Mente confusa e debilitada

Depois de 3 meia-noites, os momentos são horríveis: suor, taquicardia, respiração ofegante, choro e mente desesperada. Foram as 3 crises de pânico! Dá pra acreditar? Pior é que deixei de tomar de clonazepam, ai...

Assisti o filme "Na Natureza Selvagem" ontem à noite, depois de filme terminar, comecei a solucionar. Era meia-noite em ponto.

Parece que encontrei com demônio pela outra vez... Maldito encontro, tão maldito!

Estou com dores no pescoço, não consigo mexer pra lados. É caxumba... Ai! Não mereço assim!!!

Não consigo me entender de sofrimento em que estou passando. Estou tendo alucinações, acabei de auto-mutilar na minha coxa. Sangue escorrendo, dor, cavinete na mão, deitado no chão de banheiro. Esperando o fim...

Quero morrer na pele de Alex Supertramp!

Clarisse

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado

Quem diz que me entende nunca quis saber

Aquele menino foi internado numa clínica

Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças

Dos sonhos que se configuram tristes e inertes

Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.

E Clarisse está trancada no banheiro

E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete

Deitada no canto, seus tornozelos sangram

E a dor é menor do que parece

Quando ela se corta ela esquece

Que é impossível ter da vida calma e força

Viver em dor, o que ninguém entende

Tenta ser forte a todo e cada amanhecer

Uma de suas amigas já se foi

Quando mais uma ocorrência policial

Ninguém entende, não me olhe assim

Com este semblante de bom-samaritano

Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente

Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente

Nada existe pra mim, não tente

Você não sabe e não entende

E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito

Clarisse sabe que a loucura está presente

E sente a essência estranha do que é a morte

Mas esse vazio ela conhece muito bem

De quando em quando é um novo tratamento

Mas o mundo continua sempre o mesmo

O medo de voltar pra casa à noite

Os homens que se esfregam nojentos

No caminho de ida e volta da escola

A falta de esperança e o tormento

De saber que nada é justo e pouco é certo

E que estamos destruindo o futuro

E que a maldade anda sempre aqui por perto

A violência e a injustiça que existe

Contra todas as meninas e mulheres

Um mundo onde a verdade é avesso

E a alegria já não tem mais endereço

Clarisse está trancada em seu quarto

Com seus discos e seus livros, seu cansaço

Eu sou um pássaro

Me trancam na gaiola

E esperam que eu cante como antes

Eu sou pássaro

Me trancam na gaiola

Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito

E Clarisse só tem 14 anos...

Resposta para Nah: Agradeço pela tua preocupação, nem esperava que você disse que eu sou um irmão para você. Não se sinta inútil, viu. Continue melhorando. Ah! Não fique chateada a mais com este post, tá bom? Te adoro, irmã.

Cutting

Acordei bem cedo na manhã geladinha, não fui tomar café-da-manhã, peguei cavinete que guardei na gaveta há muito tempo.

Fui no banheiro, sentei no piso gelado, abri cavinete e fiz cortes no meu pé esquerdo.

Senti a dor enquanto corto até ver sangue escorrendo.

Me senti tão bem...

Depois de cortar, fui no banho. A água quente fez as feridas ardem de dor tão forte, nossa! Como foi tão bom, me senti tão aliviado.

Embora que os cortes não são bem profundos, pior é bem vísivel para alguém pode ver. Mas meus pais não notaram, ainda bem.

Cortes depois do banho

Cortes bem vísiveis mais tarde

Não estou satisfeito depois de ver cortes, me deu uma vontade de fazer corte num lugar não vísivel...

Endoidei

Fui na casa da Ka* pra piscina ontem à tarde, mas ela falou que tá cansada demais para divertir... Daí mergulhei com namorado da K*. Confesso que ele é bonitinho, já assediei algumas vezes nele. Parece que fui safado, né?

Não foi por muito tempo passando na casa da Ka*, foi um verdadeiro fiasco!

Hoje estou sentindo bem diferente...

Até chamei minha melhor amiga C* de vaca até falei coisas terríveis, e namo dela também... Imaginei se eu encontrar eles pessoalmente matando para satisfazer a tentação, uma loucura!

A F* não aguenta pelo o que eu falei assim, e pediu que eu deixe de ser chato. Prefiro ser chato do que ser legal.

A maldade é tão bom, isso me lembra de Sylar de Heroes... Seria bom ser uma pessoa malvada, né? Sei tem desvantagens, mas prefiro vantagens de malvadeza.

Acho que me surtei... Até fotografei-me debaixo de receitas médicas e bulas. (Nota-se que meu corpo é jovem e magro)

Hormônios neuróticos

Ontem eu estava sozinho na casa, meus pais foram passar na outra cidade para visitar os parentes. Fiquei tão entendiado sozinho mexendo no computador, então pensei em sair um pouco.

Saí para centro, fiquei tão nervoso quando as pessoas me olham, eu não gosto que me olham. Pior é que caminhei bem rápido. E pensei em ir para casa de algum amigo, então fui na casa da Ka* e encontrei K* que estava lá. Daí conversamos e rimos, mas não é riso que me faz feliz. Ka* ficou reclamando que eu sempre falo algo negativo, mas ela não quer discutir mais. E me convidou para passar na piscina hoje à tarde com K*.

Na noite de ontem, eu estava assistindo o reality show mostra Tali Tequilha escolhendo homens héteros e lésbicas até fim encontrar, Tali é bissexual. Mas assisti o final. Ela ficou arrasada que a lésbica Kristen (acho que é nome certo) que disse está confusa de aceitar o amor dela, depois de dispensar homem convencido Bo. Tali Tequila arrasada pela 2ª vez, nossa! Ela é bonita, devia merecer com Kristen, aff...

Me fez para pensar... Como eu nunca tive relacionamento sério, só paqueras. Um rapaz A* que eu fiquei algumas vezes, ele era meu colega de escola. Ele quer de mim até disse que sou uma pessoa que ele está procurando. Fiquei surpreso nem esperava o que ele disse isso. Então, depois de algum tempo, só beijos e amassos. Mas não transamos ainda. Algumas vezes fico estranho para ele, ele não compreende. Eu também não compreendo-o. Soubei que ele tinha namorado quando fiquei com ele. Eu falei para que não quero ser amante por algum tempo.

Mas fiquei sabendo que A* e namorado dele separam. Me lembro que A* disse que vai me procurar depois de separar. Eu estou esperando, mas não quero ter relacionamento sério agora, porém, às vezes, estou precisando um parceiro que me ame. Ai, estou tão irritado com as coisas de amor...

Ah! Ontem à tarde eu estava olhando no MSN, I* (aquele dragão que me fez perder virgindade) me deu oi e falou que quer eu dar para ele. Eu discordei, falei que quero ele me dar. Foi uma conversa brega, mas pelo visto que a "próxima vez" não vai acontecer...

Conteúdo explícito no blog de um rapaz deprimido? Deve ser engraçado e estranho ao mesmo tempo. Ah! Eu preciso de um rapaz para transar! Meus hormônios estão em auge, ai...

Você está maluco?

O fíndi chegou, eu prefiro ficar na casa do que sair com amigos no lugar público. Minha amiga F* me perguntou se pode passar aí na minha casa para dormir (não pensem que é conteúdo explícito!), e falou que vamos conversar com amigos na minha cidade. Eu não gostei, mas respondi que vou pensar, na verdade, não vou aceitar.

Estou sendo anti-social, acho...

Até estou exagerando a dose de clonazepam para ter efeitos melhores mais possível. Uma loucura!

Carnaval e início das aulas de 3° semestre estão chegando. Carnaval, simplesmente odeio! Mas vou ter que aguentar com as aulas de 3° semestre, aiai...

Algumas vezes a tentação que me aperta: roubar revistas. Roubei várias revistas, sim. Mas não estou sendo mau, é apenas tentação, ou seja, cleptomania (mania de roubar).

Ah! Esqueci de contar... Depois de gravar nas pessoas que contei no post anterior, eu e K* saímos para na praça próxima, enquanto observamos a gravação na câmera. Eu notei estilhaços de vidro, não resisti, peguei. K* ficou horrorizada a ver palma de minha mão sendo cortada com um pedaço de vidro. Mas foi apenas um corte leve. No imediato, ela pegou vidro e jogou pra longe. Eu reclamei-a, mas ela disse que está preocupada comigo e pediu que eu não faça mais isso.

Ontem a noite, a mãe me chamou para ajudar a preparar o jantar, preparei o jantar vegan. Quando fui colocar pepino no cortador de saladas, até fim, machuquei meu polegar com intenção... Senti uma dor tão maravilhosa até ver sangue vermelho-escuro escorrendo.

Uma auto-mutilação mais. Meu polegar tá com pele rasgada à mostra com uma cor vermelha-escura. Ferimento mais magnificante que já vi.

Não sou louco! Só estou tentando fazer dor mental para dor física, entenderam? Prefiro não discutir sobre "complexo de loucura" com vocês visitantes.

Lembram que fui nas aulas teóricas há algum tempo? Então fiz prova. Dias depois, fui para ver resultado, adivinhem? Passei com 23 acertos! O secretário me deu parabéns, eu não o agradeci, achei estranho que não fiquei feliz com resultado. Pois não estou interessado em dirigir automóvel, mas vou aprender a dirigir de carro e de moto... Haja paciência e clonazepam a mais!

Tenham um "bom" fíndi...

Loucura

Coração batendo tão depressa, corpo rolando sem parar na cama durante a noite de ontem.

O síndrome de pânico me atacou de novo...

Depois de passar um dia fazendo um papel de detetive, para filmar sobre duas pessoas, J* não sabe que está sendo filmando e K* sabe. Motivo: para desmacarar J*.

Foi uma loucura passar nesse momento, fiquei tão nervoso por estar num lugar público filmando, pessoas me observando, eu retribui-lhes com sorriso forçado, mãos tremendo sem parar.

Mas tudo deu certo, ainda bem.

Tomei clonazepam para me acalmar.

Depois do almoço de hoje, a mãe me falou que vamos receber a visita amanhã: colega de trabalho, marido e filha dela.

Como eu não gosto de receber as visitas, sabe como é. Mas vou agüentar, duvido.

Duas semanas seguindo alimentação vegetariana, ainda bem!

Continuo fico entediado e irritado ao mesmo tempo com a vida. Minhas amigas me pediram que eu agüente mais e acreditam que vou encontrar a felicidade. Eu fiz uma careta de irônico, não acreditei no que elas disseram-me.

Penso, logo sofro...

Ilusão

Anteontem a mãe me avisou que devo fazer um trabalho no grupo ufológico em capital na quinta (ontem), fui sem reclamar...

O trabalho foi pior que já passei, acabei de estar na crise, aiaiai... Fiquei com medo das pessoas. A noite da quarta foi tão mal-dormida, pois eu estava muito ansioso, até ficar de olhos vermelhos.

Depois de tudo isso, hoje fui no cinema para assistir o filme "Marley e eu". Foi tão emocionante até eu chorar demais, mas ainda estou mal.

Despedi-a parentes de capital sarcástico e com mente depressiva.

Fiquei chorando um pouco dentro de ônibus durante a viagem de volta.

Ai! Estou me sentindo tão mal com dor no peito. Eu estava completamente enganado com a sensação de "lucidez viva". Agora estou com azia depois de ficar tão ansioso demais na capital, aff.

Daqui a pouco vou tomar Clonazepam. A vida de um vegetariano não é fácil, ainda mais pior para um deprimido.

Palavras repetidas que pareçam idiotas, mas continuam servindo bem.

Maldita ilusão, tão maldita...

Instigante

Depois de um "longo" tempo sem postar, últimos dias foram um verdadeiro instigante...

Na sexta, depois de fazer matrícula para 3° semestre, fui na casa de L*, mas só estava o P*. O namorado de L*, mui safado que não pára de falar assim "quer transar comigo". Só me irrita, mas acabei conversando com ele, pior é que ele ficou sabendo da minha vida e me deu uns conselhos bem fortes, eu fiquei tão nervoso até quase chorar. Avisei-o que vou voltar para casa. Ele perguntou-me:

- Tá fugindo de mim, por causa de conselhos que te dei? Por favor, pense bem!

Eu falei com ironia:

- Você vive me fodendo, agora preocupado comigo. Essa foi boa!

Mas, ele falou algo mais:

- Eu te fodo sim, mas te preocupo. Amigo é amigo, viu?

Fiquei tão nojento depois o que ele disse, eu despedi-o.

Durante o caminho para casa, minha mente está um verdadeiro turbilhão. Quando cheguei, só ajudei pelas tarefas domésticas sem reclamar.

A noite de sexta foi péssima para meu gosto, mas comecei a pensar no algo "podre": "Seria melhor se eu suicidar tomando uma porção de remédios misturados com vodka antes de deitar? Mas aquele filho da puta que me deu conselho instigante que fez eu focar na vista real, ai! Então, vou tomar um clonazepam para me acalmar dormindo. Tenho um dia a mais para enfrentar."

Minutos depois, caí no sono pesado.

O sábado foi apenas uma mudança moderada, depois de receber a visita de parentes na minha casa. Quando olhei a carne na mesa de almoço, fiquei com nojo e pensei que não tinha percebido antes:

- O carne veio de matadouro, deve ser terrível para um animal indefeso. Então vou me tornar vegetariano.

Comecei a comer legumes e verduras que não comia antes, mas com exagero. Comecei a procurar sobre as receitas vegans.

Mudança radical, não é?

Ontem à tarde, parentes foram voltar na capital. Eu despedi-o sem graça. Mas, o primo C* chegou. Fiquei surpreso, fazia tempo que não o via. Me diverti com ele como se fossemos irmãos. Porém, senti uma atração por ele. Fiquei tão doidinho que não sentia igual antes, comecei "incomodar" ele com beliscões e olhares meigos. Mas parece que C* pensou que estou brincando. Fiquei chateado, queria assediar bem forte, mas os pais estão na casa.

Depois de isso, C* foi dormir na sala e eu no quarto. Mas como eu não consegui dormir, fiquei virando pro lados sem parar nervoso. Pensando em sexo com ele.

Seria um incesto, mas não cheguei a fazer. Um dia vou ver se consigo na próxima vez.

Agora vou ter que criar um cardápio vegano dia-a-dia, eu estava pensando em fazer compras no supermercado para variar um pouco. Mas estou com preguiça demais para ir.

Achei muito engraçado que estou sentindo tão vivo, não sei quando isso vai durar por algum tempo.

A vida de um deprimido seria tão desonestamente viver. Mas não consigo tirar a minha vida, porque tenho umas coisas que me deixam para ficar, ultimamente fico preocupado com a minha vida, que estranho! Acho isso um verdadeiro instigante.