Irritadíssimo!

Hoje a manhã foi mais pior que eu já tenho, GRRRR!!!

Tudo por causa de solidworks...

Antes de aulas começar, meu colega S. me avisou que devo fazer os projetos com solidworks. Pensei que vai começar chatice daqui a pouco. Mas acabei de fazer, ai!

Extrusão, soldar, montar, ESC, muito ESC!!! Isso me deixa l - o - u - c - o! Tentei resolver inúmeros problemas que aparecem no meio dos projetos, mas não consegui resolver tudo isso. Que me deixou minha cabeça fervendo sem parar.

Perto de meio-dia, saí caminhando apressado para pegar minha pasta na outra sala, depois de pegar, o outro professor baixinho me perguntou se tudo deu certo com projetos. Respondi com tanta irritação, parece que ele nem percebeu direitinho, deixa pra lá.

No caminho para casa, senti o aperto no meu peito, queria chorar. Mas só pensamentos escuros, até quase fui atropelado por um carro.

Daqui a pouco na tarde, vou sair com minha mãe, a vaca, ao centro para comprar um multifuncional e pegar meus óculos novos reparados. Não sei se a saída vai me abafar a minha cabeça, ai! Quero pular de penhasco!!!

Aquele homem encapuzado com o machado na mão que morava dentro de mim foi embora, agora só permaneceu o homem (deprimido e ansioso), mas com muitas chances de melhoras...

"Você está muito estranho!"

Ontem fui no capital junto de mãe e irmã dela L., fiquei irritado quando fomos no pequeno trabalho de ufologia, até que me deu uma forte dor de cabeça, ai! Avisei à mãe que vou comprar um refri para tomar, mas comprei Dorflex escondido, tomei duas ao mesmo tempo com uma coca. Mais tarde fomos na pizzaria mais cara, só senti uma pequena e, porém, rápida felicidade: uma pizza de sorvete.

Depois de uma noite mal dormida, fomos passar no centro para fazer umas compras. Numa loja em que passamos, vi uma bolsa diferente e grande, fiquei doidinho para levar, mas ninguém quer comprar pra mim. Essa gente feminista...
Perto de meio-dia, fomos no restaurante no 3° andar de edifício. Alguns minutos depois, eu estava prestes a comer 2° prato, um atendente avisou que devemos sair de edifício às pressas. Descobri que edifício tá pegando fogo, saímos descendo de escada (tava tudo coberto de uma fumaça cinzenta!). Chegamos fora de edifício, vi bombeiros entrando nesse edifício, fiquei rindo bem sarcástico dizendo que almoçamos sem pagar. Fiquei pensando que eu poderia ficar dentro de edifício para ser queimado... Mas já se foi a idéia.

No meio da tarde, a mulherada foi descansar num lar delas. Fui sozinho na Feira do Livro, como está muiiito movimentado e o tempo queeente. Fiquei vasculhando feito um rato! Vi um livro bem interessante: O Vendedor dos Sonhos, então comprei por causa de 20% de desconto à vista. Depois de compra desse livro, fui lanchar num lanchonete imperialista Mac Dondald's.

Voltei para o apartamento da outra irmã I. da minha mãe. Minha mãe e tia L. já tinham ido embora para viajar de volta. Avisei pra I. que vou embora agorinha. Então peguei ônibus mais cedinho possível.

Meus olhos estão inchados de tanto sono, até parece que estou tomando ainda de Prozac... Mas esse tratamento de fluoxetina foi interrompida há 2 meses e meio.

Cafeína é pra já!!! O sono ficará perdido num rumo sem fim. Estou ficando muito estranho, sim! Qual é o problema? Vá se f...

O suicídio

É uma carta que guardo na manga... Posso passar minha vida todinha aos trancos e barrancos, mas ele estará sempre ali, na minha manga, escondidinho, vivivinho da silva, só aguardando o meu comando.

Se é covardia ou coragem???

Não estou nem aí para isto!!

Só sei que é meu (só meu e de mais ninguém).

Nossa vã filosofia pode não supor muito, mas eu vejo menos ainda o que há entre o céu e a terra. Caminhos são estreitos, para conseguir percorrê-los é necessário se espremer junto com os outros. O que são e o que querem os outros? Será que eles não percebem o absurdo dessa vida?Eu não posso aguentar tanta angústia. Ver tudo e ter que ficar calado me corrói de uma forma que vocês nunca vão entender. Se isso é viver, não há motivos lógicos para a vida. É como uma chuva que cai apenas sobre mim, afogando de vez minha identidade e renúncia a esse mundo carimbado. Enfim, deposito toda a minha esperança em algo abstrato que possa vir me buscar pela mão e me tirar desse abismo. Se há luz, quer ser iluminado. Se isso já for a luz, esqueçam de mim.

Maldita seja a capacidade do ser humano de pensar.

Pensem nos animais, que vivem porque não sabem o que é a vida.

Nós não. Nós temos que inventar e romantizar as mais diversas teorias, para tornar a vida algo aceitável, como se houvesse algum tipo de recompensa em troca de tanto sofrimento. O homem quando morre vai para o céu, já o mosquito, não vai pra lugar nenhum.

O mesmo mosquito que se alimenta do seu sangue e que não se preocupa em passar boas impressões ou em fazer coisas a contragosto.

Depois eu que tenho que ser feliz.

Eu detesto tudo isso.

A aula de hoje foi bem divertida e chata ao mesmo tempo. Avisei ao meu colega Pedro que tava no meu lado sobre a revista de homens pelados que me pediu ontem pra mostrar outros colegas, que trouxei essa revista. Daí mostrei a revista aberta com fotos à mostra assim... Todos ficaram surpresos e, por fim, fiz umas belas risadas sinceras. Outros colegas resolveram me assediar um pouco, como me senti tão bem. Ai! Chato é que estavamos na aula sobre a segurança de ambiente que faz a turma bocejando...

No almoço, conversei com a minha mãe sobre os cursos de moda. Ela adverteu que devo concluir o curso de mecânica primeiro. Me revoltei e falei que não estou interessado neste curso ultimamente. Ela não gostou o que eu disse, a discussão acabou de começar... Ela me bateu, fiquei com tanta raiva até com uma grande vontade de engascar nela.

Meu grande desejo é ir embora da casa para sempre, quero que se apressa bem rapidinho! Estou com umas grandes chances de sair...

Começo, aqui, a história mais interessante já contada sobre alguém. Essa é a história de um menino que nunca quis mudar o mundo. Nunca quis ser mais alto. Nunca quis ser mais baixo. Nunca quis ser mais inteligente. Nem mais gordo, nem mais magro, nem melhor nos esportes. Nunca quis ter o cabelo loiro, nem o olho claro. Nunca invejou ninguém. Nunca roubou bala da padaria. Nunca pensou em explodir algum prédio. Nunca tentou ver sua vizinha pela janela. Nunca gostou de ler gibis. Nunca fez questão de ser campeão do campeonato de botão. Nunca pensou em ficar rico, nem famoso.

Um dia ele morreu. Quatro pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Casaram, tiveram filhos e se separaram. Ela ficou com o carro. Ele ficou com as dores. Ela ficou feliz. Ele triste. Ela se jogou do prédio. Ele ficou calado.

Três pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca gostou dela. Ela nunca pensou em falar com ele. Ele ficou rico. Ela se apaixonou. Ele deu três tiros nela. Ela morreu. Ele tirou foto pros jornais. Ela também.

Duas pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca ligou pra ela. Ela nunca ligou pra ele. Ela dirigia rápido. Ele gostava de festa. Ela não bebia. Ele não bebia. Ela passava batom. Ele deixou o chão vermelho. Ela nem sabia o nome dele. Ele morreu.

Uma pessoa chorou.

No enterro, ninguém se conheceu. O tempo continuou a morrer.

Ninguém chorou.

Loucura

Demorei para postar mais uma vez. Tudo por causa de maldita e bendita depressão! Vou contar mais umas "coisinhas"´para vocês ler...

No final de semana passada, houve um terceiro encontro de jovens surdos do RS na minha cidade. Eu estava fazendo por comissão, trabalhei como fotográfo... Foi muito trabalho até estressar um pouco, mas valeu a pena por ter estado assim.
No meio do encontro, um parceiro da comissão, prefiro chamar de P. (tá bom?), P. me perguntou se eu estou afim nele. Respondi que não irritado. P. me chamou de bobo e idiota, fiquei furioso até queria falar com umas coisas assim, mas decidi a ficar calado... Depois do encontro terminar, P. achou que sou uma pessoa que não se define muito bem, outro que estava no lado concordou o que P. falou. Não me importei, simplesmente eles se fodem! Mas mais tarde senti muiiito mal, bah.

Durante esta semana, as aulas de Senai me deixam sonolento, estressado, confuso e felicidade temporária. Quando saio das aulas, meus olhos implicam para ficar fechados. Até a luz do Sol me incomoda pra caramba!
Hoje, a aula não foi muita coisa, só tinha copiar escrevendo... Depois do intervalo, o professor não foi acompanhar a turma... Então a turma resolveu a zueirar, fiquei sem jeito, resolvi a entrar nessa! Mais tarde a aula terminou, fui no ponto de ônibus, sentei na bancada e comecei a sentir mal, os olhos ficam supra-adormecidos e Sol fortíssimo demais pra mim. O ônibus chegou, subi, sentei e comecei a adormecer...
Depois de sono repentido, fui na casa depois de meio-dia, porém, não almoçei. Fui a dormir imediatamente, pensando num crime que me afliga todo o tempo: o suícidio.

Mais tarde, não lembro quem me despertou tão suavemente. Resolvi a dormir mais até ficar suando. Vi no relógio e eram 5 horas de tarde. Resolvi levantar, o lanche não foi muito bem-vindo para mim.
Ainda estou sentindo mal, queria deitar na cama pelo resto da minha vida, ai! Quem me dera?
Ah! Antes de chegar na casa, passei na farmácia sobre Daforin. Ele me olhou com jeito estranho depois de ler o que escrevi "Daforin 20mg" num papelzinho. Avisei que vou comprar mais tarde, saí irritado daquele jeitinho de coroa...

Bem, por final, vem uma coisa bem forte para vocês... Se preparem!

Há algum tempo atrás, resolvi tomar 3 comprimidos de fluoxetina 20mg de uma vez durante uma semana para melhorar de uma vez por todas. Apareceram os efeitos colaterais: taquicardia, insolência noturna, sonolência diurna, tremor excessivo nas mãos.
Resolvi parar de tomar por causa de efeitos colaterais, a tentativa séria foi pra água abaixo... Estou abstêmico de fluoxetina por 3 meses, queria tomar mais outros remédios anti-depressivos para sentir bem algo. Ai! Quero chegar no fim uma liberdade!!! Mau humor está rindo demais da liberdade, desespero acha muito necessário da liberdade, depressão não acha possível daquela liberdade...

O sangue escorrendo no meu corpo faz me sorrir com a infelicidade que tenho.

Uma luz de Sol me despertou, queria dormir mais. Mas tenho que levantar para enfrentar mais um dia. Tomei uma dupla dose de Prozac para enfrentar neste dia gelada e chata.
Tomei café da manhã, sem vontade de comer, mas tenho que comer por causa da magreza. De repente apareceu uma menina na cozinha. Eu mandei-a embora, ela ficou chocada pela minha reação e foi embora chorando. Não importei.
Saí caminhando para aula. No meio do caminho, o carro parou no meu lado e me perguntou se eu quero ir com ele. Achei muito estranho, vi um colega meu está desesperado. Corri pra naquela direção, não lembrei daquele cara de carro.
Quando cheguei naquele ponto, meu colega tinha desaparecido. Fui no outro lado, acabei de atravessar na rodovia, vi colega de longe numa periferia. Então segui na trilha do terreno baldio. Encontrei, sem querer, minhas amiguinhas. Perdi a vista de colega. Senti uma coisa estranha comigo. Corri pra nenhuma direção sem despedir às amiguinhas.
Caí cansadíssimo e percebi que estou sofrendo de quarto colapso. Como estou em tratamento com Prozac, achei uma droga nessa droga fraquinha! Levantei tonto, e caminhei na rua da periferia. Todos me observaram com muita suspeita, não importei. Comecei a gritar correndo feito um louco até parar num ponto de ônibus coletivo.
Acalmei-me quando o ônibus chegou e não imaginei ao ver na minha frente: um belo homem saindo de ônibus. Ele me olhou e sorriu para mim. Decidi a não pegar ônibus. Ele foi para minha direção. E andamos juntinho nas ruas movimentadas.
Descobrimos que temos em comum, daí apaixonamos imediatamente. Fomos ao hotel simples para passar durante o dia inteiro. Fora um belo dia que tive, porém, houve um imprevisto que não imaginei: fiquei com sono e acabei de dormir durante o ato sexual. Ele ficou chateado, e acabou de achar que não é bom para mim.
Fiquei triste por um imprevisto inesperado, mas continuarei solteirão se puder. Ai! Quero-me auto-flagerar! Seria uma boa vontade para passar...
Saí de banheiro com grandes ferimentos nas costas, ardendo com muita dor tão gostosa! As lágrimas saindo dos meus olhos e me sorri com tanta infelicidade que tenho.