em 20 horas de duração.

A prova prática de carro? Não passei no começo da prova. Como assim? Motivo: a prova de estacionamento nas balizas. Eu estacionei tudo certo, quando ia sair das balizas. O professor correu na minha direção pedindo que eu desligue carro. Desliguei, sem entender nada. Quando saí do carro, agora entendi. Uma das balizas tinha caído quando meu carro bateu ao sair. Fui reprovado no começo da prova com 4 pontos de falta! Não fiquei chateado no momento, fiquei sem sensações psicológicas, físicas e mentais nada alarmantes, estranho. Mas, tudo bem. Vou tentar pela 3ª vez nos próximos 15 dias. A mãe ficou de cara feia quando contei isso.

Agora, estou comendo um pouco, creio. Mas, de jeito normal. Comi um pequeno almoço, a mãe não reclamou [raridade!], na tarde fui entregar ofícios nas empresas do centro. Obtive alguns resultados: posso perceber um certo preconceito que os empregados me olham assim depois de ler ofícios que entreguei até presenciei uma cópia de ofício amassado! É duro presenciar assim apesar de minha surdez. Me deu uma vontade danada de dar sermões para eles para que me respeitassem.

Afinal, que mundo é esse? A sociologia, filosofia, educação, tabu, pré-conceitos estão se discutindo assim, sem fim... Léo, bem vindo ao mundo fora de casa.

P.S: Comi um brigadeiro e tomei um café expresso no shopping depois de curso de xadrez para iniciantes. Me deu uma fome danada, vou ter que comer bobagens "saudáveis". Um pecado que tenho.

Recebi uma indicação de um selinho. É a primeira vez recebi isso! Muito obrigado, Love! Blog dela: http://mylifeanamia.blogspot.com/

Regras de selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog;

2. Postar o link do blog que te indicou;

3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;

4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.

Meus desejos de consumo:

1. Muitas roupas e calçados de origem natural (bem vegano!);

2. Cortar cabelos de estilo emo e pinta-los de preto com roxo;

3. Fazer tratamento facial cada mês;

4. Comprar produtos de higiene e de beleza que não testam em animais;

5. Viagem à Holanda.

Indicados:

1. Menino_: http://leamerfin.blogspot.com/

2. Boneca Anoréxica: http://bonecaanorexicaa.blogspot.com/

3. Matew B: http://garotodoespelho.blogspot.com/

4. Mary Kate: http://marykateandanamia.blogspot.com/

5. Depressive Girl: http://garota-deprimida.blogspot.com/

6. Anna4ever: http://meuestiloana.blogspot.com/

7. - M: http://mayo-yo.blogspot.com/

8. Ane LHK: http://staannamiia.zip.net/

9. Anna Warface: http://anna-warface.blogspot.com/

10. Barbie: http://barbies-secret.blogspot.com/

Tive que fazer bem rápidinho, pois tenho pouco tempo, inacreditável! Desculpam se não forem indicados por mim, sorry! Bom fíndi para vocês! Força para sempre!

Depois de NF: mia

2009-05-12T20:01:00.004-03:00

O fim de semana não foi melhor que eu já tive. Vou explicar...

No sábado, saí da casa sem almoçar, fumando de L&M black [ótimo cigarro!], encontrei amigos surdos na praça ao lado de pavilhão de esportes, onde eu combinei a encontrar com eles, pois sou responsável pelas chaves [vida de um secretário não é moleza?].

Não estava muito interessado em assistir a partida de futsal. Fiquei conversando com amigos, tomando de refri Kuat Zero com toque de chá verde [bom] e fumando. [Sou fumante, ok!]

Voltei depois das 6, o dia já escureceu completamente... Quando cheguei na casa, vi a tia de capital está lá. Fiquei sem graça, a mãe me perguntou se comi algum lanche durante tarde. Respondi que não [pura verdade!]. Ela soltou fogos mandando eu comer alguma coisa, eu tranquilo até se desesperar em certo ponto: a tia ligou pra pizzaria.

Veio a pizza com partes vegetariana, alho e óleo e bacon. Fiquei tão doidinho. Devorei duas fatias de vegetariana e duas de alho e óleo. Fiquei tão cheio, depois assisti um programa inglês na TV sobre uma mulher que ajuda as pessoas emagrecer, fiquei de olhos molhados...

Ontem, não fui no Senai, fui direto pra universidade, onde passei bom tempo de manhã lendo livros sobre transtornos alimentares. E na tarde, fui na aula de direção e por enfim, fui na biblioteca municipal para devolver livros que a mãe leu [não conseguiu de ler todas, essa...]. Me deu uma curiosidade, resolvei a vasculhar nos arredores da biblioteca e encontrei um livro que estava lendo na universidade: Mentes Insaciáveis, de Ana Beatriz B.Silva. Livro muito interessante relata sobre transtornos alimentares como anorexia, bulimia, compulsão alimentar e obesidade. Recomendo que vocês leiam!

Hoje à manhã não fui no Senai de novo, fui caminhar até distrito industrial da cidade, fica uma hora de caminhada, entreguei um curriculum na última fábrica, onde a amiga minha trabalha que me avisou que lá tá precisando umas vagas para portadores de necessidades especiais. Voltei na casa, pego da chuva forte, estava muito cansado, mas satisfeito por ter feito uma caminhada de mais uma hora! Depois de um dia de NF [não comi nada desde almoço de ontem]. SUCESSO! Porém, depois de sucesso, veio ovo frito e batata-frita que meu pai preparou quando eu estava na saída ao tarefa de secretária. Fiquei tão puto! Então, comi um ovo frito e dois pedaços de batata-fritas. Me endoidei depois de comer, me apressei para pegar ônibus para centro. Depois de chegar no intinetário, corri feito um louco até prédio de Justiça, entrei num banho de andares acima. Miei, miei, miei, miei e miei de ovos [sabor horrível!].

Depois disso, fui no prédio de contabilidade onde encontrei tesoureiro e a secretária me aguardam. Foram um blá-blá simples, depois fomos no tabelionato de registros sobre atas da associação [foi mais demorada e irritante!].

Perto das 4 da tarde, Luana* falou que está com fome e me perguntou se podemos parar na lancheria, respondi que não teria problema. Como fui tão idiota!

Me deu uma vontade forte, então pedi pastel de queijo e refri Fanta light. Não fiquei satisfeito, pedi a fatia de torta alemã mais refri Guaraná Antartíca Zero. Ela ficou feliz me vendo comendo demais, maldita compulsão pública! Pior é que conversei com ela sobre trantornos alimentares durante lanche.

Despedi-a, fui na direção central. Quando aproximei do pequeno estabelecimento que faz churros, não resisti. Pedi um churro com mumu (doce de leite).

Me apressei na direção de prédio de auto escola. Tomei dois copos de água gelada e fui no banheiro. Miei, miei, miei, miei e miei de tom silencioso. Saí pra tomar um café com adoçante. Quando fui na saguão do prédio, o instrutor já está. E vi o relógio de parede já são 4:35 da tarde. Fiquei tão surpreso por ter demorando muito no banheiro.

É a última aula de direção. O instrutor falou que estou melhorando bem no final da aula, enfim. Amanhã vai ser a prova de direção. Vem um certo medo: se carro morrer outra vez? Vou ficar louco, por preocupação: vou tomar 15 gotas de Clonazepam antes de deitar para enfrentar dia seguinte bem tranquilo.

Me torcam, por favor, que eu passe da prova de direção. E também a oportunidade de emprego.

P.S: Apaguei a foto no post anterior, por preocupação.

Desgosto irreal

2009-05-07T15:22:00.004-03:00

A tia Ló* visitou na minha casa ontem, depois de treino irritante no carro com a mãe [ela é tão p-u-t-a enquanto dirigo carro dela], a mãe preparou uma sopa. Eu pensei que é a de legumes, me enganei. Tem carne nela. Eu recusei a tomar. Deixei pra lá, eu fui fazer trabalho de apresentação no meu computador, a tia passou e me perguntou se eu quiser tomar sopa. Eu recusei, ela reclamou que estou tão magro demais. Falei que não tenho fome. Ela continou implorando, implorando, implorando e desistiu. Notei que a mãe foi sair para alguma casa vizinha antes, não importei. Então perto das 10 horas da noite. A mãe voltou, eu estava no quarto assistindo na TV. Observei a tia contou pra mãe na sala. A mãe me viu de cara diferente e se apressou indo no meu quarto, eu estava totalmente tranquilo. Ela perguntou-me o porque de não comer. Eu expliquei que não tenho fome nenhuma só. Ela me tirou de TV e me levou para cozinha, e esquentou pedaço grande de lasanha vegana. Fiquei sem graça vendo um pedaço grande demais, a mãe me forçou. Eu fiquei irritado. Então, tive que mastigar até engolir com nojo. Para a felicidade da mãe: comi todo.

Estava muito enjoado demais depois de comer, queria miar. Mas não dá, não mereço por estar vivendo na casa dos pais que não amo, nem correspondo e sempre brigo. Quero pais morram!

Depois disso, assisti o episodio de série Brothers & Sisters, minha série preferida. Ah! Eu adoraria ser adotado pela Nora! Fui dormir depois de meia-noite.

Finalmente, estou sozinho na casa agora a tarde. Vou fazer um bom LF de até 500 kcal!

49 kg: raiva

2009-05-06T12:50:00.005-03:00

Anteontem, eu e a mãe saímos ao centro para fazer algumas compras. Durante o caminho, um rapaz alto e gordo passou de nós. A mãe disse:

- Você devia ficar igual como ele. (cara de imploração)

- Eu igual como ele? Nem pensar, não vou ser gordo nunca mais! - falei

- Você é tão idiota e cego. Tá magerrímo demais.

Dei um gesto obsceno pra ela.

Na segunda, eu fui na farmácia e pesei na balança que mede altura, mostra imc até fala (verdadeiro medo!). Obtive o resultado:

Peso: 47,3 kg

Altura: 171 cm

I.M.C: 16,1

Peso ideal: 58,5 - 72,8 kg (ODEIO!)

Fiquei tão feliz naquele dia, mas... Hoje, eu fui pesar. O que a balança falou? 49 QUILOS! Engordei dois quilos, aiaiai. Não mereço assim. Tudo por causa de maldita dieta de gente "normal": comi cachorro-quentes veganos, lasanha vegana e muitas bobagens veganos.

Afinal, só o que eu tinha a contar. Não tenho tempo para continuar. Na próxima vez, vou postar uma foto sobre meu rosto. Aguardem, queridos e queridas.

Sensações ruins

2009-05-03T14:29:00.002-03:00

Acordou, pegou celular, visor mostrou 11 horas e se levantou enjoado e triste. Já planejou a começar a dieta dos líquidos desde ontem. Depois de beber só água durante bom tempo, porém, não sentiu bem, começou a sentir o teu corpo debilitado, fraco, sem nenhuma força para continuar. Teve que fumar cigarro barato e enjou cada vez mais. Resolveu dar um passeio para cães, que deixara mais irritado, cansado e fraco demais para prolongar o tempo de passeio. Acabou de comer uma fatia com maionese e queijo. Ficou supra-enjoado e mais triste. Começou a pensar a morte, mas está mais confuso. Não consegue controlar o seu corpo nem a mente, só pensamentos negros. Tentando digitar, a cabeça gira mais. A sensação de desmaiar e de vomitar estão aumentando cada vez mais. O coração começou a bater depressa, teu corpo piorou muito mais depois de chegar na casa de 47, 90 quilos. Teve que desistir a dieta dos líquidos e resolveu a vomitar. A pior sensação que ele já teve.

Mistérios

2009-05-01T16:23:00.004-03:00

O que será que ele esconde

Dentro do seu quarto

Será que são seus medos

Ou talvez são seus fracassos

O que será que ele esconde

Dentro de si mesmo

Porquê será que ele esconde

Todos os seus segredos

Será que ele leva tudo pra longe

Ou será que de tudo que ele se esconde

Esquecer tentar fazer

Da vida o que sempre quis

Esquecer mas não desistir

Fazer ter sentido, fazer porque fiz

Esquecer não quero ser igual

Quero compreender, quero fazer

Fazer sentido já que

Sou o que sempre desejei

Cuidado com o que se deseja

Pois você pode conseguir

Turbilhão estressante

2009-04-29T18:21:00.003-03:00

Ontem o LF de 100kcal foi bem-sucedido, porém, quase.

Desjejum: copo de água

Almoço: dois colheres (sopa) de arroz integral - 50kcal

Lanche noturno: uma barrinha de cerais light - 62kcal + refri guaraná zero

Total: 112kcal

12kcal a mais, tudo bem. Me deixou feliz ontem!

Ontem: Depois de "mini-almoço", fui na reunião de conselho municipal de portadores de deficiência. Duas horas e meia depois, Luana*, Melissa* e eu fomos a caminhar, caminhar para entregar os ofícios. Melissa* falou que devemos passar no supermercado. Fiquei nervoso, pensei que vou cair em compulsão outra vez. Mas, consegui. Quando fomos na caixa de supermercado, vi estante de barrinhas de cereais. Vasculhei através de menos de 100 calorias. Encontrei uma barrinha light 62kcal.

Saímos de supermercado na direção de universidade, eu comendo devagar de barrinha. Acabei de furtar essa barrinha...

Pedi à Laura* que ligue para mãe avisando que vou chegar mais tarde na casa, apesar de mais ofícios a escrever. Sabem o que a mãe falou pra Laura*?

Laura* disse que a mãe pediu que eu come mais na universidade. Fiquei sem graça... Ela riu.

Não sei se é pior: desabafei um pouco com a Laura* sobre anna/mia. Ela não me julgou [estranho], e me contou que já tentou com a mia e não conseguiu. Não falamos mais daquele assunto, fomos a fumar.

Voltei na casa perto das 10 da noite com 6 livros de biblioteca universitária.

Hoje: Maldito dia que estragou LF de 3 dias!!! A mãe me forçou a comer dois pães mais batida de abacate no desjejum. No intervalo do curso, não comi nada. Mas, no almoço, aiaiai! Ela me forçou a comer, deixei uma sobra média de comida no prato. Ela fez uma cara braba.

Fui na sala onde fica o meu computador, para imprimir ofícios. A mãe aproximou ao lado de escrivaninha. E levantou a minha camiseta para ver as minhas costas, eu fiquei agitado pedindo parar até chamei-a de sua puta. Ela falou que estou emagrecendo demais. Eu discordei. Mas ela falou que tem algo a ver com as outras coisas. Ela quis dizer de anorexia e bulimia. Eu fiquei irritado e falei pra ela que é a coisa de cabeça dela. Saí da casa, já arrumado e com ofícios na pasta em direção da universidade.

Depois da universidade, onde Melissa* assinou nos ofícios. Fui caminhar nos pontos para entregar ofícios. 3 horas de caminhada! Afinal, a mãe vai trabalhar no turno de tarde até noite, melhor. Antes de ir na casa, fui no supermercado para comprar umas coisas necessárias que a mãe pediu, peguei algumas e fui a ver na prateleira de sopas. Vasculhei, vasculhei, vasculhei e encontrei um pacotinho de sopa Knorr creme de legumes, de apenas 35kcal. Essa sopa foi ótima, recomendo que vocês tomam nos dias de LF.

Ah! Quase esqueci! Vou falar para vocês... Depois do curso, fui pesar na farmácia de centro. O visor de balança mostrou: 47,95kg. Estou na casa de 47 quilos, oba! Mas, comecei a pensar em mãe chata, tonga, metida e puta vai me incomodar a mais se eu emagrecer 2 quilos. Quero ir embora da casa dos pais, morar e estudar na outra cidade. Essa chance só pode acontecer no ano que vem. NÃO MEREÇO!

P.S: Satisfeitos com a foto? Acho horrível com minha barriga, suspiro...

Porco inútil

2009-04-27T21:21:00.003-03:00

Depois do almoço, tive uma compulsão: biscoitos Club Social recheado, metade de pacote de biscoitos de amendoim e duas barras de chocolate.

Me sinto tão inútil e gordo!

Mas, melhorei durante a tarde toda... Minha amiga L* sugeriu que eu faça LF nos três dias seguintes. Então, vou fazer LF de 100kcal em três dias. Será um grande desafio para mim, espero.

Eu testei nos outros templates que baixei, saíram estranhas, então tive que voltar na outra template simples. Preciso estudar com os templates, ó vida nerd! No próximo post, vou colocar uma foto, ok?

Me deu uma vontade de comer, fui na cozinha, preparei e comi um sanduíche de queijo com maionese. Minutos depois, descobri que o pão estava mofado. Já tinha comido a metade de pão...

Exagero?

2009-04-26T09:25:00.002-03:00

Ontem me saí bem com LF, embora que é impossível com biscoito Club Social, água, suco Clight, um coração de chocolate [mas essa foi tranquila (!)] e vitamina de abacate [mãe me forçou a tomar na noite]. Acredito que seja semi-LF.

Mais tarde, a mãe sentou na minha cama enquanto eu assisto na TV. Ela falou que fui ir aos pés na manhã cedo [ontem], eu respondi que foi a vontade forte [mentira! é efeito de laxante]. Ela ficou desconfiada e me perguntou se estou tomando alguma coisa. Respondi, mentindo, que não. Ela ainda desconfiada. Então, falei que ela deve olhar na caixa de pronto-socorros se tem algum. Ela não quer saber, pronto! Mas, ela falou que estou magro demais. Magro demais? E falou que estou com 30 quilos. Eu rachei de rir, falei pra ela que é burra pra matemática. Expliquei que 30 quilos para minha altura de 1,70 é impossível.

Então, ela me perguntou o que estou pesando. Respondi, mais uma mentira, pelos 50 quilos. Ela soltou fogos falando que devo comer mais. Eu não importei e fui a voltar assistir na TV. Ela saiu de meu quarto.

Fiquei pensando nisso e toquei nos meus ossos baixo da barriga. Pensei assim:

- Será que estou exagerando demais para chegar aos 45 quilos [meta final]?

Dúvidas me irritam, aí!

Você é suicida!

2009-04-23T21:29:00.005-03:00

Na tarde de hoje, foi um momento surreal e estressante: duas reuniões e comparecimentos para ofícios de associação são uma verdadeira tarefa chata, mas "útil" para um secretário como eu. No final de última reunião, que terminou perto das 7 da noite. Meus amigos e eu começamos a falar bobagens sobre sexo. Até quase revelei a Eduardo* sobre anna e mia, ele ficou surpreso e me perguntou se tenho. Respondi, mentindo, que não tenho nenhuma. Putz, você é idiota, Léo! Ainda sinto uma forte vontade de contar para conhecidos que sou anoréxico, mas segurei com a força emocional abalado. Foi um triz...

Eu li teus comentários sobre a postagem anterior. Me deixaram surpreso, juro! E me fizeram a refletir. Então, decidi a falar com o menino, vou chamar ele de Daniel*, afinal!

Quando entrei no meu msn, vi Daniel* on-line. Eu deixei quietinho... Mas, ele me deu oi. Comecei a pensar em pedir um namoro, está a conversa:

Eu: "Preciso urgentemente de um amigo verdadeiro" tua frase ao lado de nick, tá precisando mesmo?

Daniel: Aham!

Eu: Tudo bem, afinal?

Daniel: Não, não está nada bom. Estou com um pouco de depressão. Como você está?

Eu: Piiis! Bem, estou um pouco estressado, fumei um pouco no caminho de volta depois de reuniões e tarefas de um secretário.

Daniel: Hum. Você fuma desde quando?

Eu: Comecei pelos 17 anos, deixei por longo tempo. Agora voltei a fumar.

Daniel: Sim, se mata de uma vez então. Fuma passa fome, mas depois não adianta pedir ajuda, ok. Se mata uma vez.

Eu: Eu sei. Vou fumar até fim, quem sabe.

Daniel: Faz o que quiser. Cansei de tentar fazer de você a se cuidar. Se quiser se matar, que se mate. Eu não vou tentar mudar seus pensamentos.

Eu: Não precisa me julgar, eu não julguei nada em você. Não falei nada que vou me matar, oras.

Daniel: Okay! Cave sua própria cova. Vou sair, beijos

Horrorizado e ofendido ao mesmo tempo, Daniel* falou assim comigo. Eu ia declarar antes de julgamento, agora não quero saber daquele filho da puta! Não quero saber daquele julgador, afinal. Me iludi por causa de teus comentários.

Arrasadíssimo, vou cavar a minha cova, tomar um arsênico e cair na própria cova. Sou suicida mesmo...

Compulsões e brigas "amorosas"

2009-04-21T20:56:00.004-03:00

Eu estava comentando nos outros blog. Me deu uma vontade de postar, então estou postando, afinal.

Tenho coisas para contar aqui...

Não lembro algum dia, mas tenho certeza que foi há pouco tempo atrás. Tive duas compulsões no período de tarde. Devorei sanduíches, nem lembrei quanto. Miei e depois chorei. Na segunda e última compulsão, devorei bombons de chocolate, resultou um ataque de pânico. Corri pro banheiro, e miei até doer. Minha garganta ficou ardendo por causa de suco gástrico, ai.

Eu queria fazer LF durante uma semana, porém, a visita chegou e vai continuar atrapalhando até final de semana, putz! Não mereço assim. Me sinto inchado, odeio!

O menino que eu tinha ficado, ele me deu um oi no MSN (não fake)... Me perguntou se estou bem. Respondi nada ótimo. Fez um interrogação forçada. Então desabafei sem querer pra ele. É sobre as compulsões. Ele começou a falar que devo engordar 10 quilos para chegar o peso ideal, ARGH!!! E fez uma pergunta: Qual é teu peso, afinal? Tive que mentir, respondi pelos 50 quilos. Na verdade, estou com 48 quilos. Se eu falar a verdade, ele vai ficar dando sermões.

Até falou que vai passar na minha casa para falarmos mais, eu fiquei surpreso, mas avisei que não vai dar, pois tem visita na casa. Ele falou que gostaria ir, mas não vai por causa de visita, enfim!

É aquele menino que quer namorar comigo. Imaginem se namorarmos, eu estaria sofrendo a mais. Não quero namorar com ele já sabendo de meu transtorno alimentar.

Bem, estou doidinho para fumar L.A. Agora não, vou fumar durante o caminho para curso amanhã, afinal.

Postagem idiota? Duvido que sim, mas meu cotidiano é assim...

Lucidez

2009-04-20T10:58:00.003-03:00

Os preparativos para festa foram um puxa-saco e convivência "forçada" para mim, mas não me deixou a chegar em certo ponto de fobia social. Fiquei tão extasiado durante a festa, nossa! Eu não acredito que deixei muita gente tão feliz, eu rindo de tom natural, ah! Como eu senti tão bem na festa! É uma felicidade temporária.

Laura* trouxe um amigo dela no final da festa, ele é bem sexy de careca. Podem pensar que sou vulgar, ok? Mas, certas coisas me deixam ocupado no final da festa, eu tinha esquecido de duas pessoas. Já tinham saído para no bar gls. Então, eu queria ir. Mas acabei ficando com a galera surda no point até horas altas, fumando e bebendo umas porres, mentira! Eu só tomei uns golinhos de conhaque puro. Fumei muito, é verdade. Fiquei bem bêbado de tanta nicotina.

Quando a Kaká* me levou pra lugar perto da casa. Depois de despedir-a, reparei um cão branco com preto no meio da rua, parece um pit-bull. Ele ficou parado e olhando comigo. Fiquei sem jeito, mas não fui atacado, ainda bem! Caminhando na subida pra minha casa. Eu moro num morro bem altinho, sabem? Notei mais uns vultos na rua acima, fiquei tão nervoso com respiração ofegante, olhando pro lados sem parar. Mas notei os vultos desapareceram.

Comecei a perceber que estou sendo alucinando, então, apressei a caminhar até a casa. E fui direto para cama até me acalmar. Será que é esquizofrenia? Só Freud vai me responder...

O frio chegou ontem acompanhado de chuva. Enfim, um tempo perfeito! Adivinhem o que ganhei? RESFRIADO de novo!!! Hoje não tenho vontade de ir ao curso, então fiquei no centro por 2 horas caminhando para adiantar o meu tempo, voltei satisfeito na casa, o pai não me perguntou pelo porque de voltar tão cedo assim. Simplesmente, ele não me importa. Se a mãe estivesse na casa, ela faria um interrogatório completo.

Afinal, tenho que ir no banheiro. O laxante tá me dando umas neuras. OK! Sou idiota, mas não pude evitar... Obrigado pelos comentários. Amo vocês. Beijos light para todos!

Consequências

2009-04-17T17:59:00.011-03:00

Na quarta-feira, tive uma compulsão. Mas é tão pior: comi uma barra de chocolate 150g, na tabela nutricional dizendo que 25g equivale a 117 calorias, então a barra inteira é muito, mais uma fatia grande de bolo de nozes. Um LF mal-sucedido! Ai! Depois da compulsão, me deu uma raiva e queria miar. Mas como o pai estava na casa, eu deixei para que ele não desconfie. Fiquei tão nervoso por ter consumido muitas calorias. Então, tive que me punir...

ATENÇÃO! Esta postagem contém fotos chocantes!

Fiz 95 cortes nas coxas. Quase 100 cortes! As dores são tão fortíssimas até ponto de arder, nos banhos são horríveis que deixam os cortes ardem mais, mais, mais... Pior punição que já tive.

Na quinta-feira foi um dia totalmente irritante para mim, fugi do curso antes de intervalo, fumei 5 cigarros no caminho de volta. E na reunião me deixou mal-humorado, mas tive que comparecer pois sou secretário.

Enfim, vocês nem imaginam o que presenciei. É um verdadeiro ojeriza para mim. Já, já vou desabafar...

A noite de ontem, eu estava conversando com amigos de MSN, a mãe me perguntou se podemos jantar. Eu respondi que não, pois já fiquei satisfeito depois de comer uma maçã. Ela falou se eu não comer, ela vai tirar a tomada de computador. Eu fiquei chocado e me deu uma vontade de matar aquela vaca, porém, ela pegou meu braço com muita força e levou para cozinha. Forçou-me preparar e comer 4 pães com margarina, géleia e queijo mais copo de toddy. Comi devagar, mas ela pediu que eu come depressa. Fiquei mui enjoado, antes de deitar, tomei um laxante escondido, que comprei depois do curso.

No almoço de hoje, eu coloquei pequenas porções de arroz integral, feijão, repolho roxo refogado, abobora cozida e salada de ruculas. Mas, a mãe pegou meu prato e colocou umas batata-doces carregadas de molho de carne animal. Fiquei tão ofendido, eu recusei comer aquelas batata-doces com molho animal. Ela reclamou e forçou-me. Eu recusei, recusei. Porém, ela começou a dizer umas coisas sérias e outras absurdas comigo:

- Você é tão bobo por ter recusado de comer batata-doce. Olha! Eu fui no posto de saúde hoje, e conversei com nosso médico até nutricionista. Você deve comer carne para ficar forte. Olha você está tão magro! Afinal, eu vi tua parte de cima é tão horrendo, você tem problema na cabeça!

Começou a cutucar meus braços, eu bati na mão dela. Ela deu uma tapa comigo. Fiquei com muita raiva e medo ao mesmo tempo!

Então, revoltei umas coisas certas:

- Você é tão puta, putíssima! Não respeita a minha opção vegetariana, sua cabeça fechada! Olha, as pesquisas comprovam que a carne animal pode causar cancêr. Os vegetais, legumes e frutas tem muitas vitaminas importante para corpo como soja, feijão, etc. Se quer falar com nutricionista do posto, eu vou sim falar. Ela vai concordar comigo, vai dizer para você que a vida sem carne não tem nenhum problema!

Ela, sem jeito, tentando enrolar. Respondi, seríssimo:

- Não adianta, você é uma pessoa sem coração. Eu estou sentindo bem com a alimentação vegetariana.

Mas, ela forçou me comer o 2° prato, eu respondi que estou satisfeito. Porém, fez uma ameaça:

- Se não comer mais, você não vai encontrar Laura* hoje à tarde, você vai ficar na casa!

Eu senti tão horrorizado pelo o que ela disse, comi 2° prato enjoadíssimo e chorando.

Bom, por falar de encontro com Laura* que é a secretária também, pois tenho combinado com ela pra pegar umas coisas para preparar a festa de associação amanhã.

Contei pelo o que aconteceu para Laura*, ela falou que estou certo. Disse que eu posso ir com a mãe na nutricionista, pra que possa explicar à mãe. Eu concordei com ela. Ela é tão compreensiva comigo, enfim! Me diverti muito com ela durante as tarefas cansativas e longas caminhadas.

Bem... Vou ter que "trabalhar" e divertir ao mesmo tempo na festa de amanhã. Mas tenho um grande medo se acontecer comigo depois, não quero que a mãe ficaria dizendo "Tá vendo? Tá vendo?". Me deu uma certa preocupação. O que eu faço? HELP! Desculpem se eu assustei vocês pelas fotos.

Doente reprovado

2009-04-15T16:23:00.004-03:00

Eu gostaria de poder chorar

com a facilidade do céu.

As lágrimas não vem

tão facilmente agora. Estão

coladas ao interior da minha alma.

Tudo é vácuo e tenho medo

Sente vazio? Acho

que é meu próprio medo lá dentro. Eu devia

ser corajoso e combater tal medo

mas é uma guerra que existe

por um tempo danado de longo. Estou cansado.

As crianças vão crescendo e as lágrimas

transbordam de meus olhos. Não ver

o crescimento delas é como não ver a mudança das estações,

as rosas que florescem

na primavera e os flocos de neve caindo

no inverno.

Quantos outros anos

terei que perder? Os anos não

vão se deter por mim ou por elas e por que

deveriam? Continuarão a

florescer e

florescer e minha vida permanecerá

imóvel como um lago silencioso.

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P.S: Hoje fiz a prova de direção e não passei... Daqui a 15 dias vou fazer de novo. Não estou bem no momento, pois o resfriado e tosse me pegaram de surpresa. Momento hipocondríaco com remédios para gripe e tosse. Ah! Valeu pela elogio e força total de vocês que comentaram no meu blog.

Nicotina

2009-04-13T15:55:00.007-03:00

Antes de ir na festa de aniversário da K*, a mãe acha que estou mentindo para sair, eu falei que trouxei a câmera para provar. Ela ficou sem jeito. Quando eu falei que vou levar saladas pra comer na festa, ela ameaçou se eu levar salada, não vou na festa.

Fiquei explosivo, discutindo, discutindo, discutindo... Não levei salada. Cada vez mais odeio daquela vaca!

A festa de aniversário foi bem legal. Comi pãezinhos com maionese e catchup. Fiquei de cabeça "voando" comendo até esqueci completamente da gente de festa. Bizarro, né? Só ataquei dois brigadeiros, não caí na tentação, ainda bem!

Quando amigos resolveram se embebedar antes de irem na boate, fiquei só olhando. Pensei que vou ficar sóbrio durante o tempo todo, me enganei. A amiga Dê* ofereceu cigarros LA sabor cereja. Eu não resisti, e aceitei. Fumei, fumei, fumei com a Dê*. Fiquei "bêbado" de tanta nicotina!

Eu com cigarro e chimarrão

Eu com skinny, gorducho!

Depois de meia-noite, fomos no boate. Ficamos dançando e conversando. Eu, fumando, lógico! Algum tempo depois, fomos para local de descanso. Como o local do descanso fica perto de lugar aberto, que deixa o local bem gelado. O Gi* me pediu que eu empreste o casaco, então dei. Notei que ele tá assediando nas minhas coxas. A galera já percebeu. Eu dei um beijinho na bochecha dele. Não satisfeito, então fiz uma pergunta "forte" para ele se podemos beijar de língua. Ele ficou muito estranho, e não falou nada mais. Desisti dele, a galera acha que Gi* é homossexual enrudito, deixa pra lá!

Voltamos a dançar. Notei 3 rapazes me olhando dançando, posso notar o olhar assim de um rapaz bonitinho. Retribui o olhar meigo e tentei a se mostrar dançando. A K* (aniversariante) e eu olhamos rindo. Ele aproximou para nossa galera. Comecei a pensar: "Enfim! Depois de um longo tempo sem curtir com alguém, venha gatenho, venha gatenho!"

Porém, ele aproximou em Gi* que não dançou nada. E começaram a conversar.

Eu e K* não entendemos nada. Ficamos intrigados um tanto até aquele rapaz levou Gi* para outro lado. Então fui ver o que eles estão fazendo.

Vi dois beijando, BEIJANDO! Voltei para galera arrassadíssimo... A gente me perguntou o que eu vi, enrolei, enrolei sem jeito... Eu não acreditei pelo o que vi. Por que ele escolheu Gi*, não comigo? Pedi à Dê* pelos cigarros. Fumei por suspiros, para não se piorar mais.

Agora, devorei chocolate na Páscoa e estou voltando a fumar depois de comprar LA sabor cereja. Comportamento auto-destrutivo à força. Eu me odeio!

Os momentos do vácuo

2009-04-11T11:31:00.002-03:00

Dias depois sem postar. Houve muita coisa chata durante a semana. Meus momentos pareciam aos de novela mexicana (rídiculo!). Se preparem a ler neste postagem...

Minha amiga Ka* avisou-me que fui convidado para passar na festa de aniversário de K* na casa de namorado dela em sábado (hoje). Eu perguntei o que vai ser a comida, ela respondeu que haverá churrasco e doces.

Churrasco? Tenham piedade de mim, eu sou vegetariano! Ka* disse assim:

Sinto muito! Risos

Fiquei ofendido, parece que meus amigos não levam sério pelo meu vegetarianismo. Então, topei para passar lá, mas não comer churrasco. Vou trazer umas saladas, pronto.

Depois disso, avisei para mãe sobre a próxima festa. Ela perguntou se eu vou comer lá, respondi que não. Expliquei que lá vai ter churrasco. Ela soltou fogos enquanto falando:

- Você tem que comer carne! Está cada vez mais magro, isso é a coisa da tua cabeça! Tem que comer carne uma vez por semana!!!

Fiquei tão horrorizado pelo o que ela disse para mim. Comecei a discutir:

- Coisa da minha cabeça? Não é! Você está tão cruel e de cabeça totalmente fechada comigo. Eu não vou comer cadáver nenhum!

Ela falou mais uma coisa que me deixou mais indignado:

- Você vai ter anemia se não comer carne.

Dei um ataque:

- Olha! Já faz dois meses não como carne, isso é um grande avanço para mim! Você está engordando mais, aparece mais banha nas tuas partes!

Ela se calou. É a pura verdade. Bem-feitinho para ela. Mas, eu ainda não acredito que ela não respeita a minha opção vegetariana.

Comprei um jornal de concursos para obter as informações. Olhei uma notícia sobre o Banco do Brasil vai dar concurso em breve. Espero que lá ofereça umas vagas para portadores de necessidades especiais. Gozado é que senti tão feliz para fazer concursos. Sei que é uma grande responsabilidade, mas vou arriscar outra vez.

Hã? Ele disse que espera das vagas para portadores de necessidades especiais?! Vocês devem estar pensando. Sim, é verdade... Sou surdo desde nascença. Sei que é uma grande surpresa para vocês. Eu amo ser surdo, mesmo sofrendo de preconceito.

Fui na reunião de diretoria atrasado em quinta, porém, não me senti muito bem lá. Crise depressiva chegou de repente. Comecei a pensar em coisas negras e irrelevantes durante a reunião, não prestei muita atenção com a gente da reunião, bah! Depois da reunião, devorei um salgadinho assado e uma caixinha de chocolate bis. Chegou uma dor fortíssima do estômago. Corri para banheiro e comecei a forçar o vômito. Saiu sangue junto de restos alimentares com suco gástrico.

Pensei que melhoraria depois de miar. Me enganei. Deixou me piorar mais.

Tomei um clonazepam, ou seja, Rivotril para me acalmar até chapar totalmente em sono...

Três dias últimas de manhã são terríveis para se levantar ao direto de banheiro. Fortes cólicas no intestino, horas longas sentado no vaso e não pára de incomodar de "cague novamente, cague novamente" nos momentos inconformáveis como passeio nas ruas, aulas até na reunião.

Agora eu fui no banheiro, tive que ir aos pés 4 vezes! A dor é tão horrível até parece uma diarreia.

Nunca tomei um laxante na vida, mas já tomei laxantes naturais como mamão, uvas secas e ameixas. Esta semana, eu descobri que tem algo a ver com espinafre que estou consumindo demais.

Até pensei em comprar um laxante, mas tenho medo de mãe descobrir... Sinto que preciso muito de algum remédio que me deixa sentir bem. Momento hipocondríaco.

Estou no meio de uma festa familiar de aniversário da mãe. Não quero ver a mesa cheia de familiares velhos se divertindo fofocando e comendo cadáveres. É uma tortura para mim, ai!

A tarde de hoje vou sair para o encontro onde vai ter bate-papo com surdos, quem sabe me deixa divertir um pouco para variar.

Na tardinha, vou pegar ônibus para interior da cidade onde vai ter a festa de aniversário de Ka* (já disse no início de postagem). Espero que vou resistir bem na frente de doces. Por fim, boate cheia de gente dançando e bebendo umas porras. Não vou embebedar, então. Não quero engordar muito no final de semana, ai. Quem pudera que a Páscoa é um inferno para mim. Aqui a casa está com muita chocolate, isso é uma provocação que a mãe preparou para mim.

Me torcam que eu não tenha uma crise durante as festas, me torcam por favor! Adoro vocês. Se não fossem vocês, eu não me inspiria bem com os textos... Força sempre e haja serotonina para nós!

Viagem ao inferno

2009-04-06T12:36:00.004-03:00

Na quinta-feira passada depois da reunião de diretoria (não ficou bem chata, ainda bem), voltei na casa em pé. Como eu estava suado, tirei a camisa e entrei na cozinha para pegar uma garrafa de água gelada. A mãe me perguntou se eu jantei fora, eu respondi que sim (mentira!). Assim ela acreditou. Mas, a mãe olhou-me de olhar torto no meu peito e falou:

- Nossa! As costelas tuas estão aparecendo cada vez mais. A anorexia voltou novamente, não é?

Eu fiquei sem chão...

Mas consegui responder, mentindo mais uma vez:

- Tu achaste? Então, você já viu que estou comendo alguma coisa hoje e dias atrás? É a coisa da tua cabeça, putinha.

Ela não consegue discutir mais e se calou. Meu estômago ficou roncando até dia seguinte...

Quarta-feira: Não comi nada nem almoçei, só bebendo de água e trident. Mas, a mãe voltou do trabalho e me perguntou se vamos para capital pra fazer uma festa-surpresa da amiga. Eu não pensei em duas vezes, então aceitei (como eu fui tão idiota em aceitar!). Pelas 15 horas, pegamos de ônibus para Porto Alegre junto da tia.

A viagem de ônibus foi tão demorado e estressante, tive que ir no banheiro tempo todo apesar de ansiedade, bah!

Quando chegamos em capital, descobri que fui enganado pela prórpia mãe! Era o trabalho de ufologia. Eu reclamei e dei um palavredos gritantes com a mãe, o mundo ao redor me olhando de cara surpresa. Eu fiquei tão furioso do que nunca!

Fiquei irritadíssimo durante o trabalho, que estragou meu NF outra vez! Minha tia de capital ofereceu uma caixinha de waflees importado que eu adoro durante a pré-adolêscencia obesa. Eu devorei! E mais um pedaço de cuca de requeijão. Depois disso, comecei a sentir dores fortes do estômago. Me irritou mais e culpa também. Eu fui no banheiro e tranquei a porta principal de banheiro (o banheiro masculino é bem grande e chique do hotel 5 estrelas). Ajoelhei a frente de vaso sanitário bem cuidado e limpo, enfiei o dedo indicador no fundo da garganta. Comecei a sentir umas ânsias fortes e vomitei a maioria do suco gástrico em vez de restos alimentares. Como o suco gástrico machucou muito a garganta, tive que parar, mesmo sentindo as fortes dores de garganta. Maldita gastrite!

Depois do trabalho, voltamos para a casa da outra tia. Onde não comi nada até a sexta, fui direto pra dormir.

Sexta-feira: A amiga L* me perguntou se vamos almoçar no restaurante vegetariano. Eu topei. Devo admitir que a comida lá é tão colorida e g-o-s-t-o-s-a! Devorei por 2 pratos e mais uma sobremesa. Achei estranho que não senti nenhuma culpa por ter comido tanto.

E fomos no local do trabalho dela. Foi tão entendiado passar lá, fui na cinema para assistir o filme de terror tomando de guaraná zero (bebida muito boa!). Mas o filme não me agradou, é bem idiota. Não lembrei o nome de filme, minha memória tã bem fraquinha, viu.

Depois a tia chegou no trabalho da amiga, e falei pra ela se podemos passear no novo shopping da capital: BarraShoppingSul. Ela topou, e fomos pra lá. Fiquei tão boquiaberto quando entrei lá, tudo é tão CHIQUE e tanta loja de grifes (pude notar muita roupa de origem animal, que me deixam chateado). Quando passei aos lados das lojas brasileiras, e vi umas calças skinny. Fiquei tão doidinho para experimentar. Mas a minha tia não deixou, pois as calças que peguei são femininas. Fiquei tão ofendido. Eu reclamei-a que não respeita a minha orientação sexual, e gritei que ela devia ser presa por ofensa homofóbica. Os mauricinhos e patricinhas me olhando de olhar duvidoso no meio da loja.

Fiquei de carra birra.

Sábado: A amiga L* me levou pro local de trabalho dela outra vez, mas me fez sentir um pouco feliz: fomos na loja Renner para ver calças skinny femininas. Fui experimentar com elas pela primeira vez, me senti tão bem mesmo. Escolhi uma por preço acessível, ela comprou para mim. Não estou aproveitando dela, eu não trouxei o cartão de crédito, tá bom? Detalhe: o número da calça é de 36! A amiga falou que eu devia engordar, aff.

Quando voltamos para apartamento, a tia olhou a calça skinny e fez uma cara negativa. Eu dei um palavredo. Depois vi um lanche tanto na mesa de cozinha: pãos de queijo, doces folhados, tortas e refri. Não pensem que devorei todo, eu peguei de porções pequenas. Comi bem devagar até sentir satisfeito.

Ontem: Eu despedi-as pelas 6 horas da noite voltando para minha cidade, fiquei tão ansioso para continuar com as dietas NF e LF na minha casa! Como na capital não é fácil continuar com LF e NF. Tomei uma garrafa de coca zero durante a viagem de volta. Que fez-me ir no banheiro tempo todo (outra vez!).

Hoje: Tomei um copo de água no desjejum, porém, no intervalo do curso, devorei salgadinho e um pequeno pacote de gomas. Depois, fui no banheiro e olhei pro lados, notei que tá vazio. Então, tive que vomitar bem rápido. Vomitei, vomitei, vomitei até nada. Quando saí de box, notei dois rapazes mudam as cabeças pro espelho de jeito estranho. Eu percebi que eles ouviram o barulho de vômito. Não importei, limpei a boca e mãos que eu havia sujando. Acho muito gozado que eu não importei o que eles pensam de mim. Saí do curso antes de tempo terminar, fui caminhar ao centro para ver o peso. Fiquei duvidoso ao pesar numa balança mecânica na primeira farmácia: 48,50kg.

Então, fui na segunda farmácia, balança digital: 48,80kg.

E terceira farmácia, balança digital: 48,70kg.

Essas balanças estão doentes, mas fiquei surpreso por ter perdido peso. Estranho é que comi de jeito normal na capital, mas valeu a pena por ter perdido peso mesmo!

Agora não almoçei nada! Espero que a mãe não me pergunte o que almoçei depois de chegar do trabalho. Texto longo? Pois é, eu tinha que contar o que puder mesmo com as baboseiras...

Entre brigas, ocorrências e êxtase final

2009-03-31T12:51:00.004-03:00

No sábado eu fui na reunião da associação dos surdos da cidade, para eu escrever as atas (haja muita paciência!). Fiquei louco durante a reunião, tive que tomar uma lata de coca zero para me satisfazer. Não conversei com a gente presente toda, só fiquei calado por enquanto. Pois é, eu não tenho vontade de conversar com outros, sabe...

Quando voltei para casa depois de reunião, notei o ventilador destruído no chão da sala. Eu fiquei tão furioso, que era meu ventilador preferido pro casos de hiperidrose. Ainda vi pais de caras emburrados, percebi que haviam brigado antes, pai destruiu meu ventilador.

Senti a raiva dentro de meu corpo, eu pensei em pegar uma faca na cozinha para matar aquele filho da puta, mas não fui a pegar. Então, tive que ignorar de ver na cara dele.

Perto das 9 da noite, a mãe me levou para casa da amiga Ka* onde fica a festa de niver de namorado dela. A mãe ofereceu que eu dirigir o carro dela, então aceitei. Durante o caminho, a mãe me contou que brigou com pai, que destruiu meu ventilador favorito. E disse que vai fazer uma ocorrência na polícia. ENFIM, quero aquele filho da puta se mofando na cela imunda e cheia de prisão. (Tive que expressar a minha raiva para se desabafar!)

A festa tava boa, mas não jantei lá: estrogonofe. Eles sabem que sou vegetariano, já lanchei na minha casa apenas um pão de queijo. O namorado da Ka*, que vou chamar de D*, me forçou eu comer tal de estrogonofe. Eu ignorei, pronto.

Mais tarde, vem uma sobremesa que eu não puder evitar: creme de leite com pedaços de chocolate que D* preparou. Confesso que estava muito boa, porém, doce demais pro meu gosto. Ele falou que colocou 3 latas de leite condensado moça. Fiquei surpreso. São tantas calorias!!! Eu comi apenas uma sobremesa. Queria miar o que comi da sobremesa, mas não pude, pois tem familiares de Ka* que poderiam escutar o barulho de vômito. Então, tive que andar pro lados para gastar as calorias mais... Depois de meia-noite, fomos ao posto pra bebermos e batermos papo. Bebi duas doses de cuba, sei que são calóricos, mas tomei para me "divertir" um pouco, fiquei um pouco bêbado. Mas só duas doses, tá bom?

Voltei na minha casa com um casal de namorados pra dormir. No almoço de domingo, fiquei tão irritado pelo que a mãe falou que estou magro demais na frente de amigos meus. Eu fiz gesto obsceno pra ela, não importei o que casal pensou de mim.

Fiquei sabendo que a mãe foi na delegacia para fazer ocorrência contra meu pai quando eu fui na aula de direção ontem. Não vejo a hora!

Agora, eu cheguei um pouco atrasado na casa, devido ao trabalho demorado no curso. Quando eu ia no meu quarto, pai me mostrou o papel de ocorrência. Pensei: "Jáááá?! Então, é ótimo! Bem-feitinho!".

Fiquei puto quando ele pediu pra eu digitar o número de ocorrência no Google, mas fiquei aliviado depois quando ele desistiu de procurar milhares de resultados, ainda bem. Me lembrei que vi a data pra comparecer no papel é de dia 6 de abril. "Juiz, prenda aquele filho da puta machista! Ele merece umas lições na prisão!" pensei, enquanto digito neste blog.

Enfim, eu fui pesar ontem, adivinhem? Estou em 49,35kg! Faltam mais 3 quilos, oba-oba!

Parece que vou ficar feliz: estar de 45kg, morando na casa livre de pai. Ah! Quero ver!

P.S: A foto acima é sou eu. Tirada na festa de níver de D*. Fiquei ótimo na foto?

Auto-estima baixíssima

2009-03-26T15:43:00.003-03:00

Não estou muito bem...

Fiquei chateadíssimo durante a aula com tanta faladeira de professor. Fiquei com pequeno surto de ansiedade, tive que ir no banheiro tempo todo, aff.

Depois de aula terminar, fui caminhar ao centro pra pegar ônibus, senti-me tão fraco, minhas pernas estavam bambas tentando caminhar bem. Quando vi uma balança da farmácia enquanto caminhando, nem fui pesar. Ao chegar na casa, senti o cheiro nojento de batata-frita que a mãe preparou.

Eu peguei um prato pequeno, meus pais preferem de prato grande, fiquei com tanto nojo de ver a comida. Só que pedi a mãe não exagera colocando as porções de feijão e arroz integral no meu prato, ela fez uma cara sarcástica.

Não comi tudo no meu prato, deixei a sobra... E comi algumas garfadas na cenoura ralada cru. Não comi nenhum pedaço de batata-frita!!! A mãe ficou surpresa pelo que não comi nenhum daquela nojenta fritura, e me perguntou se eu comi um lanche no curso. Eu respondi, gritando: - Não comi nadaaaaaa!!!

Ela ficou de cara assustada... E me ofereceu uma sobremesa: creme de abacate. Eu recusei, simplesmente. Não me senti muito bem durante o maldito almoço de hoje. Tudo por causa de conversa com a mãe...

Mãe: Lembra da menininha que nos visitou ontem?

Eu: Sim, é lógico.

Mãe: Ela tá indo para psicológica, pois ela tá comendo muito sem parar.

Eu: O QUÊ?!

Mãe: Pois é... É a trauma depois de ver o pai dela ferido de motoserra, por isso ela tá comendo mais para aliviar o sofrimento.

Eu: Por acaso, eu estou precisando de um tratamento psicológico para a minha depressão.

Mãe: O que é isso? Não precisa nada, você está bem sim.

Eu: Eu bem? PORRA! Você tá se tratando de pressão alta, eu nada. Você prefere fingir, sua vaca!

Mãe: Vai ficar viciado de remédios de novo? Eu não quero!

Eu: Um dia você verá meu enterro, TOMA ESSA! SUA PUTONA!

Mãe: O.O

Saí de almoço direto pro meu quarto. Queria miar imediatamente, mas... Aiaiai! Quero morrer!!!

Ó vida puta

2009-03-21T19:04:00.008-03:00

Depois de aula complicada e chata, voltei na casa enjoadíssimo e ao ver comida na mesa que me deixa supra-enjoado. Comi apenas 5 garfadas, acho. A mãe não falou nada. Durante o almoço, fui no banheiro 3 vezes pra "ir aos pés".

A mãe ficou desconfiada e me perguntou se estou tomando alguma coisa. Eu gritei, zangado:

- Pô! Não tomei nenhuma, sua puta!

Ela ficou calada. Ah! Claro que falo palavrões...

Anteontem as aulas de direção começaram, o primeiro dia de aula foi bem "tranquila" do que eu imaginava. O instrutor coroa e fumante, atração estranha por coroas, desejo forte de assediar nele... Mas segurei bem assim, aprendi dirigindo. Não causei nenhum acidente, seria bom se tivesse pra me alegrar um pouco. Nada boa como uma pitada de humor negro.

Ontem, fui na 2ª aula de direção. Dei uma grande mancada: não dei uma embreagem suficiente que deixou carro "morto" no meio de cruzamento mais movimentado da cidade. Não fiquei nervoso naquele momento, parece que respirei as baforadas de fumo que instrutor deixou. Ó doido! Depois de aula, minha camisa ficou totalmente molhada de suor. Bem, eu tenho distúrbio que me incomoda: hiperidrose (sudorese excessivo). Tive que comprar um milk-shake pra me refrescar um pouco, bah!

Agora, eu estava assistindo o filme na TV, o pai me chamou que tem visita pra mim. Fui ver. Era a gente de igreja, como eu não gosto daquela gente religiosa! Tinha um casal de surdos, me falaram que haverá uma festa de ministério dos surdos na sociedade e falaram ainda: churrasco, comida, brincadeiras e culto. Me perguntaram se vou nessa. Respondi, mentindo que vou ir de carro. Pois eu não quero que alguém da igreja me buscar, sabe.

Bem, pra esclarecer o motivo disso: sou ateu e fóbico social, pronto!

Tive que preparar um pão de cenoura para não causar o aumento da desconfiança da mãe. Ó vida puta!

Fraqueza

2009-03-19T12:52:00.005-03:00

Ontem, depois de curso, voltei em pé à casa. Fiquei surpreso, quando entrei na cozinha, ao ver uma mesa cheia de comida, tanta comida! É por causa de visita de parentes. Eu coloquei no prato a metade de comida: feijão, arroz integral e macarronada integral. Mas, a mãe me forçou pra eu comer a carne de boi, eu recusei. Ela ficou de cara diferente depois de me perguntar se eu quiser de sobremesa, eu respondi que não. Ela não pára de pegar meu pé, aff.

Antes de ir no trabalho dela no começo da tarde, a mãe me avisou com cara de apreensão:

- Prepare a creme de abacate para você alimentar!

- Tá, tá, tá! Vou preparar sim. - Menti.

No meio da tarde, eu tava navegando na net, um guri A* me deu um oi no MSN. Daí conversamos até confessei para ele que estou voltando para anorexia. Começou o pavio de dinamite: eu contei pra A* que vou planejar pra lf amanhã (hoje).

Ele começou teclar:

- LÉO! Para com isso! Isso te deixa com neuras! Prometa que não pára de comer, me prometa!

Comecei a rir de tom sarcástico.

Mas, fiquei putinho depois de ler o que ele falou:

- Como você quer namorar comigo?

Eu respondi-o que não falei nada sobre namoro.

- Não quero namorar com esquelético. - Disse A*

Esquelético, adorei essa palavra.

Ele continou falar mais: - Quero um carinha de carne boa, não gorduras. Engorda mais 7 quilos, por favor!

Fiquei tão furioso pelo o que ele disse isso. Falei pra ele que não quero nenhum namoro, pronto!

Ele é tão bosta pra mim, eu não tenho interesse com ele pra namorar, mas só "aproveitar". Já aproveitei nele, sabe.

Depois da conversa, fui tomar um banho. Comecei a solucionar debaixo de chuveiro e me perguntar, sentindo culpado: Por que eu? Por que euuuu???

Hoje eu levantei bem fraco, de estomago doído de tanto fome. Comi uma pequena fatia de pão de granola e tomei um toddy. Depois de curso, comi uma pequeníssima porção de feijão com arroz.

No meio do curso, não me senti muito bem. Fiquei confuso, parecia tudo é mentira. Tentei me acalmar, mas fui no banheiro me chorei, chorei, chorei até de olhos vermelhos.

Pensei em dar um fim na vida, mas... Não tenho coragem, a fraqueza me dominou.

Respostas:

Menino: Obrigado pelo elogio sobre meus textos, eu nem esperava que escrevo tão bem. Escrever bem é um verdadeiro desafio para mim. Não sei se já conhecemos nas "vidas passadas", risos. ;)

Ane Lhk: Sim, eu já fui um anoréxico. Mas voltei a ser. Eu não contei pra ex-psicoterapeuta que tenho anorexia. Sim, eu entendi pelo o que você falou. Teu comentário não é bobo, viu. Bem-vinda no meu blog. Obrigado.

Pesadelo

2009-03-18T16:02:00.002-03:00

Eu estava frente na cama num quarto de hospital com máquinas, fui aproximar para ver quem é essa pessoa. Me assustei, era sou eu na cama e notei a aparência do rosto é tão diferente do meu atualmente, estava cheio de cortes e pude ver a magreza no rosto. Até vi um tubo na barriga, fiquei horrorizado vendo assim.

De repente, apareceu uma menina de vestido xadrez me olhando de cara séria e começou a dizer: - Essa pessoa é você! Seja bem vindo ao mundo de magreza. Anna sempre! Anna, Anna, Anna...

Comecei a tremer e suar tanto. Deu um bipe da luz acelerado, era a parada cárdiaca. Vem um bando de enfermeiras tentando ressuscitar aquele "eu" na cama hospitalar.

A menina ainda está me olhando e continua repetindo a palavra "Anna".

Acordei suadíssimo, eram 1:15 de madrugada de ontem. Foi um pesadelo, parecia tão real. Minutos depois, fui a tentar dormir. Mas, a imagem da menina ainda aparecendo na minha mente...

Maldita compulsão

2009-03-16T21:05:00.006-03:00

Hoje fui a pesar no meio da tarde, fiquei tão puto depois de ver o visor da balança...

São 51,15 kg! Engordei mais um quilinho!!! Aff! Tudo por causa de compulsão que passei durante o fíndi, não mereço assim!!!

Tive que fazer abdominal para queimar bastante até doer.

Ah! O almoço de hoje foi tão farto, mas a mãe reclamou que eu disse assim "eu não tenho muito fome". Então, tive que comer o prato inteiro. Dessa vez, não comi nada até agora. Vou continuar assim até almoço de amanhã.

Bem, não tenho o que falar mais. Mas vou conseguir assim mesmo, espero!

P.S: Tomei última cápsula de Fluoxetina para me acalmar.

As confissões de um anoréxico

2009-03-14T19:56:00.004-03:00

Quando eu tinha 8 anos, fiquei bem obeso demais. Comia muito em 3 em 3 horas. Incrível que pareça que eu comia muito, muito mesmo!

Até 13 anos, eu não estava satisfeito com a aparência obesa, mesmo tentando fazendo exercícios físicos. Então, fui a optar pelas dietas anoréxicas (nesse tempo eu não conhecia muito bem de anorexia).

Quase 3 meses depois, eu consegui emagrecer que eu queria e fiquei bem altinho devido ao consumo excessivo de leite desnatado.

Porém, depois de 3 meses, continuei emagrecendo sem notar nada...

Para piorar a mais, chegou a gastrite. Que fez perder mais peso do que nunca! Altura: 1,63; peso 40 quilos. Dois anos depois, eu tentava alimentar bem, mas não conseguia apesar de gastrite. Tentava chegar até 50 quilos, foram as tentativas fracassadas.

Um tempo depois, uma coisa caiu do céu: omeprazol. Que me fez aliviar as dores causadas de gastrite, aumentar o apetite e ultrapassar de 50 quilos.

Depois de quase 8 meses com omeprazol. Eu não estou satisfeito com meu peso, então decidi a interromper o tratamento com omeprazol. Que fez perder peso, mesmo assim evitando a comida. Mas, algumas vezes, eu como exageradamente e mio assim (vomito voluntário).

Altura: 1,70; peso: 50 quilos. A meta: chegar até 45 quilos.

Anorexia voltou mesmo com muita força, enfim!

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Cotidiano de hoje:

Desjejum: água gelada

Almoço: uma banana (comi um pedaço grande de cuca e depois miei)

Jantar: água gelada

Na tarde, fui fazer um exercício físico: andar de bicicleta até outro lado da cidade, onde fica a casa de uma amiga Ka*. Conversei lá até tardinha. E voltei de bicicleta subindo assim. Fiquei tão satisfeito, mas não fui a pesar no balanço ainda. Vou pesar na segunda-feira (espero que seja abaixo de 50 quilos).

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Não quero ouvir os desaforos e reclamações depois de ler este post, tá bom?

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Um recado para Nah: Eu li teu comentário sobre post anterior, eu acho tão irônico, me desculpe. Não acho a comida é tão boa, mas, algumas vezes é tentadora. Eu não quero que você me preocupa pelo meu estado, viu. Vou conseguir com muita força, sim! Espero que você compreenda comigo (sei que é impossível). Continue lutando também. Te adoro irmã.

Perdido

2009-03-10T19:50:00.003-03:00

Depois de tudo o que aconteceu no post anterior, não fui falar com a mãe. Parece que é a covardia, mas não é isso. Para piorar mais: não saio muito da casa a não ser de curso, a fobia social tá me mordendo demais, por isso não fui encontrar com amigos pessoalmente mais.

Prefiro ficar preso na casa pelo resto da vida... Mas sei que é muito sério. Não vou importar com isso, mas sinto que não é bom para mim, sei lá.

Estou perdendo o apetite nos últimos dias, não queria comer mais, só comi um pouco. Hoje fui na farmácia depois de curso, fiquei surpreso pelo peso final. São 50 quilos! Minha altura é 1,70. Confesso que não estou interessado em engordar mais, só prefiro perder peso. Notei que a anorexia voltou com muita força.

Para aliviar o sofrimento um pouco mais: fui a cortar nas coxas com a tesoura. Pelo visto que estou se cortando sem parar!

Não sei o que eu faço para falar com a mãe sobre a ajuda com psiquiatra. Não entendo que a mãe não nota o sofrimento em que estou passando. Bah! O que eu faço? Esperar até a loucura me esmagar feito uma formiga morta.

Bah! Estou com uma forte dor de cabeça, vou tomar uma chá depois. Acho que não vou tomar, sei lá. (Baita confusão na minha mente debilitada!!!)

Não sei o que vou conseguir assim! Mil desculpas, Nah!!!

Uma caixa cheia de surpresas

2009-03-07T09:34:00.004-03:00

Tenho uma caixa que sempre chamo de "caixa de emergência", onde estão as receitas médicas, bulas e remédios. Fica na primeira gaveta de pequeno armário no meu quarto. Os remédios de emergência são analgésicos, chás de paracetamol, contra enjoo e omeprazol.

Ontem eu fui no quarto para pegar as roupas de sair, depois de tomar do banho na manhã cedo. Eu nem esperava que aconteceria... Quando virei pro outro lado, vi a mãe sentada na minha cama e caixa de emergência na mão dela. Notei a cara dela, tão rabugenta e séria. Ela tirou os remédios que tomo só pra emergências. Ela soltou fogo enquanto falou: - Você comprou esses remédios? Está tomando todo dia com esses remédios?

Eu tentei explicar que esses remédios são da farmácia municipal e não tomo em todo dia.

Mas, ela é TÃO cabeça-dura e levou os remédios. Fiquei chateado com isso.

Contei pra minha amiga F* sobre o que aconteceu. Ela ficou surpresa e falou que a mãe devia conversar, como não deu a conversa direta ontem, só soltava fogos. Falei pra F* que vou tentar falar com a mãe sobre psiquiatra amanhã (hoje). Espero que tudo dê certo.

Certas coisas que a mãe disse me deixaram ofendido: no almoço em algum dia, a mãe me forçou pra eu comer a macarronada com molho de frango, eu não quis esse molho. Ela reclamou que estou magro demais e disse assim "você quer morrer no hospício?". Eu revoltei e falei que vegetarianismo não é loucura, a mãe disse "não é a sua conta! vá se danar!". Me deixou ofendido assim.

O episódio de caixa de emergência me fez auto-mutilar a mais nas coxas...

Estou precisando de ajuda muito mesmo!

Resposta para Nah: Não deixei de tomar de clonazepam, só mudei pra emergência. Ainda bem que a mãe não pegou esse. Perdoa-me pelo cutting, irmã.

Mente confusa e debilitada

2009-02-28T19:36:00.002-03:00

Depois de 3 meia-noites, os momentos são horríveis: suor, taquicardia, respiração ofegante, choro e mente desesperada. Foram as 3 crises de pânico! Dá pra acreditar? Pior é que deixei de tomar de clonazepam, ai...

Assisti o filme "Na Natureza Selvagem" ontem à noite, depois de filme terminar, comecei a solucionar. Era meia-noite em ponto.

Parece que encontrei com demônio pela outra vez... Maldito encontro, tão maldito!

Estou com dores no pescoço, não consigo mexer pra lados. É caxumba... Ai! Não mereço assim!!!

Não consigo me entender de sofrimento em que estou passando. Estou tendo alucinações, acabei de auto-mutilar na minha coxa. Sangue escorrendo, dor, cavinete na mão, deitado no chão de banheiro. Esperando o fim...

Quero morrer na pele de Alex Supertramp!

Clarisse

2009-02-26T16:37:00.002-03:00

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado

Quem diz que me entende nunca quis saber

Aquele menino foi internado numa clínica

Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças

Dos sonhos que se configuram tristes e inertes

Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.

E Clarisse está trancada no banheiro

E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete

Deitada no canto, seus tornozelos sangram

E a dor é menor do que parece

Quando ela se corta ela esquece

Que é impossível ter da vida calma e força

Viver em dor, o que ninguém entende

Tenta ser forte a todo e cada amanhecer

Uma de suas amigas já se foi

Quando mais uma ocorrência policial

Ninguém entende, não me olhe assim

Com este semblante de bom-samaritano

Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente

Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente

Nada existe pra mim, não tente

Você não sabe e não entende

E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito

Clarisse sabe que a loucura está presente

E sente a essência estranha do que é a morte

Mas esse vazio ela conhece muito bem

De quando em quando é um novo tratamento

Mas o mundo continua sempre o mesmo

O medo de voltar pra casa à noite

Os homens que se esfregam nojentos

No caminho de ida e volta da escola

A falta de esperança e o tormento

De saber que nada é justo e pouco é certo

E que estamos destruindo o futuro

E que a maldade anda sempre aqui por perto

A violência e a injustiça que existe

Contra todas as meninas e mulheres

Um mundo onde a verdade é avesso

E a alegria já não tem mais endereço

Clarisse está trancada em seu quarto

Com seus discos e seus livros, seu cansaço

Eu sou um pássaro

Me trancam na gaiola

E esperam que eu cante como antes

Eu sou pássaro

Me trancam na gaiola

Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito

E Clarisse só tem 14 anos...

Resposta para Nah: Agradeço pela tua preocupação, nem esperava que você disse que eu sou um irmão para você. Não se sinta inútil, viu. Continue melhorando. Ah! Não fique chateada a mais com este post, tá bom? Te adoro, irmã.

Cutting

2009-02-20T14:53:00.010-03:00

Acordei bem cedo na manhã geladinha, não fui tomar café-da-manhã, peguei cavinete que guardei na gaveta há muito tempo.

Fui no banheiro, sentei no piso gelado, abri cavinete e fiz cortes no meu pé esquerdo.

Senti a dor enquanto corto até ver sangue escorrendo.

Me senti tão bem...

Depois de cortar, fui no banho. A água quente fez as feridas ardem de dor tão forte, nossa! Como foi tão bom, me senti tão aliviado.

Embora que os cortes não são bem profundos, pior é bem vísivel para alguém pode ver. Mas meus pais não notaram, ainda bem.

Cortes depois do banho

Cortes bem vísiveis mais tarde

Não estou satisfeito depois de ver cortes, me deu uma vontade de fazer corte num lugar não vísivel...

Endoidei

2009-02-16T21:51:00.003-03:00

Fui na casa da Ka* pra piscina ontem à tarde, mas ela falou que tá cansada demais para divertir... Daí mergulhei com namorado da K*. Confesso que ele é bonitinho, já assediei algumas vezes nele. Parece que fui safado, né?

Não foi por muito tempo passando na casa da Ka*, foi um verdadeiro fiasco!

Hoje estou sentindo bem diferente...

Até chamei minha melhor amiga C* de vaca até falei coisas terríveis, e namo dela também... Imaginei se eu encontrar eles pessoalmente matando para satisfazer a tentação, uma loucura!

A F* não aguenta pelo o que eu falei assim, e pediu que eu deixe de ser chato. Prefiro ser chato do que ser legal.

A maldade é tão bom, isso me lembra de Sylar de Heroes... Seria bom ser uma pessoa malvada, né? Sei tem desvantagens, mas prefiro vantagens de malvadeza.

Acho que me surtei... Até fotografei-me debaixo de receitas médicas e bulas. (Nota-se que meu corpo é jovem e magro)

Hormônios neuróticos

2009-02-15T09:50:00.002-03:00

Ontem eu estava sozinho na casa, meus pais foram passar na outra cidade para visitar os parentes. Fiquei tão entendiado sozinho mexendo no computador, então pensei em sair um pouco.

Saí para centro, fiquei tão nervoso quando as pessoas me olham, eu não gosto que me olham. Pior é que caminhei bem rápido. E pensei em ir para casa de algum amigo, então fui na casa da Ka* e encontrei K* que estava lá. Daí conversamos e rimos, mas não é riso que me faz feliz. Ka* ficou reclamando que eu sempre falo algo negativo, mas ela não quer discutir mais. E me convidou para passar na piscina hoje à tarde com K*.

Na noite de ontem, eu estava assistindo o reality show mostra Tali Tequilha escolhendo homens héteros e lésbicas até fim encontrar, Tali é bissexual. Mas assisti o final. Ela ficou arrasada que a lésbica Kristen (acho que é nome certo) que disse está confusa de aceitar o amor dela, depois de dispensar homem convencido Bo. Tali Tequila arrasada pela 2ª vez, nossa! Ela é bonita, devia merecer com Kristen, aff...

Me fez para pensar... Como eu nunca tive relacionamento sério, só paqueras. Um rapaz A* que eu fiquei algumas vezes, ele era meu colega de escola. Ele quer de mim até disse que sou uma pessoa que ele está procurando. Fiquei surpreso nem esperava o que ele disse isso. Então, depois de algum tempo, só beijos e amassos. Mas não transamos ainda. Algumas vezes fico estranho para ele, ele não compreende. Eu também não compreendo-o. Soubei que ele tinha namorado quando fiquei com ele. Eu falei para que não quero ser amante por algum tempo.

Mas fiquei sabendo que A* e namorado dele separam. Me lembro que A* disse que vai me procurar depois de separar. Eu estou esperando, mas não quero ter relacionamento sério agora, porém, às vezes, estou precisando um parceiro que me ame. Ai, estou tão irritado com as coisas de amor...

Ah! Ontem à tarde eu estava olhando no MSN, I* (aquele dragão que me fez perder virgindade) me deu oi e falou que quer eu dar para ele. Eu discordei, falei que quero ele me dar. Foi uma conversa brega, mas pelo visto que a "próxima vez" não vai acontecer...

Conteúdo explícito no blog de um rapaz deprimido? Deve ser engraçado e estranho ao mesmo tempo. Ah! Eu preciso de um rapaz para transar! Meus hormônios estão em auge, ai...

Você está maluco?

2009-02-14T13:16:00.004-02:00

O fíndi chegou, eu prefiro ficar na casa do que sair com amigos no lugar público. Minha amiga F* me perguntou se pode passar aí na minha casa para dormir (não pensem que é conteúdo explícito!), e falou que vamos conversar com amigos na minha cidade. Eu não gostei, mas respondi que vou pensar, na verdade, não vou aceitar.

Estou sendo anti-social, acho...

Até estou exagerando a dose de clonazepam para ter efeitos melhores mais possível. Uma loucura!

Carnaval e início das aulas de 3° semestre estão chegando. Carnaval, simplesmente odeio! Mas vou ter que aguentar com as aulas de 3° semestre, aiai...

Algumas vezes a tentação que me aperta: roubar revistas. Roubei várias revistas, sim. Mas não estou sendo mau, é apenas tentação, ou seja, cleptomania (mania de roubar).

Ah! Esqueci de contar... Depois de gravar nas pessoas que contei no post anterior, eu e K* saímos para na praça próxima, enquanto observamos a gravação na câmera. Eu notei estilhaços de vidro, não resisti, peguei. K* ficou horrorizada a ver palma de minha mão sendo cortada com um pedaço de vidro. Mas foi apenas um corte leve. No imediato, ela pegou vidro e jogou pra longe. Eu reclamei-a, mas ela disse que está preocupada comigo e pediu que eu não faça mais isso.

Ontem a noite, a mãe me chamou para ajudar a preparar o jantar, preparei o jantar vegan. Quando fui colocar pepino no cortador de saladas, até fim, machuquei meu polegar com intenção... Senti uma dor tão maravilhosa até ver sangue vermelho-escuro escorrendo.

Uma auto-mutilação mais. Meu polegar tá com pele rasgada à mostra com uma cor vermelha-escura. Ferimento mais magnificante que já vi.

Não sou louco! Só estou tentando fazer dor mental para dor física, entenderam? Prefiro não discutir sobre "complexo de loucura" com vocês visitantes.

Lembram que fui nas aulas teóricas há algum tempo? Então fiz prova. Dias depois, fui para ver resultado, adivinhem? Passei com 23 acertos! O secretário me deu parabéns, eu não o agradeci, achei estranho que não fiquei feliz com resultado. Pois não estou interessado em dirigir automóvel, mas vou aprender a dirigir de carro e de moto... Haja paciência e clonazepam a mais!

Tenham um "bom" fíndi...

Loucura

2009-02-12T15:47:00.003-02:00

Coração batendo tão depressa, corpo rolando sem parar na cama durante a noite de ontem.

O síndrome de pânico me atacou de novo...

Depois de passar um dia fazendo um papel de detetive, para filmar sobre duas pessoas, J* não sabe que está sendo filmando e K* sabe. Motivo: para desmacarar J*.

Foi uma loucura passar nesse momento, fiquei tão nervoso por estar num lugar público filmando, pessoas me observando, eu retribui-lhes com sorriso forçado, mãos tremendo sem parar.

Mas tudo deu certo, ainda bem.

Tomei clonazepam para me acalmar.

Depois do almoço de hoje, a mãe me falou que vamos receber a visita amanhã: colega de trabalho, marido e filha dela.

Como eu não gosto de receber as visitas, sabe como é. Mas vou agüentar, duvido.

Duas semanas seguindo alimentação vegetariana, ainda bem!

Continuo fico entediado e irritado ao mesmo tempo com a vida. Minhas amigas me pediram que eu agüente mais e acreditam que vou encontrar a felicidade. Eu fiz uma careta de irônico, não acreditei no que elas disseram-me.

Penso, logo sofro...

Ilusão

2009-02-05T21:27:00.003-02:00

Anteontem a mãe me avisou que devo fazer um trabalho no grupo ufológico em capital na quinta (ontem), fui sem reclamar...

O trabalho foi pior que já passei, acabei de estar na crise, aiaiai... Fiquei com medo das pessoas. A noite da quarta foi tão mal-dormida, pois eu estava muito ansioso, até ficar de olhos vermelhos.

Depois de tudo isso, hoje fui no cinema para assistir o filme "Marley e eu". Foi tão emocionante até eu chorar demais, mas ainda estou mal.

Despedi-a parentes de capital sarcástico e com mente depressiva.

Fiquei chorando um pouco dentro de ônibus durante a viagem de volta.

Ai! Estou me sentindo tão mal com dor no peito. Eu estava completamente enganado com a sensação de "lucidez viva". Agora estou com azia depois de ficar tão ansioso demais na capital, aff.

Daqui a pouco vou tomar Clonazepam. A vida de um vegetariano não é fácil, ainda mais pior para um deprimido.

Palavras repetidas que pareçam idiotas, mas continuam servindo bem.

Maldita ilusão, tão maldita...

Instigante

2009-02-03T10:10:00.002-02:00

Depois de um "longo" tempo sem postar, últimos dias foram um verdadeiro instigante...

Na sexta, depois de fazer matrícula para 3° semestre, fui na casa de L*, mas só estava o P*. O namorado de L*, mui safado que não pára de falar assim "quer transar comigo". Só me irrita, mas acabei conversando com ele, pior é que ele ficou sabendo da minha vida e me deu uns conselhos bem fortes, eu fiquei tão nervoso até quase chorar. Avisei-o que vou voltar para casa. Ele perguntou-me:

- Tá fugindo de mim, por causa de conselhos que te dei? Por favor, pense bem!

Eu falei com ironia:

- Você vive me fodendo, agora preocupado comigo. Essa foi boa!

Mas, ele falou algo mais:

- Eu te fodo sim, mas te preocupo. Amigo é amigo, viu?

Fiquei tão nojento depois o que ele disse, eu despedi-o.

Durante o caminho para casa, minha mente está um verdadeiro turbilhão. Quando cheguei, só ajudei pelas tarefas domésticas sem reclamar.

A noite de sexta foi péssima para meu gosto, mas comecei a pensar no algo "podre": "Seria melhor se eu suicidar tomando uma porção de remédios misturados com vodka antes de deitar? Mas aquele filho da puta que me deu conselho instigante que fez eu focar na vista real, ai! Então, vou tomar um clonazepam para me acalmar dormindo. Tenho um dia a mais para enfrentar."

Minutos depois, caí no sono pesado.

O sábado foi apenas uma mudança moderada, depois de receber a visita de parentes na minha casa. Quando olhei a carne na mesa de almoço, fiquei com nojo e pensei que não tinha percebido antes:

- O carne veio de matadouro, deve ser terrível para um animal indefeso. Então vou me tornar vegetariano.

Comecei a comer legumes e verduras que não comia antes, mas com exagero. Comecei a procurar sobre as receitas vegans.

Mudança radical, não é?

Ontem à tarde, parentes foram voltar na capital. Eu despedi-o sem graça. Mas, o primo C* chegou. Fiquei surpreso, fazia tempo que não o via. Me diverti com ele como se fossemos irmãos. Porém, senti uma atração por ele. Fiquei tão doidinho que não sentia igual antes, comecei "incomodar" ele com beliscões e olhares meigos. Mas parece que C* pensou que estou brincando. Fiquei chateado, queria assediar bem forte, mas os pais estão na casa.

Depois de isso, C* foi dormir na sala e eu no quarto. Mas como eu não consegui dormir, fiquei virando pro lados sem parar nervoso. Pensando em sexo com ele.

Seria um incesto, mas não cheguei a fazer. Um dia vou ver se consigo na próxima vez.

Agora vou ter que criar um cardápio vegano dia-a-dia, eu estava pensando em fazer compras no supermercado para variar um pouco. Mas estou com preguiça demais para ir.

Achei muito engraçado que estou sentindo tão vivo, não sei quando isso vai durar por algum tempo.

A vida de um deprimido seria tão desonestamente viver. Mas não consigo tirar a minha vida, porque tenho umas coisas que me deixam para ficar, ultimamente fico preocupado com a minha vida, que estranho! Acho isso um verdadeiro instigante.

Fim de semana estranho

2009-01-27T16:49:00.004-02:00

No meio da tarde, eu estava conversando com uma amiga no MSN. De repende, A* me deu um oi e começou a conversa assim: "Oie... Esta semana estarei aí. Você não vai estar sozinho em casa?".

Respondi-o: "Opa. Não vou estar sozinho." Totalmente sem graça.

Ele falou: "Que peninha. Queria te comer todo, todinho mesmo."

Fiquei tão azedo depois de ler isso...

Falei pra ele: "Pois é. Agora, não vai rolar uma longa conversa. Estou com enxaqueça no momento." Eu estava com dor de cabeça mesmo.

O que me ofendeu, ofendeu mesmo: "Ui! Isso é ruim. Cuida para não descer. Se pegar em seu saco. Meu Deus!"

Conversa mais bosta que já vi!

Depois da meia-noite, fui assistir na tevê e apareceu um filme de humor tão, tão, tão idiota demais pro meu gosto. Não sei qual é nome daquele filme. Mas depois daquele filme terminar. Fui mudar canal e apareceu um bom filme e bem forte "Americano": mostra 3 jovens americanos que foram para Espanha para divertir uma semana de férias (acho), um cara que não para de tomar remédio da embalagem alaranjada. Embora que o aviso de conteúdo sobre drogas antes de iniciar o filme. Parece é bom, mas não cheguei a assistir até fim. Pois fiquei tão cansado depois de tomar Clonazepam. O efeito: sonolência.

Acordei tão bem no meio-dia de domingo, tomei um "café-de-manhã": frango assado com polentas fritas. Devorei vorazmente. Na tarde de domingo não tinha de novidade, mas... Fiquei viciado pelas coisas de torrent, chaves seriais, cracks e tais na noite. Foi uma loucura bem nerd.

Um fíndi mais estranho que já tive. Vou alugar um filme se tiver "Americano", é lógico. O que mais me irritam são os dias de calor... Quero inverno para sempre!!! Eu estava pensando em morar na Terra de Gelo, ou seja, Islândia. Seria um bom momento para mudar a minha vida longe da família?

Ai! Vida "fácil"...