Nossa vã filosofia pode não supor muito, mas eu vejo menos ainda o que há entre o céu e a terra. Caminhos são estreitos, para conseguir percorrê-los é necessário se espremer junto com os outros. O que são e o que querem os outros? Será que eles não percebem o absurdo dessa vida?Eu não posso aguentar tanta angústia. Ver tudo e ter que ficar calado me corrói de uma forma que vocês nunca vão entender. Se isso é viver, não há motivos lógicos para a vida. É como uma chuva que cai apenas sobre mim, afogando de vez minha identidade e renúncia a esse mundo carimbado. Enfim, deposito toda a minha esperança em algo abstrato que possa vir me buscar pela mão e me tirar desse abismo. Se há luz, quer ser iluminado. Se isso já for a luz, esqueçam de mim.

Maldita seja a capacidade do ser humano de pensar.

Pensem nos animais, que vivem porque não sabem o que é a vida.

Nós não. Nós temos que inventar e romantizar as mais diversas teorias, para tornar a vida algo aceitável, como se houvesse algum tipo de recompensa em troca de tanto sofrimento. O homem quando morre vai para o céu, já o mosquito, não vai pra lugar nenhum.

O mesmo mosquito que se alimenta do seu sangue e que não se preocupa em passar boas impressões ou em fazer coisas a contragosto.

Depois eu que tenho que ser feliz.

Eu detesto tudo isso.

A aula de hoje foi bem divertida e chata ao mesmo tempo. Avisei ao meu colega Pedro que tava no meu lado sobre a revista de homens pelados que me pediu ontem pra mostrar outros colegas, que trouxei essa revista. Daí mostrei a revista aberta com fotos à mostra assim... Todos ficaram surpresos e, por fim, fiz umas belas risadas sinceras. Outros colegas resolveram me assediar um pouco, como me senti tão bem. Ai! Chato é que estavamos na aula sobre a segurança de ambiente que faz a turma bocejando...

No almoço, conversei com a minha mãe sobre os cursos de moda. Ela adverteu que devo concluir o curso de mecânica primeiro. Me revoltei e falei que não estou interessado neste curso ultimamente. Ela não gostou o que eu disse, a discussão acabou de começar... Ela me bateu, fiquei com tanta raiva até com uma grande vontade de engascar nela.

Meu grande desejo é ir embora da casa para sempre, quero que se apressa bem rapidinho! Estou com umas grandes chances de sair...

Começo, aqui, a história mais interessante já contada sobre alguém. Essa é a história de um menino que nunca quis mudar o mundo. Nunca quis ser mais alto. Nunca quis ser mais baixo. Nunca quis ser mais inteligente. Nem mais gordo, nem mais magro, nem melhor nos esportes. Nunca quis ter o cabelo loiro, nem o olho claro. Nunca invejou ninguém. Nunca roubou bala da padaria. Nunca pensou em explodir algum prédio. Nunca tentou ver sua vizinha pela janela. Nunca gostou de ler gibis. Nunca fez questão de ser campeão do campeonato de botão. Nunca pensou em ficar rico, nem famoso.

Um dia ele morreu. Quatro pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Casaram, tiveram filhos e se separaram. Ela ficou com o carro. Ele ficou com as dores. Ela ficou feliz. Ele triste. Ela se jogou do prédio. Ele ficou calado.

Três pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca gostou dela. Ela nunca pensou em falar com ele. Ele ficou rico. Ela se apaixonou. Ele deu três tiros nela. Ela morreu. Ele tirou foto pros jornais. Ela também.

Duas pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca ligou pra ela. Ela nunca ligou pra ele. Ela dirigia rápido. Ele gostava de festa. Ela não bebia. Ele não bebia. Ela passava batom. Ele deixou o chão vermelho. Ela nem sabia o nome dele. Ele morreu.

Uma pessoa chorou.

No enterro, ninguém se conheceu. O tempo continuou a morrer.

Ninguém chorou.

Loucura

Demorei para postar mais uma vez. Tudo por causa de maldita e bendita depressão! Vou contar mais umas "coisinhas"´para vocês ler...

No final de semana passada, houve um terceiro encontro de jovens surdos do RS na minha cidade. Eu estava fazendo por comissão, trabalhei como fotográfo... Foi muito trabalho até estressar um pouco, mas valeu a pena por ter estado assim.
No meio do encontro, um parceiro da comissão, prefiro chamar de P. (tá bom?), P. me perguntou se eu estou afim nele. Respondi que não irritado. P. me chamou de bobo e idiota, fiquei furioso até queria falar com umas coisas assim, mas decidi a ficar calado... Depois do encontro terminar, P. achou que sou uma pessoa que não se define muito bem, outro que estava no lado concordou o que P. falou. Não me importei, simplesmente eles se fodem! Mas mais tarde senti muiiito mal, bah.

Durante esta semana, as aulas de Senai me deixam sonolento, estressado, confuso e felicidade temporária. Quando saio das aulas, meus olhos implicam para ficar fechados. Até a luz do Sol me incomoda pra caramba!
Hoje, a aula não foi muita coisa, só tinha copiar escrevendo... Depois do intervalo, o professor não foi acompanhar a turma... Então a turma resolveu a zueirar, fiquei sem jeito, resolvi a entrar nessa! Mais tarde a aula terminou, fui no ponto de ônibus, sentei na bancada e comecei a sentir mal, os olhos ficam supra-adormecidos e Sol fortíssimo demais pra mim. O ônibus chegou, subi, sentei e comecei a adormecer...
Depois de sono repentido, fui na casa depois de meio-dia, porém, não almoçei. Fui a dormir imediatamente, pensando num crime que me afliga todo o tempo: o suícidio.

Mais tarde, não lembro quem me despertou tão suavemente. Resolvi a dormir mais até ficar suando. Vi no relógio e eram 5 horas de tarde. Resolvi levantar, o lanche não foi muito bem-vindo para mim.
Ainda estou sentindo mal, queria deitar na cama pelo resto da minha vida, ai! Quem me dera?
Ah! Antes de chegar na casa, passei na farmácia sobre Daforin. Ele me olhou com jeito estranho depois de ler o que escrevi "Daforin 20mg" num papelzinho. Avisei que vou comprar mais tarde, saí irritado daquele jeitinho de coroa...

Bem, por final, vem uma coisa bem forte para vocês... Se preparem!

Há algum tempo atrás, resolvi tomar 3 comprimidos de fluoxetina 20mg de uma vez durante uma semana para melhorar de uma vez por todas. Apareceram os efeitos colaterais: taquicardia, insolência noturna, sonolência diurna, tremor excessivo nas mãos.
Resolvi parar de tomar por causa de efeitos colaterais, a tentativa séria foi pra água abaixo... Estou abstêmico de fluoxetina por 3 meses, queria tomar mais outros remédios anti-depressivos para sentir bem algo. Ai! Quero chegar no fim uma liberdade!!! Mau humor está rindo demais da liberdade, desespero acha muito necessário da liberdade, depressão não acha possível daquela liberdade...

O sangue escorrendo no meu corpo faz me sorrir com a infelicidade que tenho.

Uma luz de Sol me despertou, queria dormir mais. Mas tenho que levantar para enfrentar mais um dia. Tomei uma dupla dose de Prozac para enfrentar neste dia gelada e chata.
Tomei café da manhã, sem vontade de comer, mas tenho que comer por causa da magreza. De repente apareceu uma menina na cozinha. Eu mandei-a embora, ela ficou chocada pela minha reação e foi embora chorando. Não importei.
Saí caminhando para aula. No meio do caminho, o carro parou no meu lado e me perguntou se eu quero ir com ele. Achei muito estranho, vi um colega meu está desesperado. Corri pra naquela direção, não lembrei daquele cara de carro.
Quando cheguei naquele ponto, meu colega tinha desaparecido. Fui no outro lado, acabei de atravessar na rodovia, vi colega de longe numa periferia. Então segui na trilha do terreno baldio. Encontrei, sem querer, minhas amiguinhas. Perdi a vista de colega. Senti uma coisa estranha comigo. Corri pra nenhuma direção sem despedir às amiguinhas.
Caí cansadíssimo e percebi que estou sofrendo de quarto colapso. Como estou em tratamento com Prozac, achei uma droga nessa droga fraquinha! Levantei tonto, e caminhei na rua da periferia. Todos me observaram com muita suspeita, não importei. Comecei a gritar correndo feito um louco até parar num ponto de ônibus coletivo.
Acalmei-me quando o ônibus chegou e não imaginei ao ver na minha frente: um belo homem saindo de ônibus. Ele me olhou e sorriu para mim. Decidi a não pegar ônibus. Ele foi para minha direção. E andamos juntinho nas ruas movimentadas.
Descobrimos que temos em comum, daí apaixonamos imediatamente. Fomos ao hotel simples para passar durante o dia inteiro. Fora um belo dia que tive, porém, houve um imprevisto que não imaginei: fiquei com sono e acabei de dormir durante o ato sexual. Ele ficou chateado, e acabou de achar que não é bom para mim.
Fiquei triste por um imprevisto inesperado, mas continuarei solteirão se puder. Ai! Quero-me auto-flagerar! Seria uma boa vontade para passar...
Saí de banheiro com grandes ferimentos nas costas, ardendo com muita dor tão gostosa! As lágrimas saindo dos meus olhos e me sorri com tanta infelicidade que tenho.

Turbilhão de pensamentos confusos

Na segunda da semana passada, durante a tarde, minha mãe me falou que vamos fazer uma consulta com o médico no posto do bairro amanhã manhã bem cedinho... Uma frase que entrou na minha mente dizendo: "Agora tua mãe está dando pontos para você. Você conseguiu, hein!"
Pensei, mentalmente, feliz!
Dia seguinte, mãe me acordou às 5 da matina bem gelada. Fomos no posto de saúde do bairro, tivemos que ficar na fila de espera para marcar a consulta até perto das 8 e meia de manhã. A consulta será de 9:45 da manhã, enfim. Mas vale a pena consultar!
Voltamos na casa para tomarmos banho e café-da-manhã. E fomos lá posto de novo para fazer a consulta com único médico do posto. Fiquei um pouco calado durante a consulta, minha mãe é quem fala mais com o meu médico. Ele ficou surpreso ao saber que estou tomando de Omeprazol, fiquei rindo desajeitado. E também ficou feliz ao saber que estou melhorando de auto-estima como a minha mãe falou pra ele. Não acreditei no que minha mãe falou. Bela peça de teatro que ela faz... Mas o médico me perguntou se eu quiser voltar a tomar de fluoxetina, aceitei imediatamente!
Saí com receitas de fluoxetina, omeprazol, paracetamol e dipirominamina [acho] e um atestado [não teeeeem importância nisso!].
Como o dia estava chuvoso, falei pra mãe que vou pegar fluoxetina na farmácia municipal na tarde. Ela me chamou de louco, por causa da chuva. Deixei pra amanhã...

Fluoxetina na mão, estou sentindo aliviado. Sentindo o sono depois das 6 da tarde. Depois de 3 dias, começaram os efeitos de fluoxetina!

Mas estou sentindo solitário e totalmente transtornado com os pensamentos muitos confusos na minha mente... Bah! Quero me sumir no mundo maldito, ou melhor, se auto-executar! Mas não tenho coragem para fazer...

Ah... Ah... Ah... Quero-te Daforin!

Um mês depois sem atualizar o blog. Durante esse tempo, muita coisa aparecendo sem parar, alguns me incomodam ainda.



Minha mãe cancelou a consulta com a minha psicológica, fiquei desesperado. Mas não tem outro jeito para pode voltar a frequentar. Já era...



Ultimamente, não fico na casa por muito tempo. Saio com mais frequência. O que mais me irritam: sermões da mãe [aquela vaca faladeira!] Ora! Como eu e a mãe andamos brigando, discutindo sem parar. Simplesmente, odeio a mãe. Ah! Também odeio o pai, aquele nojento! Por que eu tinha que nascer naquela maldita família? Por quê???



Num dia chuvoso, fui no supermercado junto da mãe. Me deu uma vontade estranha, mas tentadora: furtar. Então, furtei camisinha e 2 chicletes discretamente. É a primeira vez furtei o produto! O que mais estranha é que não senti nenhum batimento cardiaco acelerado nem remorso. Quando saímos de supermercado, mastiguei o chiclete tranquilamente.



E na tarde ensolorada com ventos gelados vindos da Antartida, depois da palestra sobre o emprego e deficiências, fui na banca pra ler algumas revistas. Me deu uma vontade, como lá é totalmente cheio de câmeras. Não importei, pois adoro a adrenalina. Roubei uma revista gay G Magazine e mangá One Piece. Como é tão bom roubar do que comprar!



Na terça, dia 22. Um professor me perguntou se eu quiser visitar na Olimpíadas de Conhecimento na sede de FIERGS na quinta. Aceitei! Seria uma oportunidade em conhecer um cara de 30 anos chamado de Dr. Fernando, que me apaixonei na conversa de MSN com ele.

Mas fiquei chateado que ele não pode me encontrar lá, pois ele vai estar em Pelotas.

O que mais me irrita na conversa com Dr. Fernando: ele não pára de pedir as minhas fotos de semi-pelado. Eu não dei-lhe as fotos assim. Ele ficou chateado comigo. FODA-SE! Desisti dele, prontoooo!!!

Depois da conversa, vi uma mensagem de Alex no meu celular. Faz um tempão que não vemos nem conversamos. Ele me perguntou se podemos fazer relação versátil. ACEITEI! Ele me disse que vai me avisar na sexta ou sábado. Fiquei de pau duro...



Anteontem senti dores no corpo até a dor de cabeça depois das aulas de Senai. Era gripe, fiquei nervoso por falta de remédios. Fiquei piorando pra caramba! Até que minha mãe me deu 50 paus para comprar chá de paracetamol. Fiquei feeeeliz! Fui na farmácia mais movimentada da cidade, fui atendido por uma mulher simpática. Pedi 4 envelopes de paracetamol. Não era só isso, pedi mais alguns: omeprazol e dorflex. Pronto!

Na quinta, fui no Porto Alegre com a turma de Senai para Olimpíadas de Conhecimento na sede de Fiergs, como eu disse antes. Tava bom.

Na sexta, fui na outra cidade junto da mãe para visitar os parentes. Resolvi a ficar até domingo lá por causa de computador que meu amigo tem lá. Belo vício, né?

Alex não me mandou nenhuma mensagem depois para podermos encontrar, fiquei um pouco chateado. Conversei um pouco com Dr. Fernando no MSN. Ele me disse que quer que eu fuja para Pelotas pra morar com ele. Fiquei pensando, mas não sei se posso ou não.

Como minha cabeça não tá indo bem com as decisões inesperadas... Ai! Quero Daforin 20mg para ficar mais calmo e bem feliz... Droga da vida!

Depois de 3 dias de farra durante o fíndi. Fiquei cansado pra caramba até dormi quando cheguei na minha casa no começo da noite. Minha mãe me acordou durante a noite e reclamou que voltei muito tarde sem avisar e disse-me que estou castigado. Eu não reclamei, pois tava com sono. Fui a dormir de novo...

No dia seguinte, acordei cansadíssimo, na segunda [ontem], fui na aula de Senai. Nossa! Eu nem esperava que causei tanta risada de meus colegas... Tudo por causa de tirinha que fiz durante a aula, falando assim: "Um menino voltou das aulas e falou pro pai que foi chamado de gay pelo colega dele. O pai perguntou-o se filho brigou com teu colega pra mostrar que é macho. O filho respondeu que não conseguiu e achou lindinho o colega dele."

Por isso, renderam as risadas na aula... Até ficaram desconfiados comigo. Me perguntaram se estou afim por um colega meu que é bem engraçado que gosta de fazer alguém rir... Fiquei de cara vermelha rindo timidamente... Todos riram. Meu colega ficou envergonhado e me chamou de maluco. Respondi-o que ele é maluco também. Alguns meus colegas me perguntaram se sou gay. Eu não consegui responder tudo isso, apesar de perto de fim das aulas. Um colega que ficou constrangido me perguntou se sou mesmo, respondi "você é muito curioso, hein." Ele ficou calado outra vez.

Hoje à tarde, fui no centro pra passar um pouco. Passei na farmácia pra comprar omeprazol, fiquei surpreso: lá tem uma festa junina dentro da fármacia, tanto movimento de clientes. Fui atendido por um homem jovem bonitinho fantasiado de caipira... Pronunciei corretamente sobre o remédio, aleiula! Eu não vivo sem Omeprazol, sabem...

Agora estou teclando num lan house, tenho uma hora que já paguei há algum tempo atrás. Daí aproveitei... Depois vou na casa da minha amiga pra entregar as calças.

Estou andando chateado por causa da maldita mãe que me trata como uma criança pro castigo, como eu pensei muito pra planejar uma fuga...

Uma grande ausência...

Dias sem acessar na net é uma experiência mais terrível que eu já tive, argh! Tudo por placa de vídeo falecida e telefone cortada... Estou acessando na casa da minha amiga no meio da madrugada, depois de uma pequena farra no posto durante o começo da madrugada gelada, me diverti um pouco.

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Tenho muita coisa pra contar... Preparem-se!!!

Há semanas atrás, houve uma discussão na cozinha com a minha mãe. O motivo: ela reclama que estou andando distraído ultimamente até falou quando eu estava de costas. Fiquei brabo por ela me trata como ouvinte, ela não está agindo de forma correta. Ela deu chineladas comigo e depois riu comigo. Fiquei com tanto ódio, puxei a orelha dela. Ela chorou, foi no quarto dela.

Apareceu um pensamento dizendo: "Vá embora, isto é melhor para você! Eles não merecem, viu!"

Então, saí de mochila. Andei até a casa da minha amiga pra me ajudar a hospedar, mas não dá. Fomos pra outra casa de meu amigo, porém, ele tá indo pra viajar. Só tem outro jeito é ir na outra casa, mais uma caminhada, Deu um problema. A mãe dele não aceita que eu passe na casa dele. Ela foi na minha casa. Fiquei indignidado. Ela e mãe voltaram. Fiz uma cara de mal-humorado.

A fuga não foi um sucesso... Mas pensei muito bem, na próxima vez, vou procurar um emprego para que posso poupar o salário até for suficiente, dar fora para sempre! Espero que aconteça mesmo...

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No outro dia, a noite já começou. Eu estava assistindo a tevê até o meu gato Mozart apareceu no meu quarto. Ele pulou pro meu colo. De repente, meu pai apareceu feito um louco espantando o meu gato que ficou totalmentr assustado. Tentei evitar até gritei. Recebi um soco que meu pai deu. Fiquei chocado e zangado ao mesmo tempo. Pensei em matar aquele filho-da-puta! Mas não o matei, bah!

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Tive um sonho muito, muito estranho até parece real...

Eu estava caminhando com amigos na rua movimentada e cheio de prédios até um prédio residencial bem graaaande e bonito. Entramos num apartamento, como é tão grande! Vi umas crianças me olhando assim, fui a correr até na cozinha encontrei uma empregada. Não lembrei o que falei pra ela... No dia seguinte, tinha muita gente na varanda do apartamento, comecei a chorar no meio da gente. Fui a correr, algumas pessoas me observam, até na janela mostrando a vista de ruas e aglomeração de prédios, continuei soluçando de tanto choro. Ninguém me dá consolo.

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Fluoxetina e Omeprazol terminaram, fiquei depecionado pela falta, bah! Apareceu uma coisa caiu do céu: Centrum, um suplemento vitamínico e mineral. Fiquei feliz... Mas estou precisando muiiito de Omeprazol para sentir bem com a grande vontade de comer, que me fez engordar pouco mais. Aleiula!

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"A vida não teria sentido se não tiver nenhuma fonte de química."

Me assumo como hipocondríaco "normal". Não pensem com tanta ignorância, viu!

Estou sentindo o ronco no meu estômago, bem, eu tenho que vou comer para não passar com fome no meio da madrugada. TE AMO OMEPRAZOL!