Final de semana "perfeita"

No meio da tarde de quinta passada, minha amiga L. me convidou que vamos passar na churrascaria com outros amigos na sexta à noite. Então aceitei o convite dela! Mas ela me perguntou se posso acompanhar dela no shopping antes para fazer umas compras, aceitei de novo...

Depois das compras no shopping, fomos na churrascaria com L. e guris. O jantar foi uma delícia que faz satisfeitar a minha compulsão alimentar. Pouco mais tarde, fomos a caminhar até o point dos jovens. Durante o caminho, tirei umas fotos para me sentir como se fosse um japonês visitando na terra estrangeira.

Quebrei a minha abstêmia de 6 meses. Tomei duas garrafas de cerveja até sentir meu estômago ficar cheio doendo e com uma dor forte, devido a gastrite que tenho. Foi uma farra bem longa até 5 e meia de manhã divertindo na rua.

Voltei de carona da amiga K., fui com meu amigo B. para dormir na minha casa. Gostaria de levar para minha cama, mas meus pais estão dormindo... Bolas!

No final de tarde de sábado, fui na casa de amigo D. junto de B. para aguardar a carona de Y. nos levar para casa dele.
Não foi bem divertido passar lá comendo umas churras... Mas, na madrugada, me diverti jogando as cartas de can-can com os homens.
O que mais me incomoda: a presença de I. (que transei com ele há algum tempo atrás, é um garoto baixo, feio e bocó!). Ele não pará de me olhar o tempo todo. Outros viram o relevo da calça de I. que é o pau durinho por causa de excitação sobre mim.
Eu tive que evitar dele, pois não quero saber transar com aquele guri feio de novo!!!
Mais tarde fomos a assistir na TV, I. foi deitar no quarto de hospedes. Depois de alguns minutos, I. voltou irritado dizendo que não consegui dormir... Y. levou-o de volta dizendo que deve dormir bem calmo. Sei o porque de irritação de I...
Perto das 6 horas de manhã, dormi na sofá grande na sala de TV com B. e D. (não pensem que transei com eles! Foi apenas um sono pesado, viu!!!)

Acordei pulando de sofá grande, e vi o ambiente claro de luz natural e olhei o relógio do meu celular são 9 e meia de manhã. Vi B. e D. já acordaram antes e estão na cozinha. Depois resolvemos a jogar de Rummikub até ver I. acordado sem camisa. E - C - A!!! Não sei o porque de aceitar a transa com esse guri tããão feio... Aff!

Agora estou com olhos pesados por causa de noite mal-dormida ontem à noite de domingo. Estou com insônia por mais de duas semana!

Irritadíssimo!

Hoje a manhã foi mais pior que eu já tenho, GRRRR!!!

Tudo por causa de solidworks...

Antes de aulas começar, meu colega S. me avisou que devo fazer os projetos com solidworks. Pensei que vai começar chatice daqui a pouco. Mas acabei de fazer, ai!

Extrusão, soldar, montar, ESC, muito ESC!!! Isso me deixa l - o - u - c - o! Tentei resolver inúmeros problemas que aparecem no meio dos projetos, mas não consegui resolver tudo isso. Que me deixou minha cabeça fervendo sem parar.

Perto de meio-dia, saí caminhando apressado para pegar minha pasta na outra sala, depois de pegar, o outro professor baixinho me perguntou se tudo deu certo com projetos. Respondi com tanta irritação, parece que ele nem percebeu direitinho, deixa pra lá.

No caminho para casa, senti o aperto no meu peito, queria chorar. Mas só pensamentos escuros, até quase fui atropelado por um carro.

Daqui a pouco na tarde, vou sair com minha mãe, a vaca, ao centro para comprar um multifuncional e pegar meus óculos novos reparados. Não sei se a saída vai me abafar a minha cabeça, ai! Quero pular de penhasco!!!

Aquele homem encapuzado com o machado na mão que morava dentro de mim foi embora, agora só permaneceu o homem (deprimido e ansioso), mas com muitas chances de melhoras...

"Você está muito estranho!"

Ontem fui no capital junto de mãe e irmã dela L., fiquei irritado quando fomos no pequeno trabalho de ufologia, até que me deu uma forte dor de cabeça, ai! Avisei à mãe que vou comprar um refri para tomar, mas comprei Dorflex escondido, tomei duas ao mesmo tempo com uma coca. Mais tarde fomos na pizzaria mais cara, só senti uma pequena e, porém, rápida felicidade: uma pizza de sorvete.

Depois de uma noite mal dormida, fomos passar no centro para fazer umas compras. Numa loja em que passamos, vi uma bolsa diferente e grande, fiquei doidinho para levar, mas ninguém quer comprar pra mim. Essa gente feminista...
Perto de meio-dia, fomos no restaurante no 3° andar de edifício. Alguns minutos depois, eu estava prestes a comer 2° prato, um atendente avisou que devemos sair de edifício às pressas. Descobri que edifício tá pegando fogo, saímos descendo de escada (tava tudo coberto de uma fumaça cinzenta!). Chegamos fora de edifício, vi bombeiros entrando nesse edifício, fiquei rindo bem sarcástico dizendo que almoçamos sem pagar. Fiquei pensando que eu poderia ficar dentro de edifício para ser queimado... Mas já se foi a idéia.

No meio da tarde, a mulherada foi descansar num lar delas. Fui sozinho na Feira do Livro, como está muiiito movimentado e o tempo queeente. Fiquei vasculhando feito um rato! Vi um livro bem interessante: O Vendedor dos Sonhos, então comprei por causa de 20% de desconto à vista. Depois de compra desse livro, fui lanchar num lanchonete imperialista Mac Dondald's.

Voltei para o apartamento da outra irmã I. da minha mãe. Minha mãe e tia L. já tinham ido embora para viajar de volta. Avisei pra I. que vou embora agorinha. Então peguei ônibus mais cedinho possível.

Meus olhos estão inchados de tanto sono, até parece que estou tomando ainda de Prozac... Mas esse tratamento de fluoxetina foi interrompida há 2 meses e meio.

Cafeína é pra já!!! O sono ficará perdido num rumo sem fim. Estou ficando muito estranho, sim! Qual é o problema? Vá se f...

O suicídio

É uma carta que guardo na manga... Posso passar minha vida todinha aos trancos e barrancos, mas ele estará sempre ali, na minha manga, escondidinho, vivivinho da silva, só aguardando o meu comando.

Se é covardia ou coragem???

Não estou nem aí para isto!!

Só sei que é meu (só meu e de mais ninguém).

Nossa vã filosofia pode não supor muito, mas eu vejo menos ainda o que há entre o céu e a terra. Caminhos são estreitos, para conseguir percorrê-los é necessário se espremer junto com os outros. O que são e o que querem os outros? Será que eles não percebem o absurdo dessa vida?Eu não posso aguentar tanta angústia. Ver tudo e ter que ficar calado me corrói de uma forma que vocês nunca vão entender. Se isso é viver, não há motivos lógicos para a vida. É como uma chuva que cai apenas sobre mim, afogando de vez minha identidade e renúncia a esse mundo carimbado. Enfim, deposito toda a minha esperança em algo abstrato que possa vir me buscar pela mão e me tirar desse abismo. Se há luz, quer ser iluminado. Se isso já for a luz, esqueçam de mim.

Maldita seja a capacidade do ser humano de pensar.

Pensem nos animais, que vivem porque não sabem o que é a vida.

Nós não. Nós temos que inventar e romantizar as mais diversas teorias, para tornar a vida algo aceitável, como se houvesse algum tipo de recompensa em troca de tanto sofrimento. O homem quando morre vai para o céu, já o mosquito, não vai pra lugar nenhum.

O mesmo mosquito que se alimenta do seu sangue e que não se preocupa em passar boas impressões ou em fazer coisas a contragosto.

Depois eu que tenho que ser feliz.

Eu detesto tudo isso.

A aula de hoje foi bem divertida e chata ao mesmo tempo. Avisei ao meu colega Pedro que tava no meu lado sobre a revista de homens pelados que me pediu ontem pra mostrar outros colegas, que trouxei essa revista. Daí mostrei a revista aberta com fotos à mostra assim... Todos ficaram surpresos e, por fim, fiz umas belas risadas sinceras. Outros colegas resolveram me assediar um pouco, como me senti tão bem. Ai! Chato é que estavamos na aula sobre a segurança de ambiente que faz a turma bocejando...

No almoço, conversei com a minha mãe sobre os cursos de moda. Ela adverteu que devo concluir o curso de mecânica primeiro. Me revoltei e falei que não estou interessado neste curso ultimamente. Ela não gostou o que eu disse, a discussão acabou de começar... Ela me bateu, fiquei com tanta raiva até com uma grande vontade de engascar nela.

Meu grande desejo é ir embora da casa para sempre, quero que se apressa bem rapidinho! Estou com umas grandes chances de sair...

Começo, aqui, a história mais interessante já contada sobre alguém. Essa é a história de um menino que nunca quis mudar o mundo. Nunca quis ser mais alto. Nunca quis ser mais baixo. Nunca quis ser mais inteligente. Nem mais gordo, nem mais magro, nem melhor nos esportes. Nunca quis ter o cabelo loiro, nem o olho claro. Nunca invejou ninguém. Nunca roubou bala da padaria. Nunca pensou em explodir algum prédio. Nunca tentou ver sua vizinha pela janela. Nunca gostou de ler gibis. Nunca fez questão de ser campeão do campeonato de botão. Nunca pensou em ficar rico, nem famoso.

Um dia ele morreu. Quatro pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Casaram, tiveram filhos e se separaram. Ela ficou com o carro. Ele ficou com as dores. Ela ficou feliz. Ele triste. Ela se jogou do prédio. Ele ficou calado.

Três pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca gostou dela. Ela nunca pensou em falar com ele. Ele ficou rico. Ela se apaixonou. Ele deu três tiros nela. Ela morreu. Ele tirou foto pros jornais. Ela também.

Duas pessoas choraram.

No enterro, duas pessoas se conheceram. Ele nunca ligou pra ela. Ela nunca ligou pra ele. Ela dirigia rápido. Ele gostava de festa. Ela não bebia. Ele não bebia. Ela passava batom. Ele deixou o chão vermelho. Ela nem sabia o nome dele. Ele morreu.

Uma pessoa chorou.

No enterro, ninguém se conheceu. O tempo continuou a morrer.

Ninguém chorou.

Loucura

Demorei para postar mais uma vez. Tudo por causa de maldita e bendita depressão! Vou contar mais umas "coisinhas"´para vocês ler...

No final de semana passada, houve um terceiro encontro de jovens surdos do RS na minha cidade. Eu estava fazendo por comissão, trabalhei como fotográfo... Foi muito trabalho até estressar um pouco, mas valeu a pena por ter estado assim.
No meio do encontro, um parceiro da comissão, prefiro chamar de P. (tá bom?), P. me perguntou se eu estou afim nele. Respondi que não irritado. P. me chamou de bobo e idiota, fiquei furioso até queria falar com umas coisas assim, mas decidi a ficar calado... Depois do encontro terminar, P. achou que sou uma pessoa que não se define muito bem, outro que estava no lado concordou o que P. falou. Não me importei, simplesmente eles se fodem! Mas mais tarde senti muiiito mal, bah.

Durante esta semana, as aulas de Senai me deixam sonolento, estressado, confuso e felicidade temporária. Quando saio das aulas, meus olhos implicam para ficar fechados. Até a luz do Sol me incomoda pra caramba!
Hoje, a aula não foi muita coisa, só tinha copiar escrevendo... Depois do intervalo, o professor não foi acompanhar a turma... Então a turma resolveu a zueirar, fiquei sem jeito, resolvi a entrar nessa! Mais tarde a aula terminou, fui no ponto de ônibus, sentei na bancada e comecei a sentir mal, os olhos ficam supra-adormecidos e Sol fortíssimo demais pra mim. O ônibus chegou, subi, sentei e comecei a adormecer...
Depois de sono repentido, fui na casa depois de meio-dia, porém, não almoçei. Fui a dormir imediatamente, pensando num crime que me afliga todo o tempo: o suícidio.

Mais tarde, não lembro quem me despertou tão suavemente. Resolvi a dormir mais até ficar suando. Vi no relógio e eram 5 horas de tarde. Resolvi levantar, o lanche não foi muito bem-vindo para mim.
Ainda estou sentindo mal, queria deitar na cama pelo resto da minha vida, ai! Quem me dera?
Ah! Antes de chegar na casa, passei na farmácia sobre Daforin. Ele me olhou com jeito estranho depois de ler o que escrevi "Daforin 20mg" num papelzinho. Avisei que vou comprar mais tarde, saí irritado daquele jeitinho de coroa...

Bem, por final, vem uma coisa bem forte para vocês... Se preparem!

Há algum tempo atrás, resolvi tomar 3 comprimidos de fluoxetina 20mg de uma vez durante uma semana para melhorar de uma vez por todas. Apareceram os efeitos colaterais: taquicardia, insolência noturna, sonolência diurna, tremor excessivo nas mãos.
Resolvi parar de tomar por causa de efeitos colaterais, a tentativa séria foi pra água abaixo... Estou abstêmico de fluoxetina por 3 meses, queria tomar mais outros remédios anti-depressivos para sentir bem algo. Ai! Quero chegar no fim uma liberdade!!! Mau humor está rindo demais da liberdade, desespero acha muito necessário da liberdade, depressão não acha possível daquela liberdade...

O sangue escorrendo no meu corpo faz me sorrir com a infelicidade que tenho.

Uma luz de Sol me despertou, queria dormir mais. Mas tenho que levantar para enfrentar mais um dia. Tomei uma dupla dose de Prozac para enfrentar neste dia gelada e chata.
Tomei café da manhã, sem vontade de comer, mas tenho que comer por causa da magreza. De repente apareceu uma menina na cozinha. Eu mandei-a embora, ela ficou chocada pela minha reação e foi embora chorando. Não importei.
Saí caminhando para aula. No meio do caminho, o carro parou no meu lado e me perguntou se eu quero ir com ele. Achei muito estranho, vi um colega meu está desesperado. Corri pra naquela direção, não lembrei daquele cara de carro.
Quando cheguei naquele ponto, meu colega tinha desaparecido. Fui no outro lado, acabei de atravessar na rodovia, vi colega de longe numa periferia. Então segui na trilha do terreno baldio. Encontrei, sem querer, minhas amiguinhas. Perdi a vista de colega. Senti uma coisa estranha comigo. Corri pra nenhuma direção sem despedir às amiguinhas.
Caí cansadíssimo e percebi que estou sofrendo de quarto colapso. Como estou em tratamento com Prozac, achei uma droga nessa droga fraquinha! Levantei tonto, e caminhei na rua da periferia. Todos me observaram com muita suspeita, não importei. Comecei a gritar correndo feito um louco até parar num ponto de ônibus coletivo.
Acalmei-me quando o ônibus chegou e não imaginei ao ver na minha frente: um belo homem saindo de ônibus. Ele me olhou e sorriu para mim. Decidi a não pegar ônibus. Ele foi para minha direção. E andamos juntinho nas ruas movimentadas.
Descobrimos que temos em comum, daí apaixonamos imediatamente. Fomos ao hotel simples para passar durante o dia inteiro. Fora um belo dia que tive, porém, houve um imprevisto que não imaginei: fiquei com sono e acabei de dormir durante o ato sexual. Ele ficou chateado, e acabou de achar que não é bom para mim.
Fiquei triste por um imprevisto inesperado, mas continuarei solteirão se puder. Ai! Quero-me auto-flagerar! Seria uma boa vontade para passar...
Saí de banheiro com grandes ferimentos nas costas, ardendo com muita dor tão gostosa! As lágrimas saindo dos meus olhos e me sorri com tanta infelicidade que tenho.

Turbilhão de pensamentos confusos

Na segunda da semana passada, durante a tarde, minha mãe me falou que vamos fazer uma consulta com o médico no posto do bairro amanhã manhã bem cedinho... Uma frase que entrou na minha mente dizendo: "Agora tua mãe está dando pontos para você. Você conseguiu, hein!"
Pensei, mentalmente, feliz!
Dia seguinte, mãe me acordou às 5 da matina bem gelada. Fomos no posto de saúde do bairro, tivemos que ficar na fila de espera para marcar a consulta até perto das 8 e meia de manhã. A consulta será de 9:45 da manhã, enfim. Mas vale a pena consultar!
Voltamos na casa para tomarmos banho e café-da-manhã. E fomos lá posto de novo para fazer a consulta com único médico do posto. Fiquei um pouco calado durante a consulta, minha mãe é quem fala mais com o meu médico. Ele ficou surpreso ao saber que estou tomando de Omeprazol, fiquei rindo desajeitado. E também ficou feliz ao saber que estou melhorando de auto-estima como a minha mãe falou pra ele. Não acreditei no que minha mãe falou. Bela peça de teatro que ela faz... Mas o médico me perguntou se eu quiser voltar a tomar de fluoxetina, aceitei imediatamente!
Saí com receitas de fluoxetina, omeprazol, paracetamol e dipirominamina [acho] e um atestado [não teeeeem importância nisso!].
Como o dia estava chuvoso, falei pra mãe que vou pegar fluoxetina na farmácia municipal na tarde. Ela me chamou de louco, por causa da chuva. Deixei pra amanhã...

Fluoxetina na mão, estou sentindo aliviado. Sentindo o sono depois das 6 da tarde. Depois de 3 dias, começaram os efeitos de fluoxetina!

Mas estou sentindo solitário e totalmente transtornado com os pensamentos muitos confusos na minha mente... Bah! Quero me sumir no mundo maldito, ou melhor, se auto-executar! Mas não tenho coragem para fazer...

Ah... Ah... Ah... Quero-te Daforin!

Um mês depois sem atualizar o blog. Durante esse tempo, muita coisa aparecendo sem parar, alguns me incomodam ainda.



Minha mãe cancelou a consulta com a minha psicológica, fiquei desesperado. Mas não tem outro jeito para pode voltar a frequentar. Já era...



Ultimamente, não fico na casa por muito tempo. Saio com mais frequência. O que mais me irritam: sermões da mãe [aquela vaca faladeira!] Ora! Como eu e a mãe andamos brigando, discutindo sem parar. Simplesmente, odeio a mãe. Ah! Também odeio o pai, aquele nojento! Por que eu tinha que nascer naquela maldita família? Por quê???



Num dia chuvoso, fui no supermercado junto da mãe. Me deu uma vontade estranha, mas tentadora: furtar. Então, furtei camisinha e 2 chicletes discretamente. É a primeira vez furtei o produto! O que mais estranha é que não senti nenhum batimento cardiaco acelerado nem remorso. Quando saímos de supermercado, mastiguei o chiclete tranquilamente.



E na tarde ensolorada com ventos gelados vindos da Antartida, depois da palestra sobre o emprego e deficiências, fui na banca pra ler algumas revistas. Me deu uma vontade, como lá é totalmente cheio de câmeras. Não importei, pois adoro a adrenalina. Roubei uma revista gay G Magazine e mangá One Piece. Como é tão bom roubar do que comprar!



Na terça, dia 22. Um professor me perguntou se eu quiser visitar na Olimpíadas de Conhecimento na sede de FIERGS na quinta. Aceitei! Seria uma oportunidade em conhecer um cara de 30 anos chamado de Dr. Fernando, que me apaixonei na conversa de MSN com ele.

Mas fiquei chateado que ele não pode me encontrar lá, pois ele vai estar em Pelotas.

O que mais me irrita na conversa com Dr. Fernando: ele não pára de pedir as minhas fotos de semi-pelado. Eu não dei-lhe as fotos assim. Ele ficou chateado comigo. FODA-SE! Desisti dele, prontoooo!!!

Depois da conversa, vi uma mensagem de Alex no meu celular. Faz um tempão que não vemos nem conversamos. Ele me perguntou se podemos fazer relação versátil. ACEITEI! Ele me disse que vai me avisar na sexta ou sábado. Fiquei de pau duro...



Anteontem senti dores no corpo até a dor de cabeça depois das aulas de Senai. Era gripe, fiquei nervoso por falta de remédios. Fiquei piorando pra caramba! Até que minha mãe me deu 50 paus para comprar chá de paracetamol. Fiquei feeeeliz! Fui na farmácia mais movimentada da cidade, fui atendido por uma mulher simpática. Pedi 4 envelopes de paracetamol. Não era só isso, pedi mais alguns: omeprazol e dorflex. Pronto!

Na quinta, fui no Porto Alegre com a turma de Senai para Olimpíadas de Conhecimento na sede de Fiergs, como eu disse antes. Tava bom.

Na sexta, fui na outra cidade junto da mãe para visitar os parentes. Resolvi a ficar até domingo lá por causa de computador que meu amigo tem lá. Belo vício, né?

Alex não me mandou nenhuma mensagem depois para podermos encontrar, fiquei um pouco chateado. Conversei um pouco com Dr. Fernando no MSN. Ele me disse que quer que eu fuja para Pelotas pra morar com ele. Fiquei pensando, mas não sei se posso ou não.

Como minha cabeça não tá indo bem com as decisões inesperadas... Ai! Quero Daforin 20mg para ficar mais calmo e bem feliz... Droga da vida!

Depois de 3 dias de farra durante o fíndi. Fiquei cansado pra caramba até dormi quando cheguei na minha casa no começo da noite. Minha mãe me acordou durante a noite e reclamou que voltei muito tarde sem avisar e disse-me que estou castigado. Eu não reclamei, pois tava com sono. Fui a dormir de novo...

No dia seguinte, acordei cansadíssimo, na segunda [ontem], fui na aula de Senai. Nossa! Eu nem esperava que causei tanta risada de meus colegas... Tudo por causa de tirinha que fiz durante a aula, falando assim: "Um menino voltou das aulas e falou pro pai que foi chamado de gay pelo colega dele. O pai perguntou-o se filho brigou com teu colega pra mostrar que é macho. O filho respondeu que não conseguiu e achou lindinho o colega dele."

Por isso, renderam as risadas na aula... Até ficaram desconfiados comigo. Me perguntaram se estou afim por um colega meu que é bem engraçado que gosta de fazer alguém rir... Fiquei de cara vermelha rindo timidamente... Todos riram. Meu colega ficou envergonhado e me chamou de maluco. Respondi-o que ele é maluco também. Alguns meus colegas me perguntaram se sou gay. Eu não consegui responder tudo isso, apesar de perto de fim das aulas. Um colega que ficou constrangido me perguntou se sou mesmo, respondi "você é muito curioso, hein." Ele ficou calado outra vez.

Hoje à tarde, fui no centro pra passar um pouco. Passei na farmácia pra comprar omeprazol, fiquei surpreso: lá tem uma festa junina dentro da fármacia, tanto movimento de clientes. Fui atendido por um homem jovem bonitinho fantasiado de caipira... Pronunciei corretamente sobre o remédio, aleiula! Eu não vivo sem Omeprazol, sabem...

Agora estou teclando num lan house, tenho uma hora que já paguei há algum tempo atrás. Daí aproveitei... Depois vou na casa da minha amiga pra entregar as calças.

Estou andando chateado por causa da maldita mãe que me trata como uma criança pro castigo, como eu pensei muito pra planejar uma fuga...

Uma grande ausência...

Dias sem acessar na net é uma experiência mais terrível que eu já tive, argh! Tudo por placa de vídeo falecida e telefone cortada... Estou acessando na casa da minha amiga no meio da madrugada, depois de uma pequena farra no posto durante o começo da madrugada gelada, me diverti um pouco.

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Tenho muita coisa pra contar... Preparem-se!!!

Há semanas atrás, houve uma discussão na cozinha com a minha mãe. O motivo: ela reclama que estou andando distraído ultimamente até falou quando eu estava de costas. Fiquei brabo por ela me trata como ouvinte, ela não está agindo de forma correta. Ela deu chineladas comigo e depois riu comigo. Fiquei com tanto ódio, puxei a orelha dela. Ela chorou, foi no quarto dela.

Apareceu um pensamento dizendo: "Vá embora, isto é melhor para você! Eles não merecem, viu!"

Então, saí de mochila. Andei até a casa da minha amiga pra me ajudar a hospedar, mas não dá. Fomos pra outra casa de meu amigo, porém, ele tá indo pra viajar. Só tem outro jeito é ir na outra casa, mais uma caminhada, Deu um problema. A mãe dele não aceita que eu passe na casa dele. Ela foi na minha casa. Fiquei indignidado. Ela e mãe voltaram. Fiz uma cara de mal-humorado.

A fuga não foi um sucesso... Mas pensei muito bem, na próxima vez, vou procurar um emprego para que posso poupar o salário até for suficiente, dar fora para sempre! Espero que aconteça mesmo...

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No outro dia, a noite já começou. Eu estava assistindo a tevê até o meu gato Mozart apareceu no meu quarto. Ele pulou pro meu colo. De repente, meu pai apareceu feito um louco espantando o meu gato que ficou totalmentr assustado. Tentei evitar até gritei. Recebi um soco que meu pai deu. Fiquei chocado e zangado ao mesmo tempo. Pensei em matar aquele filho-da-puta! Mas não o matei, bah!

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Tive um sonho muito, muito estranho até parece real...

Eu estava caminhando com amigos na rua movimentada e cheio de prédios até um prédio residencial bem graaaande e bonito. Entramos num apartamento, como é tão grande! Vi umas crianças me olhando assim, fui a correr até na cozinha encontrei uma empregada. Não lembrei o que falei pra ela... No dia seguinte, tinha muita gente na varanda do apartamento, comecei a chorar no meio da gente. Fui a correr, algumas pessoas me observam, até na janela mostrando a vista de ruas e aglomeração de prédios, continuei soluçando de tanto choro. Ninguém me dá consolo.

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Fluoxetina e Omeprazol terminaram, fiquei depecionado pela falta, bah! Apareceu uma coisa caiu do céu: Centrum, um suplemento vitamínico e mineral. Fiquei feliz... Mas estou precisando muiiito de Omeprazol para sentir bem com a grande vontade de comer, que me fez engordar pouco mais. Aleiula!

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"A vida não teria sentido se não tiver nenhuma fonte de química."

Me assumo como hipocondríaco "normal". Não pensem com tanta ignorância, viu!

Estou sentindo o ronco no meu estômago, bem, eu tenho que vou comer para não passar com fome no meio da madrugada. TE AMO OMEPRAZOL!

Uma ebulição de hormônios e uma grande estafa

Acordei bem cedo, vi meus pais e tia estão se preparando a viajar para outra cidade bem próxima pra visitar os parentes. Minha mãe me perguntou se eu quiser ir com eles. Respondi que não.

Sozinho na casa, entrei na net para passar o tempo. Conversei com meu amigo surdo de Recife no MSN, contei algumas novidades como o encontro com Alex. Ele me perguntou por que eunão namoro com Alex. Respondi que não sei se vai dar certo. Pensei em convidar Alex para minha casa que possamos aproveitar a experimentar mais. Então mandei uma mensagem off-line pro MSN dele. Só estou esperando que ele me responda...

Fui na cozinha para ver como vai ser o almoço. Só apareceu a única opção muito fácil para executar: esquentar o risoto de ontem. Comi um pouco.

Meus hormônios estão em grande ebulição. Vão ficar aliviados depois de encontro... Me deu a vontade de vomitar na frente de computador, não aconteceu... É um enjôo causado pelos remédios. Aqui não tem nenhum remédio para aliviar o enjôo, bah!

Alex, responda-me imediatamente, pô! Senão, vou procurar Pablo, um irresponsável que me incomoda pra caramba, pra aceitar o pedido dele: fazer amor... Por que sou assim? Seria melhor se eu não existir no mundo cruel.

Ser ou não ser feliz. Eis a questão. - 07/05/08

Tomei o omeprazol, que é remédio para quem tem gastrite como eu antes de café da manhã, mais fluoxetina.
Meus pais não sabem que comprei omeprazol. Esse remédio só pode ser vendido com receita médica, mas comprei sem receita ontem. Deve ser um grande milagre que a Natureza me deu, não é?

Na tarde, eu tava lendo o jornal, a mãe chegou de trabalho e perguntou se tomei a fluoxetina ontem à tarde. Respondi que sim, mais falei que tomei hoje à manhã cedo. Ela pulou e disse: “O que?! Você não devia tomar muito cedo! Vai acabar dormindo.”.
Simplesmente não importei o que ela falou...

Pensei em sair. Vi no jornal dizendo que tem um filme ótimo no cinema do shopping. Então falei pra mãe sobre cinema, ela não quer ir. Fui lá sozinho, fiquei babando um pouco pelo protagonista do filme “Homem de Ferro”. Risos.
Depois de o filme terminar, saí pra caminhar na direção da saída do shopping. Alguém tocou o meu ombro e me assustei. Era a irmã da minha melhor amiga, me perguntou o que estou fazendo no shopping. Respondi-a que acabei de assistir no cinema. E ela fez mais umas perguntinhas: “Não tava acompanhado com algum gatinho no cinema?” e “Gostou daquele guri de Porto Alegre? Achei-o um gato!”.
Respondi pelas duas perguntas por “sim”!
Mais falei sobre o encontro com Alex ontem pra ela. Ela ficou boquiaberta e não disse nada.
Como eu tava na saída, despedi-a, me esqueci a perguntar algumas coisinhas pra ela.
Estou pensando neste momento ainda...

O domínio da preguiça - 09/05/08

Avisei à mãe, que está saindo para trabalhar, sobre a excursão para cidade vizinha onde acontece a exposição mecânica com a turma do meu curso. Ela me deu dinheiro mais do que eu pensava.

Na aula, só apresentação na sala de usinagem. Ficou bem legal. Até estranhei que não tem algo para sairmos na excursão. Descobri que foi cancelado. Então, aproveitei com este dinheiro para o próximo momento: visitar na farmácia, claro! Mas não devo comprar algum remédio imediatamente, só vou comprar no outro dia mais tarde.

Comi um pouco de risoto no almoço. Depois fui a dormir, como ficou tão gostoso até acordar nas 5 horas da tardinha. Não comi nenhum lanche. Minha mãe e tia chegaram depois das compras no centro. Não perguntei à tia o que está fazendo aqui minha casa. Assisti um pouco na tevê, a mãe me chamou pro jantar, comi dois pratos. Ficou uma delícia. Estou com vontade de dormir mais, deitei na cama em alguns minutos, de olhos bem abertos.

Como hoje está bem fria a noite. A previsão do tempo falou que o fíndi vai ser mais gelado com temperaturas mínimas de 0°C. Imagine se eu acordar cedo num dia assim, preferia não sair da cama quentinha ou eu pegaria terrível caxumba, credo!

Pequenos pecados e grandes flagras - 08/05/08

Fui flagrado por mãe quando ia tomar omeprazol na manhã bem cedo, eu reagi muito devagar devido aos efeitos da fluoxetina fez. Minha mãe me perguntou: “O que você tá usando dessa coisinha branca?”. Respondi-a, mentindo: “É apenas uma coisa para me lembrar uma coisa.”. Ela tá desconfiada. Ela foi à cozinha, peguei omeprazol para no meio das roupas limpas indo ao banheiro. Depois do banho, mãe invadiu o banheiro e adverte: “Quero ver essa coisinha, já!” Eu tentei a mentir mais uma vez, mas não deu a bola. Então mostrei omeprazol à mãe. Ela não gostou, fez uma cara assim e levou omeprazol pra examinar o bule na direção para cozinha. Eu não senti nenhum batimento cardíaco se acelerou na flagra. Fui muito bem firme, graças à fluoxetina!

Fui na cozinha, ela disse: “Vi no bule, dizendo que omeprazol pode causar depressão nos efeitos colaterais.”. Eu falei: “Ah, é? Olha! Eu não senti nada com algum efeito colateral causado pelo omeprazol!” Ela está sem jeito e me deu omeprazol. Tomei antes de café da manhã. E saí sem dar tchau à mãe, indo para aula.

Perto de a aula terminar, meu colega Rodrigo fez cafuné comigo, pensei assim: “Será que ele é?”. Ele me disse e não consegui a ver muito bem nos lábios deles, acho que ele disse: “Teus cabelos são bonitos, porque não voltou com franja como antes.” E eu perguntei: “Hã? Como assim?”. Minha voz saiu rouca. Ele parece não entendeu o que eu disse e ele fez uma risadinha bem tímida saindo pra outro lado com colegas. Será que ele é....
Vi outro colega [não lembro o nome] fuxicou a mochila de colega Rodrigo. Minha curiosidade me cutucou muito, então resolvi a acompanhar com ele. Vi um remédio com uma marca Celerom [acho que é] e uma seringa. Fomos flagrados pelo Rodrigo. Meu colega outro rindo e fez um gesto assim enfiando no braço. Eu fiquei calado, queria pedir umas desculpas, mas não deu o tempo. [Acabei de dar um depoimento pra ele com pedido de desculpas no perfil dele]

Na tarde, senti a tontura quando li um jornal. Então fui cochilar um pouco para aliviar a tontura. Acordei, mas com vontade de dormir mais. Ignorei o desejo de soneca, fui a levantar. Vi umas contas de telefone, parece que exagerei tanto no acesso discado. Como estou sozinho, resolvi acessar um pouco até ser flagrado pelo meu pai... Eu não olhei na cara dele, simplesmente ignorei o que ele disse.
Saí para comprar uns pãezinhos no supermercado. E deu a vontade de ir à casa da minha amiga. Fui a casa dela, porém, ela não está. A avó dela falou que ela tá em São Paulo ainda. Como eu puder esquecer isso!

Voltei para casa caminhando, a tontura voltou, mas não foi muito forte. Assustei-me ao ver um volto quando entrei no portão da casa. Era o meu tio que tá esperando. Fui à vizinha para que ligue à mãe no trabalho sobre o meu tio. [Essa frase não tem nenhuma importância para o meu blog, não é?]

Tomei uma fluoxetina, meu tio tá assistindo a tevê. Perdi a vontade de comer, mas devo comer. Mais uma reação de efeito colateral da fluoxetina: Anorexia. Me lembra quando fui um pré-adolescente gordinho, resolvi-me a fazer uma dieta bem rígida: evitar a comida. Perdi peso mais do que devia em menos de dois meses. Ironicamente, o tratamento com fluoxetina é para melhorar da anorexia, além da depressão.

Não sei onde meu pai foi a aprontar. Prefiro que morra e seja bem vindo debaixo da terra...

Um dia de grandes pensamentos confusos - 06/05/08

Fiquei um pouco entediado na aula de manhã. Recebi uma mensagem de meu ex-colega da escola de ensino médio, se chama de Alex, que tá afim comigo há muito tempo, eu ignorava o desejo dele. Essa mensagem que ele me mandou diz: “Tá livre na tua casa? Pode ser 13:30? O que você achas? Beijos.”
Respondi-o: “Pode ser depois das 2:30 da tarde, tá bom? Não vai ser na minha casa, vai ser no parque. Beijos”. Então aceitei o desejo dele finalmente.
Depois de a aula terminar, fui à farmácia e comprei omeprazol. A dosagem é tomar um comprimido por dia em jejum, ou seja, antes de café-da-manhã.

Depois do almoço, fui ao posto de saúde do bairro para pegar a receita “atualizada”, consegui! Posso ficar mais tranqüilo...

Fui ao parque depois do posto, esperei um pouco. E recebi uma mensagem do Alex falando que devo ir à rua abaixo. Tive que caminhar. O dia tá bem quentinho com sol brilhando. Encontrei Alex que tá me esperando, cumprimentamos, e senti cheiro de perfume que ele usa, não gostei, mas preferi a não falar sobre esse perfume. Como ele tá com roupa assim que se parece indo numa boate da tarde. Eu com roupas bem simples. Não importei.
Alex me perguntou aonde vamos podemos “conversar”. Falei que vamos ao parque. Então, fomos caminhando até nesse ponto. E sentamos nas pedras grandes. O guri viu algo no rochedo do parque e eu não estou vendo nada. Ele falou que tem gente praticando de rapel no rochedo e perguntou se eu não importo beijando na frente da gente de rapel cima. Eu respondi que não. Beijamos.
E Alex me levou pro meio do mato do parque, continuamos a beijar. Até ele fez carícias comigo e pegou a minha mão pro pinto dele, eu ignorei. Ele ficou calado. Perguntei se quer continuar beijando. Beijamos... Ele mexeu o meu pinto através da calça jeans e minha bunda. Eu empurrei-o e falei: “Pô! Eu não gostei que você fizesse comigo. Tá achando que tamos indo pro esse ‘assunto’? Então acabou o nosso beijo!”. Ele ficou um pouco constrangido. Levantei. Alex pegou a minha mão e falou: “Mais uma vez, por favor.” “Tudo bem” - respondi com beijo.
Notei que ele gostou do meu beijo. Seu beijo que ele me deu, não foi muito da língua, só beijando na minha face e orelhas.
Saímos do parque, e perguntei pro Alex: “Tá satisfeito?”. Ele riu. Despedi-o perto da minha casa. Corri direto pra meu lar, fui a comer umas bergamotas pra tirar esse sabor horrível de perfume dele, pois beijei o pescoço dele, bah! Não resolveu, daí escovei muito...

E me arrumei pra sair. Avisei a meu pai que vou sair. Saí caminhando até farmácia municipal pra pegar fluoxetina com receita “atualizada”. Tinha muita gente na fila de espera, fiquei um pouco irritado esperando até pegar essa maravilha, pronto! Depois fui ao ponto de ônibus, recebi uma mensagem dele dizendo: “Desculpa se fui muito apressado. Fazendo aquilo. Viu desculpa. Se cuida. Beijos”.
Tomei quando cheguei à minha casa. Comi uns biscoitos. Pensando em nosso beijo com Alex.

Saí de novo pra devolver o CD da minha amiga na escola à tardinha geladinha. Contei o que aconteceu sobre o nosso encontro pra ela. Ela ficou feliz dizendo que fiz muito bem. Eu estou achando uma idiotice que ela disse. Falei que não gostei beijo dele. Ela perguntou por que não gostei. Expliquei que esse beijo não foi muito da língua. E mais perguntou se eu queria mais de novo. Respondi assim: “Nem morto! Não vou beijar de novo!”.

Voltei sonolento por causa do efeito de fluoxetina. Comi um pouco mais e fui a dormir. Imaginando como será o amanhã. Só apareceu a imagem sobre Alex e eu beijando...

Dia bem diferente... - 05/05/08

Minha mãe foi na psicológica minha que marcou pra ela conversar sobre a minha depressão na tarde, quando eu estava dormindo. Acordei, senti a vontade de sair mais cedo para centro, então saí!
Comi um lanche e fui a ver os preços dos remédios para gastrite, que convivo com essas azias faz 2 anos e meio. Vi um em preço bem acessível, mas não dá pra comprar, pois comi um lanche, droga!
E fui caminhando até na escola de ensino médio onde eu formei no ano passado, pra buscar a minha câmera que emprestei pra minha amiga que estuda lá. Como está noite geladinha, que delícia!

Conversei um pouco com amigos na escola. Voltei caminhando na casa, tinha visita: a amiga da mãe e filhinha dela, que fofo! Minha mãe me perguntou onde aprontei. Respondi que só passei no centro.
Depois de a visita sair, mãe me chamou pra falar. Pensei que é sobre a consulta da psicológica. Acertei na mosca! Ela perguntou se tenho receita médica falando de fluoxetina, mas como eu tenho papel de 2ª via. O papel da 1ª via desapareceu. Vou perguntar ao meu médico hoje à tarde se pode fazer a receita de novo pra que posso pegar fluoxetina na farmácia municipal.

Combinei com o guri ouvinte chamado de Alex pra me encontrar na minha casa, deu um problema: meu pai vai passar durante na tarde toda aqui minha casa. Pensei em elaborar outro lugar pra se encontrarmos, pensei, pensei... Então o encontro será em parque perto da minha casa, lá é bem tranqüilo, além disso, e mais bonito da cidade, onde se podemos ver a vista da cidade.
Não sei como será o encontro amanhã...

De volta: uma longa espera - 04/05/07

Depois de algumas semanas que não posto nada no blog... Fiquei doente em uma semana com dores horríveis de intestino, tosse, gripe e fortes dores da cabeça. Daí melhorei graças à Probenxil, um antiinflamatório, aleiula!
As brigas com a mãe continuam como antes...
Uma vez conversei com a minha mãe sobre a consulta com médico no posto de saúde do meu bairro tal de antidepressivos. Ela ficou furiosa e disse assim: “Você é desocupado!!! Por isso que te deixa deprimido. Então, faça algo para se servir como fazer faxinas, plantar as plantas e outras coisas da casa!” Daí, disse para ela: “Você acha que é essa causa? Você está enganada, sim!”. Estamos quites...
No final do mês de abril, fui a visitar na casa da minha amiga Karin pra entregar a minha câmera e outras coisas. Outra minha amiga Cláudia chegou lá, me diverti muito com elas. Elas me chamaram de “drogado” por causa da minha euforia. E a Karin me perguntou se posso ir no bar onde os surdos estão. Então, aceitei. Foi muito bom para mim até horas altas. Eles estavam falando sobre a festa de aniversário da sociedade dos surdos em Porto Alegre amanhã. Como eu não tinha vontade de ir lá antes, agora decidi a ir, mas tenho que perguntar com a minha mãe sobre a festa.
Depois de um dia no bar, mãe me acordou perto de meio-dia, e falei-a sobre a festa. Ela deixou, não fiquei eufórico. Achei muito estranho comigo, mas não dei a bola... Fui no ponto onde o topic partira para Porto Alegre depois da 5h da tarde.
Dentro de topic indo para Porto Alegre, um surdo belga me ofereceu uma cuba, mistura de vodca com coca-cola. Depois de 2 copos, fiquei bêbadíssimo dentro de topic! Dá pra acreditar?
Mas melhorei depois de comer no shopping perto da festa.
Na festa, encontrei os amigos que não vejo há muito tempo. Karin encontrou um guri que conheceu e me apresentou. Fiquei rindo bem tímido... Conversamos muito, gostei de jeito dele que é bem engraçadinho. Daí Karin me perguntou se consegui a ficar nele, e respondi-a que não. Ela foi a mandar que ele me beije. Dei um beijo roubado pra ele na frente de gente hétero dentro da festa. Foi um beijo bem rápido e violento. Depois de algum tempo, ele me levou pra fora da festa, beijamos de novo. Esse foi muito melhor do que antes!
Me diverti muito na festa dançando sem jeito até perto das 6h da manhã.
Voltei de topic perto das 8:30 da manhã, caminhei até na minha casa sonolento. Dormi até 5 da tarde!
Karin me conversou pela via MSN e me perguntou se estou pensando nele ainda. Respondi que sim, rindo. Como me senti muito bem! Se eu não fosse ir lá, teria perdido a grande oportunidade. Graças às minhas amigas que me apoiaram!

2° dia

Acordei e senti que já acordei de novo, apareceu "déjà vu"... Minha mãe me acordou e notou o meu comportamento confuso, não falou nada, ainda bem!

Fui na aula de Senai, em que estudo durante as manhãs. Depois da aula terminar, fui a sentar no ponto de ônibus e apareceu um homem muito estranho, muito estranho mesmo! E me perguntou se está em tudo bem comigo. Não respondi.

Até chegar no intinetário, encontrei os meus amigos antes de pegar outro ônibus. Fiquei um pouco irritado depois de saber que hoje é o dia de mentira, acabei de receber umas mentirar em que acreditei... Até acabei de dar palavrões com tanta fúria pro meus amigos. Eles acabaram de notar pelo que estou passando, se optaram não me incomodar mais.

Enfim, cheguei da casa depois de pegar outro ônibus. Minha mãe sorriu quando entrei na cozinha. Eu não retribui nada. Durante o almoço, tivemos uma pequena discussão sobre os meus problemas, me deixa mais irritado até dei um grito. Minha mãe não gostou.

Depois do almoço, tive uma vontade de dormir, mas não fui a dormir. Avisei à minha mãe que vou sair para casa da minha amiga mais tarde. Ela fez uma cara irônica, dei um palavrão à ela.

Minha mãe foi ao trabalho, eu sozinho na casa sem fazer nada, a não ser postando um blog aí.

Estou sentindo com uma dor no meu coração, estou num castigo criado por mim mesmo!




Vou fazer uma pequena biografia sobre mim:
"Nasceu um garoto chamado Léo Silva, depois das dias chuvosas de setembro de 1988, o dia em que ele nasceu é o dia da árvore.
Depois de um ano, os pais notaram que há algo errado no seu filho. Decidiu a legar para o médico que examinar o bebê. O resultado foi: a surdez causada pela rúbeola durante a gravidez.
Os pais ficaram sem saber fazer... Anos depois passaram, o menino está com 4 anos da idade, foi a estudar nas classes especiais para os surdos. Mais tarde foi a estudar na inclusão até a adolescência.
A vida de um menino foi muito feliz sem nenhum problema. Porém, perto da puberdade apareceram os problemas como brigas com pais, solidão.
Mesmo assim o garoto convive... Até apareceram as brigas na escola, que o deixaram mais estressado e mal-humorado.
Um dia ele deixou de sentir a atração pelas mulheres e começou a sentir atração pelos homens. Não quer revelar pelo o que sente, decidiu a ficar no armário.
Depois de anos com conflitos emocionais que ele teve durante a adolescência, acabou de revelar que é gay. Todos os amigos e parentes dele ficaram surpresos pela minha revelação. Os amigos aceitam, mas os parentes não aceitam. Aí faz mais conflitos com o jovem Léo.
Na escola, ele foi um aluno muito estudioso com muito interesse, mas perdeu o interesse de estudar anos depois...
Ele teve transtorno alimentar, emagreceu tão depressa depois de 3 meses.
Até foi a consultar com a psicologa e médicos.
Foi diagnosticado com depressão e anorexia."

Acabaram de ler a minha pequena biografia? Bom, devem estar chocados...

Vou encerrar o post com uma pequena frase:

"É muito difícil pensar nobremente quando se pensa apenas para viver." - Rosseau

Querido diário - 1º dia

Depois de alguns dias, pensei em fazer um blog para que eu possa desabafar... Então, vou fazer agorinha mesmo!

Está chovendo no momento, depois de 3 dias sem tomar a Flouxetina (antidepressivo)... Senti a grande vontade de chorar, mas não consegui. Antes de postar, acabei de comprar a Flouxetina na farmácia mais próxima, vou ficar mais tranqüilo tomando a Flouxetina.

Minha mãe não sabe que eu estou continuando o tratamento com a Flouxetina. Um dia minha mãe me disse que não agüenta vendo dormindo demais, e me adverteu que devo terminar o tratamento. Fiquei chocado. Então, tomo Flouxetina às escondidas. Parece que estou tomando uma "droga ilegal". Não mereço.

Tive a vontade de sair um pouco, mas acabei de dormir na tarde inteira. Quem sabe se consigo sair para ver a realidade. Mas minha vontade "oposta" muito maior é passar dentro da casa. O deprimido é assim...

Agora vou terminar com uma pequena frase:

"É uma pena que nós levemos tão a sério as lições de vida somente quando já não nos servem para nada."